至于你笑不笑,我不管,反正我笑喷了。

一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道:这是你的洗衣机保证书。


儿子放假,去妈妈上班的医院玩。吃饭时,一旁的小护士逗儿子:我做你女朋友好不好?儿子不为所动,不回答。小护士不死心地追问:女朋友你都不要啊?儿子抬起头来,不屑的答道:我幼儿园有


上午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水,但没拿药过来。我就说:老公,药。老公一脸诧异:药?我:嗯,药。然后他过来开始解我裙子扣子


(香港高考作文加分题)题目:请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事(满分十分)考生:冠吸柏汁霆疯。批复十二分,评语:短短六个字,不但交代了故事主角,而且生动地描绘了故事的起因,经过,结果,场面引人遐想,起到强肾健体的作用,并渗透。


某领导把小三的电话在手机里设为“市长“,每次小三来电话,老婆都说:快,市长来电话了“领导接电话后:“市长叫我去一趟“临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干“


修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第一百二十九条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了,回到家神父急忙打开圣经一百二十九条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐“神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!


有一个男士不小心走进了女厕所!出来时不巧被一个姑娘碰到!姑娘马上质问:你不知道这是女士专用的吗?这位男士马上回答:我这也是女士专用的呀!


老婆:人家某某订婚,光聘金就一百万,你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了‘到现在我家还一直倒贴。老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?老婆:你。。。。你。。。。!


快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个美眉,回答说:我,我一个人监你们全班。有男生不怀好意的问:你一个人够吗?美眉没发觉,继续说:当然够了,以前经常这样干的。


有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”


某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词:“从今以后,我们学校就没系了。”


英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”


上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽听英语老师讲“八大时态”,他忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”


6月1日,某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!”




某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。


一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟,

於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟!

谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作!


本人在校大学生,中秋放假去做了兼职,在一家童装店迎宾,店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口……


有个瘦小而又害羞的勤杂工,累死累活,一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,你想加多少?”

勤杂工回答说:“我想一星期加100元,不多吧?”

“笑话!你这么小的个子一星期也想挣300元。”

勤杂工说:“按年龄来说,我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活,就忙得没有工夫长个子了。”


项羽兵败乌江,前有滔滔江水,后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏,拿出落鸡鸭的手机,拨打船夫的电话,请船夫速来载他过江。

就在这时,最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区,请稍后再拨”。

霸王缓缓放下握着手机的胳膊,骂道:“农民穷啊,都用山寨手机,铃声是怪大,就是没信号!现在看起来,手机还是落鸡鸭的好,城里山区都有信号”。

项羽用手机,有何为证?当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他都是把手机别在腰上,因此也就有了流传千古的“霸王别机”。



取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。

第二天还是空手,因为没有钱。

第三天,沙僧高兴地背着一大袋吃的,还剩好多钱。

悟空大喜问:“八戒呢?”

沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到20块钱一斤。”


我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”

那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!


遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊……


师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”

同学们异口同声地回答:“抽烟肚子里不长虫子”。


一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?

不知道,为什么?

同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?”

医生回答:“恐怕他已经死了。”

男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!”

妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”


老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」


老师:「小新,请用『左右为难』来造句」 小新:「我考试时左右为难」 老师:「是题目不会答,让你左右为难?」 小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」


小新:「老师,我要上厕所」 老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」 小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」


妹 :「哥,你是我见过最爱干净的人」 小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」 妹 :「不管什么事,你都推得一干二净」


唐僧的家书:

亲爱的八戒,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。中秋节快到了,别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事:那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的.


早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”


唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精,正欲打死.突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢.



悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?


我:我要一个菜包一个肉包。

阿姨:你要啥?

我:一个菜包一个肉包!

阿姨:两个菜包?

我:一个菜包一个肉包!!!

阿姨:两个肉包?

我:一个菜包一个肉包!!!!!

阿姨:还是两个菜包啊?

我:好吧,就两个菜包吧……

回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……



蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”



一个兰州拉面馆前,

“老板,拉一碗面!”

“你要敢吃,我就敢拉!”


有一天,老师问小明:“小明,你知道8X2是多少吗?”

小明摇了摇头,

老师说,那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。

小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"

正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"

小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛主席~"

小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"

他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"

第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛主席~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来


一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”


pol.ice和女妓者的超强对话

深夜:一巡警问道:"干什么的? "

女子答:"做妓者工作的"

巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "

妓 女羞答道:"晚抱的"。

巡警:“哪家晚报?”

妓 女羞答道:"和男晚抱"

巡警:“河南晚报,不错我喜欢!”

妓 女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”

巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”

妓 女羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”

巡警:“好的,一定一定”


当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。" 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"


学生读西游记的感受和体会,三点感受:

1、义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成。

2、不要太讲程序。妖怪抓到了唐僧非要先烧水,再把他洗干净,然后再吃,结果效率太低,丧失了机遇。

3、别把上级不当回事。孙悟空再能,也逃不脱如来佛的手心。

九点体会:

1、领导都是肉头。以唐僧为代表的不辩忠奸,不辩是非,腻腻歪歪,优柔寡断。

2、能干的人都有紧箍咒。孙悟空能干,必须有办法管着。

3、捣乱的人都是上面派来的,结果还没啥事。妖怪都是天上来的,折腾了个够,最后都回去了。

4、老**的事情一定要办好。唐僧因为没有把通天河老乌龟交办的事情当回事,最后翻了船,这就是轻视老**的代价。

5、虔诚善良的人最容易被吃掉。

6、好吃懒做的人得到实惠最多。

7、重担都压在老实人身上。

8、妖魔鬼怪都是有背景的。


西游记告诉我们:

有背景的妖怪最后都被领导救走

没背景的妖怪才被打死


1. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……

3. 开车无难事,只怕有新人!

4. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

5. XP不发威,你当我是DOS啊!

6. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

7. 好好活着,因为我们会死很久!!!

8. 人又不聪明,还学人家秃顶!!

9. 没什么事不要找我,有事更不用找我

10. 宁和明白人打一架,不跟傻瓜说句话

11. 再牛的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

12. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

13. 连广告也信,读书读傻了吧!

14. 要在江湖混,最好是光棍!!

15. 不要和我比懒,我懒得和你比。

16. 早上长睡不起;晚上视睡如归!

17. 女为悦己者容男为悦己者穷!

18. 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

19. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

20. 就算是believe 中间也藏了一个lie

21. 钱不是问题,问题是没钱!

22. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

23. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了



一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说:“你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒,道:“我今年三十五岁,博士,光棍,没有恋爱。”先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”


话说一次和父母旅游,在一寺庙中,看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着**出现了,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊破戒啦,破戒啦……


乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。。。


人生最郁闷的四件事: 尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆… 放屁崩出屎… 擦屁股抠破纸… 人生最尴尬的四件事:在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来



昨晚陪朋友去酒巴,边上一对男女在聊天。男:“说说看你对什么样的男人感兴趣?”女:“财大,器粗!”“那么你对什么样的女人感兴趣呢?”男:“有容,奶大!”好吧,我承认,我又OUT了。



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