孩子才刚一岁,我却要离婚了,到底怎么办,大家帮帮我。

蝴蝶兰2012 收藏 43 4716
导读:孩子才刚一岁,我却要离婚了,到底怎么办,大家帮帮我。 和老公结婚两年多,孩子今年刚满一岁,因为婆媳关系和老公的不成熟发生争吵无数,想到离婚,可看着可爱的孩子是那么无辜,怎么也不能下定决心让孩子从小就没有父亲,可是如果继续下去,一想到今后要面对的生活,就有种不堪重负的压力,真不知道还能再为这个婚姻做点什么,还能再为这个家忍多久。 在准备婚礼的时候,我和老公以及公公婆婆一起去婚庆公司和主持人商量婚礼的细节问题。主持人说,男方去女方家接亲的时候,有一个环节,老公给新娘子献花的时候要
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孩子才刚一岁,我却要离婚了,到底怎么办,大家帮帮我。





和老公结婚两年多,孩子今年刚满一岁,因为婆媳关系和老公的不成熟发生争吵无数,想到离婚,可看着可爱的孩子是那么无辜,怎么也不能下定决心让孩子从小就没有父亲,可是如果继续下去,一想到今后要面对的生活,就有种不堪重负的压力,真不知道还能再为这个婚姻做点什么,还能再为这个家忍多久。

在准备婚礼的时候,我和老公以及公公婆婆一起去婚庆公司和主持人商量婚礼的细节问题。主持人说,男方去女方家接亲的时候,有一个环节,老公给新娘子献花的时候要单腿跪地,主持人的话还没有说完,婆婆一句话就打断了:“我儿子是谁呀,我儿子谁也不给跪,上跪天,下跪父母,其它人谁也不给跪!!!”态度极恶劣,把主持人顶的一句话也接不上来了,在一边坐着的我更是觉得没有面子,就算是有这样的观点,也可以背后回家私下里商量,不用当着外人的面给新媳妇下不来台呀。我只能一边应着,听妈的。本以为这事就算过去了,可是老公带着男方家的人去接亲的时候,我们家亲戚朋友们并不知道这件事情,大家起哄说让他跪下才让把我接走,他当着我娘家那么多人的面,还是不跪,我很是下不来台,事后娘家人还问我,他是不是对这个婚姻有什么看法,为什么不愿意跪呀,我只能解释替他说好话。面子是男人最重要的东西,其实我也并不是很讲究形式的人,所以这事也就平和的过去了。在这之前我们俩已经照完结婚照了,结婚照里有几张跪着求婚的照片,姿式是摄影师给摆的,当时我老公并没有反对,因为那时候他母亲还不知道此事,但因为结婚不让跪的事情,当我婆婆知道我们已经照了跪的照片之后,命令他儿子,一张也不许要。而我认为只是照片而已,偷偷要一张,不放在相侧里,婆婆不知道就行了,但是他在照相馆当着那么多人的面和我大闹,还把手机也摔了,照相馆里的一个服务员小姐小声说,这种男人为啥要嫁他?结果回家后他就当着婆婆的面大闹,说要把人家照相馆砸了,拉都拉不住。婚还没结,一层阴影就已经笼罩了我们。在以后的婚姻生活中我才发现,衷实的执行他母亲的命令和想法成了我们生活的主旋律,我像是在和婆婆一起生活,而不是老公。

我们俩在北京工作,公公婆婆在外地。相见机会不多,应该相安无事吧,但是事情并不像我想的那样简单。我父母原本也在外地,后来把老家的房子卖了,在北京买了一处房子,那时候我还不认识我老公。因为我收入少,一个人贷款负担太重,父母就把所有的养老钱搭上,还问亲戚借了钱把贷款还清了。而他们老两口一直住在我爸后来又找的一个工作单位的单身宿舍里,新房装修完就一直没住。正好我结婚没房子,老两口就说让我们俩先住新房,等蜜月过了,他们再搬来和我们一起住。于是这样,我们一结婚就住进了我婚前装修好,家电齐全的新房里。原来认为这样也不错,没有房贷的负担,小日子应该挺好的。可是老公一句话,不想和父母一起住,彻底打破了这种梦想,最蠢的是我,我还把他这句话很气愤的转达给了我父母。父母听了啥也没说,表示那就不去和我们一起住了。可是父母住的那个单身宿舍,连厕所和厨房都是公用的,老两口都60多的人了,把一生的积蓄都搭上了置办了一个养老的窝,自己住不上,老了还要吃这种苦头,我这个当女儿的心里是非常疼的。不但这样,结婚之后的头几个月里,物业费,暖气费,水电费,日用开支,所有的费用基本都由我来支出,一问老公要点钱,或让他花点钱,他都会老大的不乐意,有时会说自己没带钱,没带卡。而老公的收入是我的两倍还多。这样倒也没关系,我大度,我不在意。可是他的钱都到哪里去了呢。后来无意中我发现了他的汇款单,每月的月底他都会汇基本上是他工资的全部到他父亲的帐户里。我真的震惊了,我问他是怎么回事,他告诉我那是他婚前的钱。可是婚前的钱为啥不一次汇完,要每月底相同的时间,相同的数量,连着好几个月都向公公婆婆那里汇呢。那他婚后的收入呢,存在什么地方了,我要求他拿出存折我看看,他拿不出来,才承认是婚后的收入,全都寄给他父母了。他父母的收入不低,是国营单位的干部,家里还有车,房子也很大。我实在想不明白这是为什么,结婚好几个月了,家里的支出都靠我,老公却把钱全都寄回父母那里。我问他,他解释说为了买房子,我问他买房子也是在北京买,又不回他父母那里去买,为什么要寄回去存着,为什么不存在他自己名下,他无语回答。我说如果你想给父母寄钱,我同意那是应该的,但是你得和我商量,我们结婚了就是一家人了,你的收入是我们的共同财产,你想多寄点,没关系,哪怕寄一半甚至更多我都没意见,孝顺是应该的,但是没商没量,私下偷着做,我不同意,家里什么花销都靠我,我也不同意。事后,和他母亲见面提起这事的时候,婆婆说,他儿子一直都是把钱寄给她的,婚前就这样,为啥婚后就不行了?我也无语。原来是婆婆的主意。从那之后情况倒是有改观了,但是花他的钱,他还是不太情愿,比如我说去看个电影吧,他们单位优惠价一个人10元不到就能看场电影,这样他也不愿意,说买张盗版盘才5元,去电影院吃爆米花要20元,太贵。节省我不反对,是种美德,可是节省到五六十年代的思想观点,就有点不正常了吧。连我花自己的钱都要看着老公的脸色,生怕他不高兴,衣服很少再买了,只给他买衣服,以前喜欢的体育活动,打球,健身也不去了,因为都要花钱的,业余活动没有了,下班就回家给他做饭,只有这样才能做到花钱最少,他才不会不高兴。

在生活上我们也是矛盾不断,我下班,每天回家买菜做饭给他吃,怕他中午吃不好,为了让他晚上下班能吃好,经常三四个菜的炒,偶尔也包饺子,做馅饼。等他回来给他盛好饭,端在桌上等他吃。他自告奋勇要洗碗,可是每次又嫌累,经常要放到第二天,或者晚上很晚才洗,于是我就自己去洗,告诉他不用洗了,可是他也不干,他既不想让我洗,自己也不想洗,有一天我又默默地去洗碗,他推开厨房的门大叫,说了不让你洗,你为啥要做那么多菜,还要洗那么多盘子!!听他的话,我的泪真的就下来了。他不爱洗脚,进了门一脱鞋,那味飘的满屋子都是,我把洗脚水端到他面前,他就怒了,他说他回家连自由也没有,他就是不要洗。我把洗好的衣服叠好了放在他的书桌上,他又怒了,说我是不是嫌他自己不叠。这样的事情很多,而他每次吵吵后都把离婚挂在嘴边。我每次都安慰他,向他倒歉。本以为吵吵闹闹也没什么大事,没想到更困难的更不可想象的事情还在后面。

因为长期占着我父母的房子,父母又住在那么艰苦的宿舍里,我和他商量后决定搬出来自己租房子,他也同意了。搬出来后,生活慢慢稳定下来,于是和老公商量想要个孩子,争求了一下他父母的意见,他父母也觉得我们都快三十的人了,年纪也不小了,该要个孩子了,于是我们每个月计算好了排卵期,一个月也就一周左右的时间是受孕的有效期,前面几个月都没有动静,我挺着急的,六月份我们说好了,再努力一下,可是他母亲一个电话让他回家,说想他了,可是那周正好是我排卵期,错过了就要再等一个月,我就和婆婆商量能不能晚一周回去,当时我觉得他父母只是想他了,并没有什么大事,早一周晚一周是没有什么区别的,结果意想不到的是,他母亲很生气的拒绝了,说我不让儿子回去看他,说以后他儿子再回去和我没关系。

这场风波过去,半年后我怀孕了,本来是件高兴事,但是却是我恶梦的开始。怀孕初期,我反应特别大,闻不了油烟味,连做好的菜放在桌子上,只要飘着热气,我都会吐,都得等着放凉了再吃。所以自己根本做不了饭,老公又下班晚,也累,不想让他做。在我们刚结婚的时候婆婆说过,以后我生孩子只照顾他孙子,不照顾我,让我妈自己照顾我,可是我妈心脏病多年,身体不好,我爸又还在返聘上班。还是希望婆婆能帮忙。于是就和婆婆商量,能不能来照顾我们一段时间。没想到婆婆很痛快的就答应了。我心里还很感动,觉得婆婆还是不错的。由于租的房子小,住不下那么多人,老公又不想让公公婆婆打地铺,又不能让我一个孕妇打地铺,于是我就搬回到我妈那里,下了班去租的房子吃饭,晚上回我父母那睡觉。原本也相安无事,但是一吃完饭,婆婆就让我赶快回我父母那儿,说快去休息,但是我老公还没下班,我连老公的面儿也没见着呢,这一天一天就这样过去,和老公相处的时间是越来越少,而这时候正是身体最不舒服,最需要老公关心和安慰的时候。而且婆婆总是让我多吃,我知道她也是为孩子好,但每次看我吃的少点,就要问我是不是她做的不如我妈做的好吃,为了不让婆婆不高兴,我每次去吃饭都要吃很多,回到家就都吐了,那种感觉比不吃还难受。后来我就和老公说,这几天不舒服不去吃饭了,原本觉得老公是可以理解的,没想到这下可得罪了她老人家,周末两天,婆婆和我老公都不见人影,也不来看我,也不打电话,只发个短信说周末有事,不过来了。晚上我一个人在小区里散步,碰上了婆婆和老公在健身器械那里有说有笑,老公见到我一阵狂笑,什么话也没说,就像精神病发出的那种笑声在黑夜里回荡,笑的我直发愣,我流着泪自己走开了。后来我找婆婆,试图和她讲清楚这件事情的误会,并和她讲了为啥我们要搬出来租房子住。可是我没想到的是,婆婆竟对我破口大骂,骂我结婚就是图他们家买房子,骂我是图荣华富贵,说她原本就不同意我们结婚的,她本来要给儿子找一个更好的对像,能对儿子事业更有帮助的当官家的孩子,儿子不同意非要和我结婚。什么难听骂什么,说我要是她女儿她就打我两巴掌,那时候我怀孕两个多月呀,气得我混身发抖,这时候我妈来找我,我老公不但没帮我说点好话,还当着我妈的面说了我很多不好,我哭着跑了出来,她妈把大门一摔,门里只有婆婆的骂声。我妈在后面追了出来,而且只有我老妈。妈把我送回家,又回去跟人家解释,我是因为孕吐不想吃东西。房子是因为怕老两口住的太苦,而他儿子又不想和老人一起住。那个时候我真是想不通啊,我努力了这么久的婚姻,这么经不住考验。而在我最需要人关心时候,老公的不闻不问和冷漠让我心寒,觉得以前我对他的关心都是无用的,再怎么关心他也经不起婆婆的几句挑拨。经过这场折腾,我先兆流产,出了血,吃药在家保胎一个月。这还只是个开始,在我怀孕二个多月的时候,我意外的发现了老公有外遇,这个女人是老公婚前就认识的,他们一直保持着性关系,并且在我和婆婆发生矛盾后更加明显,这对一个怀孕的女人来说是天大的打击,我真想离开他,甚至不想活下去,但是想想没出生的孩子,我原谅了他,觉得可能只是因为我不能和他发生性关系,他寂寞所至,以后等生完孩子,一切恢复正常就不会这样了,他也保证以后不会再发生这样的事情。

快到春节,离我预产期还有一个多月,当时为了给老公办北京户口,手续上还差点,人家办手续的人春节要回家过年,当天下午就要走,而手续必须上午交给人家,我和老公分头跑,这样快点,我跑了一上午,到中午连饭也没吃,还跑到快餐店给老公买了午饭。这么一折腾,第二天我就觉得宫缩频繁,怕早产,赶紧去医院,又在家保胎。可是这时老公一定要回老家他父母那里过春节,我和他商量,怕早产,到时候家里只有我和我妈两个人,能不能这个春节先不回家了,结果就是这么个事情,又受到了更严重的指责,说我宫缩是谎言像我那口脏牙一样想遮都掩不住,接下来只要他儿子想为娘办点事,就会拿孩子编事,直到她死了,说我是个品貌皆无,办事没有礼节,不计后果的盐碱地,套在他们身上只能搅的人人不安,只能让他儿子工作没有建树,家庭没有团圆。这是他母亲的原话,我就不明白了,把我老公从我和未出世的孩子身边拉走,我们才是家庭没有团圆,儿子都成家,马上就要有孩子了,还一直分不清楚哪个是自己的家,做母亲不但不指导,还要加深这种观点,让老公觉得我是个外人,只有他们张家人才是自己人,这样我们这个小家庭能幸福吗?

在离预产期还有一个月的那天晚上,老公工作遇到了不顺心的事,我老公一不顺心就想辞职,于是我劝他,开导他,一直到半夜十二点多,凌晨一点多,就破水,并宫缩,早晨孩子出生了,是个女孩,这使得公公婆婆都很失望,因为他们家里是三代单传,到我这里断了香火。孩子因为早产一个月,肺部发育的不太健全,还在月子里就得了肺炎,住进了医院,婆婆从老家赶过来,本来我觉得挺高兴的,因为毕竟他们还是爱孩子的,可是婆婆一来就对我妈说,你不是说你有能力带这个孩子吗,怎么把孩子带病了,还说什么能干的不可靠,可靠的不能干。我母亲从孩子出世就没日没夜的照顾我和孩子,为了让我在月子里不落毛病,包揽了所有带孩子和干家务的活,我妈已经64岁的人了,又有心脏病,又有关节炎,走路都走不好,可是怕婆婆和我再发生矛盾,没敢让婆婆过来,自已硬撑着照顾我们娘俩。现在反而被婆婆骂,我心里真是难过极了。孩子在医院住了两周,还不让接触,只能在窗户外面隔着玻璃看看,一个小小的人儿,自已躺在保温箱里,没有父母的关怀,看着我的心都碎了。这期间,婆婆给他儿子的短信里写道:“只要儿子心里有娘我就永远有希望,我们都不露声色的忍耐到孩子周岁以后。你现在的生活质量很令人担心,是要认真考虑自己最低生活标准是什么样子,眼光放长远些,利害关系到拨不出腿时会更麻烦,不要轻易说话,想明白时言必出行必果。把精力放在自救和顺利脱身上,我们到家后马上商量救儿子方案”这些短信都是后来我的手机坏了,我老公把他以前用的手机拿给我用,我在他手机里发现的,也不知道为什么没有SIM卡,这些短信仍然存在,反正是被我看到了,我当时的感觉就是天要塌了,孩子才几个月大呀,而且婆婆发这些短信的时候,我还在月子里,孩子还在医院里,他儿子在我们这里,天天吃现成饭,孩子才满月,他就骨折了,连自己的衣服,饭碗都是我母亲给他洗,一连两个月,什么都不能干,我母亲伺候完我和孩子再伺候他,怎么就生活质量有问题了?这不是生在福中不知福吗,天底下竟然有催着自己儿子离婚的,竟然有孩子还不到周岁就计划着怎么让孩子变成单亲的奶奶。而在我看来,老公和他母亲之间有很严重的恋母情节,婆媳的矛盾在我老公看来都是我的不对,他当着婆婆的面也说我不对,背着婆婆的面还是说我不对,这样没有办法很好的调节我们之间的矛盾。虽然知道了这些事情,但是我并没有表露出来,仍然希望还能有和好的机会,毕竟关系到孩子一生的幸福。

孩子一个多月,又感冒了,我非常害怕孩子再像上次月子里那样,转成肺炎,再住院,母子分离,北京又没有认识人,看病住院太难了,无耐,求婆婆在老家找了河北省的一家大医院,有认识的大夫,我把孩子抱回了老家,去看病,可这一去,矛盾更加深化了。我住在婆婆那里,处处受挤兑,我生完孩子后便秘,上厕所特别慢,婆婆家有两个厕所,一个在屋里,一个在外面,我在屋里上厕所,婆婆在门外叫,上个厕所那么慢,干嘛呢在里面,我觉得可能是占用的时间长了,她也想上,之后的几天我就到屋外面去上,初春乍寒,外面还是很冷的,我刚做完月子,在外面厕所呆时间长了,从头凉到脚,但这样能避免婆婆说我,我也是可以接受的。结果从厕所出来,婆婆又骂上了,“我还以为你失踪了呢,差点打110报警,你是上厕所呀,还是干什么!”我心里真是难过极了,连上厕所也要挨骂。晚上我怕孩子吐奶,看不清楚,要是呛到气管里就麻烦了,看育儿书上说开一个小夜灯,多观察孩子就行了。结果那天早晨,也就是四点多钟,孩子闹了一夜,好不容易睡着了,我刚迷迷糊糊的想睡,突然觉得眼前一黑,睁开眼一看,周围漆黑一片,我忙爬起来,出门一看,婆婆在厅里,我就问,停电了吗,婆婆说她把灯关了,我问为什么呀,她说睡觉开啥灯,我跟她讲明白吐奶的事情,她问我,你为啥要让孩子吐奶,你为啥让她开着灯睡不好觉。我把书拿出来给她看,告诉她这叫生理性溢奶,每个孩子小的时候都会有的,开个小灯很暗,不会影响孩子睡觉,只是为了观察用,结果可是招了她老人家的火,劈头盖脸的骂上了,说她把儿子看到这么大,怎么怎么有经验,什么破书,让我从窗户里扔掉。骂完之后还回她屋里摔摔打打,继续骂人,把孩子吓得直哭。无耐,我们原本打算多住些日子,结果才住了一周就赶紧回了北京。

再说我老公,从孩子从出生到一周岁,他一直在忙自己的事情。骨折两个月,孩子一下也抱不了,他自己的事情还得我们帮忙干。好不容易骨折好了,又每个周末都回老家去贴三伏贴,我说在北京找个有名气的中医是一样的,他不干,说他妈说了,就他妈给找的那个大夫最好,于是这样又过去了一个月。这回该消停了吧,没有。他又说要复习考研,我和他商量能不能等孩子周岁以后,我上了一天班,晚上还要照顾孩子睡不好觉,下了班也需要个人手帮我,这种在职的研究生,晚考一年也没关系的,结果老公一口否定,一定要今年就考,还说孩子已经耽误他复习了,别人都复习半年一年,他才复习四个月。于是接下来的四个月里,他整天关在书房里,直到孩子十一个月。试终于考完了,可又到了春节,婆婆说了,春节一定要儿子回家,每个春节都必须回去,而且和我无关。孩子太小,路上人多拥挤,怕生病,没敢带孩子。老公自己回去了。我想如果有以后,可能每年春节都会是这样度过,我们一家三口不会有团圆的时候了,如果想团圆,只能硬着头皮,婆婆不欢迎我,我也跟着一起去,而这样一来,每个春节我父母老两口只能自己度过了,我父母比他父母大六七岁,眼看着就奔七十的人了,有时候想想我就心慌,不知道还能陪父母过几个春节,为啥不能商量一下,哪怕一年一家也行啊,可是一切都不可能,连说出口的勇气也没有,我不想再看着新的矛盾出现。春节占了半个月,回来还没几天,老公又说要复试,要面试,又一头扎进了书房里。如果老公真的考上了,我应该高兴,努力没有白废,为了让他能学好,从孩子出生到一岁,我怕孩子半夜醒来哭影响他休息,孩子晚上一直和我睡,他在书房里自己睡。我妈白天带孩子,我白天上班,晚上带孩子,一晚上醒来四五次是常有的事情,而老公能帮上的忙实在有限。现在终于要考完了应该高兴才是。可是我真是高兴不起来,如果他真考上了,以后的几年里,老公白天上班,周末和晚上都要去上课,家,真正成为了旅馆,只是他睡觉的地方,而孩子缺失的父爱又是我一个人能弥补的吗?人都说苦尽甘来,等老公毕业了不就好了吗?我也这样想过,可是事情并不像正常的家庭那样简单,我真不知道老公毕业以后,等待我的路是怎么样的,或许根本就不用等到几年以后,因为老公从我怀孕到孩子一岁这将近两年的时间里,我们的性生活只有不到十次,而且是我主动要求。一开始我以为是我怀孕,他怕流产不敢动我,我生完孩子,用了艾美伊人宝典,恢复很快,可是孩子都快半岁了,他还不动我,我就觉得不对了。主动找他,他就躲我,抱一抱他,他都会闪到一边去,问他怎么了,他说累了,但总说累了,也不对呀。那次我就找他聊,他又说自己性功能不行。后来证实不是性功能不行的时候,他没有戒口了,我和他说一周必须得有一次,否则一个无性的婚姻是不能坚持多久的,结果是一个月才免强一次,还是草草了事。很多次我都问他,是不是不爱我了,是不是有什么意见,大家可以好好谈谈,为了孩子为了家都做些努力。可是每次他都嘴上说的好听,说完没有任何效果。在孩子出生后的一年里,我精神很压抑,甚至觉得自己得了抑郁症。而我们仍然是争吵不断,他拿着东西摔门就离家出走,已经三四次了。眼看着孩子一岁了,这一年多来,奶奶再也没来看过孩子一次,过年也没有红包,过百天,过周岁也没有电话。还记得那个短信,他们娘俩商量的孩子一周岁就离开我的时间已经到了,而老公也在最近的争吵中离家出走一星期了。今后的日子怎么过,是离还是不离,孩子怎么办,脑子真的很乱,也许一切都不能撑控,我只有听天由命的份,不管怎么过,都很难。如果坚持?这样的婚姻还能支持多久?如果离?孩子一生的命运都因为这一个字改变了。有时我真想一死了之,可看着天天忙碌的背都砣了的母亲,和可爱的正在学走路的孩子,我不能丢下她们不管啊。


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天上掉下6个字“什么都不算事”;路是走过来的;怕苦就别走。

本文内容于 2011/9/29 14:13:58 被幽州战狼编辑

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