2011最有力的笑话.上课千万别看.哈哈.切记.切记...

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1.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

2.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

3.一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说: “你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”

4.香烟恋上了手指,而手指却要把香烟让给嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己!是手指的背叛成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。。。

5.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊。。。”

6.在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀……

7.老师给我得多少分,我就祝老师活多少岁。。。你要是对我不好,我就半夜上你家唱《忐忑》。

8.有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居; 有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁; 有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门; 有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人; 有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪; 有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。。。

9.一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

10.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶

11.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

12.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,如果获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢,或者没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”

13.尽管油价又涨了,房价还坚挺,尽管核辐射笼罩着天空,地震持续不断,尽管双汇含有瘦肉精,毒大米时有出现,尽管学位紧缺床位难求,孩子常在校园遭意外,尽管小三横行滥情成风,老板还不加工资,我们都要坚强的活下去,因为.因为墓地也涨了

14.老板对老婆说:吃饭!睡觉! 对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。 对美女说:吃吃饭,睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。 对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!

15.警察:喝酒了? 雷人:没! 警察:怎么有酒味? 雷人:喝了杯啤酒。 警察:啤酒也是酒! 雷人:请问蜗牛是牛吗? 警察:不是。 雷人:请问酱油是油吗? 警察:不是。 雷人:姑娘是娘吗? 警察:不是。 雷人:啤酒是酒吗? 警察:不是。 雷人:这不就结了!

16.你可以从网上买了一个保时捷的钥匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威风哦…… 问:如果得手后女生要坐车怎么办呀? 答:就说喝酒不能开车,搭TAXI回去咯

17.语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。?化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!

18.刚刚开车,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!”她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫!!

19.马加爵,已毙了!药加鑫,判死刑!加爵、加薪都是死路一条,历史血的经验告诉我们只有 加班 才是最安全的。药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻后,语重心长的对员工说:“看见没,要加薪就是这个下场。” 员工说:“那我改名吧,就叫林黛玉(零待遇) ” 老板:“呵呵,懂事”。

20、老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

21、老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。小明,请你用乳字造个句。小明:我家很穷,只能住40平米的“乳房”。 老师晕:这个不行。换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条“乳沟”。

1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

2、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。

3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。

4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。

6、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。

7、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。



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