1:违章驾驶


警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。



2:忠告漂亮的女司机


我想忠告那些漂亮的女司机,开车可不是开玩笑,很危险的哟! 今天早晨,我开车上班,当时的速度差不多是80公里/小时。这时,在我的右边,有一个漂亮小姐开着一辆“奔驰”超了过去,我当时正好看见她对着反光镜描眉毛,她的行驶速度大约在90公里左右。她超过我后,我从后面还可以清楚地看见她在描眉。太危险啦!真的太危险啦!我看见她的车偏离了车道,直奔人行道驶去。我当时实在是太惊恐了,左手的电剃须刀掉到了右手的茶杯里,茶水溅到我用肩夹着正在通话的手机上。



3:面的


公路上,一辆奔驰与一辆面的撞在一起,奔驰车只是有些擦痕,而面的已经面目全非。面的司机对奔驰车司机大叫道:“你怎么开车的?!你给我赔!” 奔驰车司机满不在乎地看着撞瘪了的面的,说道:“别担心,你这种车好办,只要你往排气管里吹气儿,瘪的部分就自然平了。”奔驰车司机说完,加大油门逃走了。 “浑蛋!”面的司机边骂边来到面的后面,对着排气管“呼”“呼”吹了起来。面的司机费了九牛二虎之力,车还是老样子。 这时,正好经过的另一辆面的停了想来,司机伸出头说道:“嘿,哥们儿!你那么吹怎么行?把窗户先摇上去再吹!”



4:免费飞行


1930年,一个农夫和他的妻子去看博览会,农夫被一架飞机吸引住了,于是问飞行员坐一圈要多少钱。 “10美元3分钟”飞行员回答。 “太贵了”农夫说道。 飞行员想了一下说:“那我跟你做个交易,如果在三分钟的飞行中,你和你的妻子一声儿不出我就分文不收,否则照收不误。” 农夫和他妻子表示同意,并开始了这场“野蛮”的飞行。飞机降落后,飞行员回头说道:“看来我要恭喜你们,你们的确一声儿没出,祝贺你们,勇敢的人!” “跟你说吧,”农夫说道,“当我妻子被甩出去的时候,我差一点儿就喊出声儿啦!”




5:火车票


三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。在火车站,三个律师每人买了一张火车票,而那三个工程师只买了一张票。 “你们三个人买一张票怎么行?”一名律师不解地问道。 “一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。 一行上车后,律师们各自找到自己的座位坐下,而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久,乘务员开始验票。乘务员验过整个车厢的票后,来到厕所前,敲了敲门说道:“您的票”,门缝中递出一张票来,乘务员接过票便走开了。 律师们无不佩服得五体投地。 会议结束了,一行又来到火车站。这一回,律师们只买了一张票。可是……工程师们一张票也没买。 “难道不买票也能乘车?”律师们更加好奇地问道。 “你们瞧好吧!”工程师答道。 上车了,律师们赶紧挤进一间厕所,工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。 火车启动不久,一个工程师从厕所出来,敲了敲对面厕所的门,叫道: “您的票!”



6:嘱托


长途汽车上,一个老太太喋喋不休地叮嘱司机,当到了某个小村子的时候,一定要提醒她。可能是老太太说得太多,司机反而有些神经过敏,以至于当汽车开过那个小村子很远后,才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后,掉头驶回那个小村子。 “老大娘,您下车吧!”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。 “谁说我要下车?”老太太望了望窗外。 “不是您说的吗?” “我不是要下车,我女儿告诉我,经过这个小村子时一定要吃药。”[/face]