为什么偏偏是你成为了我的初恋

我猜想这个世界上再也不会有人相信爱情了,至少你是这样的。我不知道在过去的23年你都经历了什么,很遗憾我们的缘分是那么的浅。


你总是以为我在开玩笑,或是你认为我还太小,如果不是这些原因,那么只有一种解释,你从心里面就讨厌我。从一开始我就料想到我们的结局不会好,果然如此。


对于你来说,你想要的只是一份平凡的爱情,一份不需要努力,不需要争取,没有压力,没有挣扎的爱情,这些我给不了你。不要因为这样就以为你在我心里一点都不重要。其实恰恰相反,你见过在26号晚上连听了11首歌还睡不着觉,为了你的离开哭到半夜的人吗?你见过即使是有了心理准备,见到你还是忍不住心跳加快的人吗?你见过为了不能害你一直隐藏感情的人吗?没有人比我更爱你,没有人比我更在乎你,你值得我这样牺牲我自己。


难得的好人,虽然学历不高,却惊人的有素质。虽然是男人却明明重情重意。明明就不是个坚强的人还要处处装的很洒脱。我在你身上看到了另一个我自己,一个貌似玩世不恭,内心却极度脆弱敏感的人。


我不知道古时候的感情是不是也这么纠结,如今纯粹的爱情已经不复存在。我很庆幸我对于这个问题还相当无知,害怕有一天我不再懵懂的时候,会坦然的面对我的命运。我们都很了解彼此的差距,虽然我常常安慰自己,说什么年龄不是距离,身份不是问题,即使我不在乎,你就不在乎了?在这个世界上,你最爱的是你的颜面和你的自尊。既然上帝在一开始就已经注定我们两个不会在一起,那他为什么还要把你安排到我的身边,为什么偏偏是你成为了我的初恋。


今天我在很远的地方看了你一眼,这已经是我可以承受的极限。只一眼就已泪眼模糊。为了你,我把我这20年的眼泪都流尽了,从来没有一个男人让我这样。曾经有人要带我去澳大利亚,我拒绝了。曾经有人暗恋了我四年,我也拒绝了。我不知道为什么会喜欢你。


人不是牲畜,不懂得反抗!原来反抗的只有我自己!在漫长的自我挣扎的旅程中,你给我的除了无视还是无视!


一个严重以自我为中心的人,怎么会在心里留一个小小的位置给我,教官,你伤我伤的不轻!一个严重的大男子主义的人怎么会为我考虑一点点,随着对你了解的深入,我早就认清了这个事实。


没有人赞成我们的事,部队不允许,学校不允许,舆论不同意,就连家人的那一关我也别想过,我早就认识到这一点了,所以我才努力控制我自己。


我想我并不后悔那么喜欢你,无论我是发达还是贫穷,是杰出还是平庸,我会永远在心里祭奠我早夭的爱情!喜欢你真的不容易!


我曾经请高僧为我算过命,其他的一切都如我想象的那么顺利,只有一点遗憾,他说我会27岁谈恋爱,28岁结婚。我一直以为这是一个很痛苦的事,现在我不这么认为了。还有7年,在此期间,你是我全部的精神寄托,直到我等到我命定的那一个!


昨天我还在苦恼,你走了我该怎样活!摆在我面前的还是灰色的一尘不变的生活。转念一想,每个人都是该怎么活就怎么活,生活本来就是这样,有没有遗憾都只是是柴米油盐,吃穿住行的继续!


知道什么是心如止水吗,现在的我就是心如止水。一生只为一个人而美丽!一生只为一个人而迷醉!


有了这么多天的经历,我再也不会不理智了!20年来我只喜欢了你一个人,你该满意了。有人说爱情和婚姻是两码事,我想这是对的。现在我不介意把自己奉献给爸爸早就策划好的政治婚姻,或是妈妈老是唠叨着的财产交易!能不能和喜欢的在一起都是短暂的一辈子。


我总是盯着手上的小伤口陷入沉思,那是打枪的时候留下的,至今也没有痊愈!这是你留下的唯一的东西。除了它,再也没有一点你来过的痕迹!我想没有人比我更值得可怜了!


我知道你有一句座右铭:男人应该拿得起,放得下。我很不幸成了这句话的又一个牺牲品。对待感情你也是这个样子,对,你是解脱了,你轻松了。你甚至可以对另一个女孩关怀备至,你可以在网上跟你的女友聊天,我无权干预。而我却得在别的地方,连见你一面的机会都没有。有人告诉我对待每一个追求者都要有同等的机会,为什么你却对我这么吝啬,难道就因为你是教官,我是学生?如果身份是一种错误,哪一种身份是你想要的!


倾吐了这么多,我的心情已经平静,明天有是我常规的生活,未来也不是无迹可寻,好象真的一切都早已注定,那我何必好奇!


活着在某种程度上无异与坐牢,从降生的那一刻开始就是为了等待死亡,既然结果都一样,为什么那么在乎别人的眼光!教官从今天开始一切只为了你自己,人就是人,不是达到任何目的的工具。人活着就是为了自己开心,不要有那么多顾虑。




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没有什么不能放下!佛说,堪破,放下,自在。身在其中时,总是不能自己,辗转百千、满腹惆怅。但是,你终究会走出这段感情的低谷,会活出一个没有“他”的精彩自我。

初恋往往是几多欢喜,亦几多悲伤!当尘埃落定,生活会予你另一番风景。

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