最后一封情书

我一直相信这辈子我们会一起走下去,到了现在我才明白,如果我想你幸福,我想,我得和你分开。


开始的甜蜜总会被平淡后的争吵所代替不是吗?我们不能继续下去了你知道吗?这些你都不会知道,我知道。


我还是用了最简单的我和你。


3年前的10月,你是我朋友介绍给我的女朋友。这从我们刚认识就是很明确的事情。后来我执着的要你接受我,你也没有拒绝,而后,我们坚持了3年。3年后 的今天,我们把什么都褪去了,眼里只看的到对方的缺点了,那能说明什么?我们不爱了?或许我们根本就没爱过。两个根本没有爱过的人一起走了三年,结局就是 现在的回复陌生。


我们陌生了。 我又开始了单身的生活。不会再有人在我出去玩的时候打电话问我人在哪里和谁在一起。也不会有人在我 要去玩的时候硬要我把你一起带上。那你呢?你是不是又多了一大堆追求者?也不用担心我会发现你的秘密。我还是这样子,我永远不会盘问你和谁在一起,在做什 么?我永远做不到你对待我般对待你。因为,我信任你。从前是,现在亦是,未来也会是。


或许,当你和你新的男友出现在我的面前时,那男人可能比我高,也比我帅,我可能也会嫉妒,但我想我只是嫉妒一个人的条件在我之上,而不是因为你。但我不会和你说,因为我的心底希望和我在一起3年的你下半辈子都幸福。我给不了的,我希望别人能够给予。


三年中,我不停的背着你找另外的女人,但每次我都会事先告诉你,不管你是否会难过,但我知道这肯定会比背着你找女人强。每次和别的女人分开,我就会想到 你,因为你曾说过,你会永远等我。可那时候我听到的却像是你在和我说,你会永远的当替补。这变相的放纵了我。我得承认,在你放纵我的那段日子里我不爱你。


现在的你是否也经常逼你的男友说爱你呢?记的那时候的我从不会对女人说爱,你就会在我每次激情快喷发的时候硬逼着我说爱你。我说了,但我自己会知道,我还是不够爱你。


现在好了,你彻彻底底的消失在我的世界,我不能够再伤心难过的时候找你诉苦,不能再亲人离去时伏在你的肩膀上哭泣,我记的这些我没对任何女人做过?还有,我再也找不到一个女人可以当着她的面放屁,还会笑嘻嘻的对她说,我放屁了。找不到了,再也找不到了。


那又或许我又能再一次的找你复合,再一次的和你甜蜜几天,再一次的和你争吵,然后再一次离你而去。但我知道,这次我不会再这么做了,因为我们都到了该抉择的年纪了,我们不可能再伸出手向父母要钱,然后每天快快乐乐的在一起。回不去了,那些都已经变成了记忆。


记的以前每次和你分开都是因为我有新的女人了。而这次当我和你说,我们要分开。你又条件反射般说,你是否又有了新的女人?我说没有。你好像哭了,你说, 你宁愿我有新的女人而抛弃你。可能她也感觉到这次的抛弃可能会是最后一次。很久后你说,现在我可以安心的接受那个我拒绝了多次的男人了。我说,祝你幸福。 而后,我删除了你的一切联系方式。


还记的我有次生病的时候你在电话那头对我说,假如你要是真的死了,我不会哭,我会陪你一起去死。我确定,你 爱上我了,我也确定我也爱上你了。但我们永远不能在一起了,因为当我感觉到自己这辈子都给不了你幸福的时候,我已经决定把你拱手让人。我希望你幸福,永远 幸福,下半辈子幸福,下下辈子也幸福,我给不了你,所以希望你能找到一个能给予你这种幸福的男人。


我哭了。

宝贝,记的我爱你。


第一次,也是最后一次说爱你。

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