冷笑话-------绝对让你消暑降温!

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导读:1.儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 父亲:不单是非洲,是全世界。 2.女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?” “清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!” 3.一天,油油问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?” “那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。 4.一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?” 他答:“念过。我还念过中

1.儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?

父亲:不单是非洲,是全世界。


2.女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”


3.一天,油油问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?”

“那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。


4.一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”

他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”

班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。


5.今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!


6.在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?”

“用牙齿,老师!”

“但是,母鸡并没有牙齿呀。”

“母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,年龄就老!”


7.一天,负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……


8.话说扁鹊和桓侯都是混猫扑的。扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见,曰:“君之病在肌肤,不治将益深。”桓侯封扁鹊IP权限90天。扁鹊复见,曰:“君之病在肠胃,不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之,扁鹊欲言,奈何可遣之词皆敏感,终不能语。桓侯遂死。


9.一个伐木工人去应征工作,工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林。工头:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!工人:对啊,后来改名字啦!


10.从前有很多电器一起坐船,船要沉了,必须扔点东西下去,它们就决定讲笑话,谁的笑话不好笑就扔谁下去,电视机先讲了个很好笑的,大家都笑了,只有电话说,好冷啊!电视机被扔下去了。还是会沉,于是电脑来讲,很好笑啊大家都笑了,只有电话说,好冷啊!电脑被扔下去了。还是会沉,于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的,大家都笑了,电话还是说,好冷啊!正在大家准备扔微波炉的时候,只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!


11.一个小男孩问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?”

爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”

“骑在马背上的一个人。”


12.一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰,就有一位记者登门来采访他。

“您认为是什么原因使您如此长寿?”记者问。

老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地说:“我从不抽烟喝酒,从不暴饮暴食,总在早晨六时起床。”

“可是,”记者提出异议,“我有一位叔叔,和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为什么呢?”

“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。


13.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。


14.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?” “哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”


15.在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。

“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”

司机说:“这绝对不可能!”

“这确有其事!”

“这是你的亲身经历?”

“是我老婆经历的。”


16.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。“真是的,上车吧,到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来!富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系,都叫来,快去!就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!


17.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!


18.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”


19.一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”


20.某高校在新浪上发布公告要建成世界一流大学,因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错,但无人纠错,均跟帖为:赞一个!


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