[原创]灰色天空

其实我隐隐约约的预感到了什么,从医院出来的时候,已经有点失去灵魂的感觉。是的,已经这样了。。。我要做的就是让每一天都不要像以前那样被我浪费掉。突然想起六年前的时候,我总是在忧伤中度过,想起来,真的没有好好的爱惜自己。。。。很惭愧,那个时候在争吵的时候,在心里受不了的时候,总是在生气,大概我也知道气大伤身这句话,可是敏感脆弱需要关爱的我在感情迸发的那一段时间,尤其是将自己像火一样燃烧的时候,似乎忘了所有,忘了周围的人和事物,毫不顾忌别人心里的感受,而是倔强的坚持自己想坚持的东西。。。在这样的过程中,心里一直所坚持的,所维护的那一份爱情,其实什么都不是,尤其是在每一次被激怒、无奈的情况下积压在心底的那些忧伤在某一段时间频繁的爆发。。。而往往每提及此时的时候,如果被激怒的话,胸口像压着千斤的石头一样,于是这种刺心的疼痛就开始了,六年前的我毫无顾忌自己身体会发生什么异样的变化,原来,病根都在自己。。。。


是的,气大伤身,那个时候经常积压心底的愤怒和无奈,时间久了,突然的爆发,更加埋下了病源的隐患。。。。疼痛持续了2年多。。。。一直没有在意。。。。直到这段时间胸口的疼痛已经加剧到夜里被疼醒的时候,我才意识到应该去查一下了。。。。。。结果重要还是不重要?不想再说什么结果了。。。年少的轻狂,和对所谓爱情的一些幼稚看法,直到现在在我的心里依然有很深的阴影,怕,怕找不到,怕失去,怕永远都不能再联系,怕,怕在某一天,突然就消失了,没有任何征兆的,几乎是莫名其妙的就不见了,是的,就和六年前的他一样................................也是在一个同样的星期六,突然就没有音信了,六年前的那个时候,只能打电话到宿舍,找不见,问遍了所有他身边的人,还是找不到,于是开始心慌...............再后来整整一个月都处于消失状态,再再后来莫名其妙的又出现了,于是从那个时候开始,我有一种非常严重焦虑,如果超过我所能找到的范围,我肯定会异常焦虑......担心......心慌....害怕.................................今天也是星期六...........同样的没有任何音讯............找了很久,依然找不到,而我............除了知道号码以外似乎再什么也没有了.......................是的,同样了无音讯................焦虑,手机握在手里,开了,关了,关了,开了,反反复复如此的开机关机,短信写了很多,很多 。。。。。。。。依然什么都没有。。。。胸口依然不停的疼痛。。。。每一次想要发火的时候,都忍住了,因为只要一生气,胸口就会剧烈的疼痛。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我在干什么?我在干什么?我在干什么?难道还要折磨自己吗?还是我在自言自语.............还是怎么了?




现在,整个人是木的。。。。。。。。我到底在干什么?胡言乱语吗?还是疯言疯语了。。。。。。。还是已经分不清楚是非黑白了???头很痛,真的不想在这样忧郁下去,可是,就在今天,那种撕心裂肺一般的疼痛,几乎是快要撕裂一般的疼痛真实的从心里迸发出来,太疼了。。。。真的很疼。。。。眼泪,眼泪可以洗刷这些伤痛吗?所有的事情都在一起,一件接着一件,我真的有点撑不住。。。。。。。。。




我记得,六年前的那个人说“你的感情就像火一样不仅燃烧自己,同时把你爱的人也烧了,所以想逃避,因为会窒息”是的,因为太过炽热的感情,可是这,难道是错的吗?是错的吗?难懂这样的魔咒注定要缠绕我一生,让我在好不容易走出了自己那个孤僻、冷漠的世界以后,唤起了心底那些温情的时候,很不巧,这一次,还是因为这样,因为太过炽热的感情,心底里那个唯一一处可以让我靠岸的港湾离去了。。。。。。。并且和六年前的那个人一样,毫无征兆、莫名其妙的消失了,是真的消失了...................是的,消失了,因为不堪我心里太过炽热的感情,所以就远离了,所以就逃离了,所以就真的消失了,没有任何言语,几乎是瞬间的那么快速,我连思索的机会都没有,我连反映的机会都没有....................就消失了......................是真的,的确消失了............找不回来了............手机握在手里,反复的开机关机。。。。是的,仅仅那一个瞬间,就像前一秒他是有笑容的,后一秒他就消失了............................................


我该怎么办?还是?焦虑,异常的焦虑....................既然消失了,就消失了,安静的接受这个现实............


我坐在广场的台阶上,还是我一个人,这样的日子持续了多久了?继续一个人..........我不害怕,我不恐慌,即使那张病历单还被我紧紧攥在手里,是的,没有关系的,其实只不过是一个小小的玩笑,上天给我开的一个玩笑,不必太在意,不必太在意,27年来都这样过来了,还有什么熬不过去、顶不住的呢?真的不必害怕,不必心慌.....只是人生中要经历的一件事,这样的事情每个人可能都会遇上,幸好,发现的是较早的.....应该庆幸,是早期的病因......要坚强的,对吗?你是苍狼云,要坚强。。。一定要坚强。。。。你还有很多事情都没完成。。。《绿之夏》孟媛媛、夏阳还都等着你为他们续上情缘,还有女兵连的姑娘们。。。还有你心底里的那一身橄榄绿的梦呢,不要忘了....你和女兵连的姑娘们站在烈日的操场上练习正步、跑五公里.....虽然你不是故事里的主角啊,但是你用你的心在构思,所以,还有很多故事要等你来写完......恩,还有,还有那恢宏的故宫要去看.............还有,还有很多......还有你心底里一直想念的那一个人,虽然,已经远去了,虽然没有选择,他的远去已经给了你答案.............就此忘记吧,忘记吧,生活中是的,遇到美丽的邂逅,就只当做是邂逅吧,因为除了无奈和伤痛以外,你还能有什么办法呢?就忘了吧,忘记,也许很难。是一段漫长痛苦的过程,,,可是,你,除了忘记,还能怎么样呢?所以,忘记吧,忘记,渐渐的忘记、、、、无论在忘记的时候,心里的那些回忆里是在流淌着滴血的伤口,有锥心的疼痛,也要忘记。。。。。。。忘记。。。。。。




因为HE,你开始渐渐的有所改变,以前你不做的事情,都会权衡再三的去做,或者不做,总之,你在思考,无论是什么时候,他给你一段美好的回忆吗?工作中遇到的难题你都会第一时间向他请教,生活中的那些看似琐碎的烦恼,在他的歌声中消散,而你,一直,一直以来,把那些温情都默默的隐藏在心里,有时候你也想大声的说出来,可是每一次当你想要表达的时候,你都会紧张............可是你倔强的性格还是说出来了,是的,你很倔强,你总是在文字里说要忘记他,但是你依然我行我素,你依然把心底里最深的爱都藏着,但是这一次。。。。是你的敏感还是你的倔强还是你心里太过炽热的感情,HE他突然远去了,没有征兆的从你的生活里消失了.....




你一直以为他只是有什么重要的事情暂时不能陪你了。。。恩,不是这样的。。。。是消失了。。。其实很早以前你就想过,如果突然有一天他从你的生活中消失了,你要怎么样面对这样的现实和日子,现在。。。。你,只能安静的面的这样的现实了,不是吗?长发,不经意间在梳头发的时候,才发现,那么长。。。。。等着有缘的一个男子将它为你盘起来。。。




心,突然之间就很空了,就像是把心底里那唯一一处最温情的想念活生生的抽掉了,活生生抽掉了,原来,下午的天空是灰色的,真的是灰色的。。一直都有点害怕,某一天清晨醒来,那个一直在你心底里的人突然就消失了,没想到这样的感觉竟来的如此之快,仿佛那些喜悦还在昨天,恍若梦境一般的就成了两种世界。。。。怎么会如此之快,快的我连反应的机会都没有啊。。。。。




是的,他远去了--------HE ,我无法得知你的一起,无法感知到更多,这一天迟早都会到来的,只不过没想到会来这么早,既然你已远去,那就让你走,放开手让你走。。。。无论什么,我都愿意,本身就是一段没有未来的回忆。。。我只在乎我的那一层固执,倔强,痴心的思念------从来没想过对与不对,从来不在乎那个人和那个地方到底离我有多远,就算相隔了几千公里,还是会想念,即使这种想念只能在心里,只能自电话里、短信里、QQ里来传达,即使身边永远都是孤独,即使一个人已经过了那样痛苦的异地恋,但是还是奋不顾身的想要抛开一切的去爱。。。。。。。。我的眼里装满的是疲惫,其实每一天都过得异常的累,可是依然要炽热的去爱,哪怕预知不了未来,只要我的心底里一直都有爱,这样的坚持就永远不会放弃,爱一个人的心应该没有罪过吧,可是为什么总是在最后都被放逐呢?其实不想对你恋恋不舍,但是什么让我辗转反侧,不觉我说着说着天就亮了,我的唇角尝到一种苦涩,我是真的为你哭了..........能给的我全都给了..............我都舍得..........即使放开手让你远去...............




这一次,是真的,也是确切的。。。。真真切切的消失了............生活还要继续,,,,,,,,,不要再担心什么了,不要恐慌,要坚强,面对所有的变故。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


这一刻,这一分,这一秒,就让我安静的沉默..........安静爱着自己.............黄叶落下的时候,记住,春天是温暖的......再见了,那一段给过我欢笑的岁月-------------------------HE。。。。。。。。。


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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