国庆六天乐,笑话天天送上。

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导读:1.有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!” 大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了? 2.母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印,很生气,于是叫来她的儿子,问:“小明,门上那个手指印是你的吧?” 小明很无辜地说:“不是我,妈妈。我每次都是用脚踢开门的。” 3.一天因为厨房的师父把红烧土豆里放

1.有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!” 大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了?


2.母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印,很生气,于是叫来她的儿子,问:“小明,门上那个手指印是你的吧?” 小明很无辜地说:“不是我,妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”


3.一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?


4.乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说:“你看,你看,还戴个双层眼镜装斯文


5.螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?


6.网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值


7.大型KB灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕,全球观众都在期待北约会不会拍“续集”。人们更关心的是美国什么时间拍“新片”


8.算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!?


9.军训休息的时候,我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么,然后大惊:“我草,首都就是首都真牛逼!连苍蝇都长这么大?!


10.记者:“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?”犯人:“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。”记者:“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?”犯人:“我用月饼砸的


11.两个小朋友在聊天。 A:“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B:“哼,都怪我说话不小心。” “你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好,还是外婆好?我说,是骡子是马,拉出来遛遛就知道了。


12.美女深夜被打劫! 劫匪:“把身上值钱的东西都拿出来!”美女遂从之。 劫匪拿了东西又吼道:“把衣服全脱了!” 美女心想终究逃不过,于是闭着眼睛脱掉衣服。 劫匪认真看美女脱完衣服后,说:“算你老实,没藏东西!” 说罢掉头就走了。


13.女同事的QQ签名:“分手了,别让我见到你,看你我就蛋疼!” 我郁闷不已,问她:“你一个女人哪来的蛋啊?” 她回答:“有啊!脸蛋!


14.医生对即将开刀的病人说:“手术如果失败了,会造成你左半身麻痹!”病人连忙用手摸了摸命根子!!医生疑问道:“你干嘛?”病人答:“我把它移到右边!


15.儿子放假,去妈妈上班的医院玩。 吃饭时,一旁的小护士逗儿子:“我做你女朋友好不好?” 儿子不为所动,不回答。 小护士不死心地追问:“女朋友你都不要啊?” 儿子抬起头来,不屑的答道:“我幼儿园有


16.员领导在二奶家写讲话稿。 二奶看后,笑道:“和叫床差不多嘛!” 领导大为不解,问二奶为何! 二奶答:“全是不要...不要…不要…要… 要…要!还要…还要


17.前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候,美女问客户:“先生贵姓?” 客户说:“我姓金,金子的金!” 美女愣了一下,害羞的确认道:“是妖精的精吗


18.跟着教授查房,查到一壮汉,教授问:“这人什么问题? ”“肾衰竭”一线医生说,教授问壮汉:“怎么引起的?” 壮汉答:“运动过度。” “做的什么运动?”壮汉脸憋得通红,看着他媳妇半天没话。。。。。。一大帮人顿时石化,尼玛,这都能搞出个肾衰。。


19.毕业前手机蓝牙名字被舍友改了,一直没开也不知道。。。毕业了。上班了。。。。。。前几天一群同事围一圈研究资料。都打开蓝牙等传。突然有人喊“这个我是S...B”是哪个。貌似我还笑的很大声。。。。。。。。。。


20.员有个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点儿药吧,我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。” “那我从明天再开始吃,行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说:“因为今天夜里是决赛……


21.晚上突降暴雨,女友只好在男友家留宿。 男友很贴心的把保暖内衣给女友穿,并说:“此贴身内衣严严实实,就算我色心起,你只要坚持不脱,我也没辙!” 女友穿上后才发现,男人内衣裤子上原来还有个门


22.内涵:男子发现老婆偷情,于是请来狙击手监视自家卧室。狙击手问:你想打他们哪里?男子说:打那奸夫的命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴!狙击手说:我每颗子弹收费5000元。男子爽快答应!次日,奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪!然后站起来拍拍身上的灰对男子说:我帮你省了5000元


23.电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”“计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹


24.甲女:“我家孩子经常弄坏电器,幸好当老子的会修理。” 乙女:“我家孩子也常弄坏电器,也幸好当老子的会修理。” 甲女:“你先生也会修电器?” 乙女:“不,他会修理孩子。



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