1.女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。


2,某地遇到棘手问题导致民怨沸腾,领导大呼:“快放专家!”


3,某90后的觉悟:以后肯定先买车后买房,有车可以玩车震,有房的只能等地震…


4,世界是我们的,也是你们的,但是归根结底,全都是韩国人的。


5,内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?” 突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”


6,一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句:“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说:“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面!


7,“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……


8,据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣。 但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。


9,矿难,很难归类,开始是悲剧,有人把它变成喜剧,现在又成悬疑剧,民众要求还原为真实的纪录片,可是有人想要演化成科幻片,最后,它是一部禁片。


10,早上地铁上,一个人从包里掏出手机看时间,然后说了句\"我CAO\",还以为他时间来不及,上班要迟到了,再仔细一看,我Cao,他手里拿着一个空调遥控器。


11,波兰总统:我坠机了,郁闷呐。 林彪回复:沙发,同楼主,悲剧。 金正日跟贴:只坐火车的飘过,安全。 张作霖跟帖:楼上nb。


12,中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸!


13,眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。


14,领导公款吃喝,几个乞丐在一旁眼巴巴地看着,残羹剩饭却喂了狗。这时来了两个外国人,很气愤地一下子将酒席给掀翻了。领导对乞丐说:“帝国主义要来灭亡我中华” 几个乞丐一听,立即高喊:“列强掀桌子是我们民族的耻辱。”乞丐把外国人打跑了, 几个领导马上高喊:“再来一桌”


15,这年头,到处都是错别字:愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。


16,病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”


17,美国邮政发行历届领导人纪念邮票, 发行没1个月,邮政宣布紧急停止使用该邮票。 理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。


18,深夜,阿扁总统要去帮老婆买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!” 阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!” 抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”


19,客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:什么时候了,还想那事!!


20,东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机,人民高风亮节:让领导先死。


21,一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女,请叫我居里夫人!”