品笑话,悟人生

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导读:  [你死后,墓碑上打算写点啥]1.一居室,求合租,面议。2.小事招魂,大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下!4.广告位招租。5.提供鞭尸服务,一次100!6.本人已死,有事烧纸。7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队。8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。你呢?      “老板,来盘寂寞” “对不起,先生,本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗”“有,是水货”“真心有吗”“昨天有买虚情假意的搭给他了”“情人有吗”“有”“来一个,给我加点诺言”“现在诺言都是假的”“那知己怎卖”“这个可贵

[你死后,墓碑上打算写点啥]1.一居室,求合租,面议。2.小事招魂,大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下!4.广告位招租。5.提供鞭尸服务,一次100!6.本人已死,有事烧纸。7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队。8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。你呢?


“老板,来盘寂寞” “对不起,先生,本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗”“有,是水货”“真心有吗”“昨天有买虚情假意的搭给他了”“情人有吗”“有”“来一个,给我加点诺言”“现在诺言都是假的”“那知己怎卖”“这个可贵,一缘一份”“来一份”“那你得邂逅”。


[情侣俏皮话]我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。


有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。


中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我的脸,突然冒出一句:小娘们,我回来了。我瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇,并和媳妇说:不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……


[糗事一箩筐]1.我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。2.我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。3顾客是上帝,但商家说,他们信佛。4.这位盆友,请把你的脸捡起来,没事不要随地乱丢。5.人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。



老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你快要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧.”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。


[你学会调戏心中的ta了吗?]本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!。


一女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。


[经典对联——囧]上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。


[女人的结局]爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人,爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘,爱摄影的姑娘最后都成为了器材店老板的女人,爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理,宅女最后都嫁给了快递员。有木有?有木有?。


某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不( )。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。


成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。。


[最要命的习惯]有三人不心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三个人。领导问,你们谁松手?两部下答:不松!领导无奈道:好吧,我是领导,舍己救人是应该的,你们要好好工作,不辜负国家和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两部下立即鼓掌。


[学生迟到应对技巧囧]老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校减速慢行,然后我就放慢脚步进校园。。。。很慢。。很慢。。很慢。。。很慢。。


一则幽默:农民赶驴进城,遇到无赖,无赖问:“吃饭没有?” 农民说:“吃了。”无赖说:“我问的是驴。”农民一听,转身对驴扇两耳光:“妈的,城里有亲戚也不说一声。”


一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我们几个正吃着,突然听见音响里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点了一首歌曲。这位先生祝愿大家财源滚滚,天天发财!”这时主持人停顿了几秒钟后,接着说:“他点的歌曲的名字是《可惜不是你》!”。



[妙语惊人]会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高 兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。” 不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”~~


一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差2元钱!突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆 。”


一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊”。


急需联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX 的电话号码吗?”5分钟后,终于回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到回复,赫然写着两个字,“好啊”!~~


[决策永远不可能让所有人满意] 嫂洗澡,弟误入。嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。嫂曰:你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗? ——MBA管理点评:决策永远不可能让所有人满意!~~


[遇到打字慢的真伤不起]在家上网,旺旺跳出来窗口来对我说“亲,我怀孕了”。我顿时一惊,没闯什么祸吧?正发愣,那人又说“明天去医院检查”。心想你到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨,那人又说“只能后天给你发货了。” 靠,原来下午在她那里买过东西。


很久很久以前,“谎言”和“真实”在河边洗澡,“谎言”先洗好,穿了“真实”的衣服离开,“真实”却不肯穿“谎言”的衣服。从此以后,人们眼中就只有穿着真实衣服的谎言,却难以接受赤裸裸的真实…




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