[幽默笑话]每天笑话不断更行中

wangdongshan123 收藏 0 877
导读:1.一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉,只听见鹦鹉说:让不让摸,不让摸就下去。1#回复 作者:0亡灵法师0 回复日期:2011-9-25 12:30:00 2.表弟高考进考场做一题,需

1.一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉,只听见鹦鹉说:让不让摸,不让摸就下去。1#回复 作者:0亡灵法师0 回复日期:2011-9-25 12:30:00


2.表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!..


3.一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”


4.一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。

这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”


5.出差,在宾馆看到两美女登记,就跟着上了楼,偷偷记下了房间号,半夜时给那房间打电话:”女士您好,请问需要服务吗?”没想到对方沉默了十秒,说:”来两个我们看看吧。”大喜,立马上去了,进去后美女问“怎么就你?”我回答:“其他人有活了,就剩我。”两美女就让我进去了。然后…


6.两北京人聊天。

“贵姓?”

“不敢说,怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”


7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”


8.一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。


9.男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让**一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他、他、他放的全是硬币!!!


10.刚过儿童节,我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢骚:“你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?”大家纷纷不平着……这时,角落里悠悠的传来一句:“咱们清明不是休了么。。。”


11.女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?”只见女子边哭边说道:“终于硬了。”


12.在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”

“可是结婚后,你老公会不让我这么做。”


13.快过年了,一哥们去市场进货。

问漂亮的女老板:“小丽,快过年了搞活动不?”

小丽说:“搞啊,现在就搞。”

哥们问:“搞到什么时候?”

小丽答:“你要来,我们天天搞!”

哥们说:“那不行,身体吃不消啊!”

小丽顿时脸红无语!


14.将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”

副官:“是!将军!”

将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”

副官:“是!将军!”

第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”

将军很满意,感觉找回了部队感觉。

将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”


15.杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!


16.一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?


17 那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”

我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”

老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......

老外当场佩服得五体投地。


18.寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片,镜头推给女主角脸部特写时,一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊:“我妈,我妈,我妈!!”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化……后来才知道,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出来的声音……


19.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗?”他很失望地问。

“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”


20.有次,王部长请一位朋友到家中吃饭,王部长家有条狗,看到客人进来的时候,狗还会对客人摇尾巴;不过当那位客人跟王部长一起吃饭时,那只狗却一直瞪著他,还吼个不停…


客人不安的问王部长:「你们的狗好凶哦!」


只见王部长的儿子小弟插嘴:「不会啦!它平常不会那麼凶啦!只因为你用它的碗吃饭,它才会这样。」


21.女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘

书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页

第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后

,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面

写到:胆子要再大点,步子要再快点...


22.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”


23.前台美女哭着要辞职。

我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”

她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了

一个人叫高潮,总是迟到!”

我劝道:“那你也不至于辞职啊!”

她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有

人问我高潮来了没有?我真受不了啦!”


24.老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”

老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”


25.酒后与室友打赌,看谁敢去女宿舍裸奔.结果二人各拿一条毛巾,约定东西两头各一人,相向裸奔,结果第二天只有我被叫到老师办公室,而他幸免.问其原因,他说:不应该拿毛巾挡着下面啊,脸不能让人看见了...


26.某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上写上了

“拆”字,以督促尽快搬迁。

第二天早晨,有人在“拆”字前面加了一个“不”

,变成了“不拆”。

开发商灵机一动,叫人拿来笔,在“不”字上加了

个“之”,变成了“还拆”。

没过几天,开发商发现有人在“还拆”的后边加了

一个“吗”字,成了“还拆吗”。4


27某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答:OK!OK!


28.最近戒烟,于是在QQ群里说:“哥们戒烟了

,单位的存烟都散光了,家里还剩一条整的,谁拿

去?”

另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿

去!”

一哥们很激动地问了一句:“有戒色的吗?”


29.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱

枕。

哥听到后,答应送一个给她。

没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗

!你到底有什么目的?”

哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”


30.办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要,一男

同事义气的大声说到:“当然朋友重要,朋友如手

足,手足能断吗?女人如衣服,衣服可以换!!”

巧的是,其女友刚好来探班,正好站在门口和他碰

个对眼;那男同事立马转向:“今时不同往日,如

今大街上只会看见断手断脚的,有没有见过没穿衣

服的···”


31.一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间

,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应

该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨

论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我

只带艾滋病报告单。”


32.历史课,老师问:“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国?来,小明,你说!”

面对才醒过来的小明,一旁的小华偷偷的对小明说:“老师叫你陪她睡觉。”

小明大叫了一声:“**(俄,日)!”

老师很高兴地说:“很好!全对!”


33.某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人

的变化过程。”

一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人

、个、八。


34.某局长收完贿赂后,让其司机把钱送家。

司机将钱放在内裤贴身袋里。

到局长家问:“有人么?”

夫人说:“没!”

司机边说边脱裤。

局夫人惊问:“你?别乱来!”

司机说:“我给钱!”

夫人说:“给钱也不行!”

司机说是局长叫我来的。

夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干

让司机干!”


35.诸葛亮给小乔写信,信里夹了铜钱。不久,诸葛亮去见周瑜说,有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?周瑜点头。 那我嫖了你老婆小乔,诸葛亮说。 周瑜大怒,马上回家问小乔:诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问:和你有性关系? 小乔点头道:前不久有信联系。 于是周瑜吐血,气死。


36.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,

让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师

,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了

句“我请个假”


37.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆?。我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听

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