爆笑,乐到你抽筋为止的15则男女笑话!

郁闷的火焰 收藏 3 23164
导读:1.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 2.丈夫:“我打算戒酒。” 妻子:“这话我都听腻了。” 丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 3.“上帝为什么要让恐龙灭绝呢?”一天,一个年轻的女子问小利斯神道。 “也许上帝不喜欢头脑简单的东西吧。”小利斯神回答道。 “为什么呢?”年轻女子好奇的问道。 “恐龙进化了几亿年还没有创造出文字,如果是人类的话,早就创

1.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……




2.丈夫:“我打算戒酒。”

妻子:“这话我都听腻了。”

丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”




3.“上帝为什么要让恐龙灭绝呢?”一天,一个年轻的女子问小利斯神道。

“也许上帝不喜欢头脑简单的东西吧。”小利斯神回答道。

“为什么呢?”年轻女子好奇的问道。

“恐龙进化了几亿年还没有创造出文字,如果是人类的话,早就创造宇宙文明了。”小利斯神微笑道。




4.晚上,一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。

小伙子朝海湾望去,看到远处矗立着的自由女神像,可是光线不好,只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道:“我不明白,为什么照射自由女神的灯光那么暗?”

姑娘脸上泛起一丝红晕,小声说道:“灯光越暗就越自由。”




5.深夜,老公未归。

女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”

妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”




6.六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”




7.一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”

他答说:“我没有这方面的特长呀!”

这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”




8.过年吃年夜饭的时候阿姨说:本来她是有7个兄弟姐妹的,后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧!她娓娓道来:那个时候死头猪比死个人还伤心!




9.老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。

老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”

老王:“就是不能把自己想象成人,是吧。”



10.男:“你相信缘分吗?”

女:“信!”

男:“那你相信重生投胎吗?”

女:“信!”

男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”

女被感动的痛哭流涕!

男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的鞋子!”




11.一个富人和一个穷人在探讨人生。

富人说:“钱不是问题。”

穷人说:“问题是没钱。”

富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”

穷人说:“俺是真心的,身边没有一个女人。”

富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”

穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”




12.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,

搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。

等我洗漱完毕准备离开时,

发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。

当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”

刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”




13.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!




14.闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。

某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。

当时我想,这么善良的人,太难得了。

闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?

某女:怎样?成我婆婆了……




15.中午订的盒饭,送了个芒果,同事看到了说,芒果是盲人吃的,你要闭着眼睛吃。

然后我就问了,那苹果是?

同事答:平民吃的。

又问:梨呢?

答曰:离婚的人吃的。

再问香蕉呢?是乡下人吃的吗?。。

同事答:猩猩吃的!



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