很小就和她在一起了,两人一起走过了最纯真也是最穷苦的五年。


至于我对她做过最难忘的事,印象中只有一件。就是18岁那年她说想吃肯德基,于是身上只有几十元的我买了肯德基给她后,自个在楼下吃了碗一块五的粉条。因为怕她难受,所以骗她说自个是在肯德基的餐厅吃完来的。

后来她知道了,抱着我哭,并说一辈子咱俩都在一起。我和她都属于很理性的那类人,那是我们第一次也是为数不多的一次,说出了一辈子的承诺,所以印象很深刻。

关于其他的,没啥印象了,自己不是啥官二代、富二代。做不了那些唯美浪漫的事,做的也都是一些大家在恋爱时都做过的俗事,傻事。自个也觉得是该做的。


虽然对自己做过的没啥印象了可脑海中储存的基本全是她为我做的那些感动我的点点滴滴。

她还在省艺校读书时,周末回家。有次送她回学校,到学校时已经是周一的凌晨四点了,我立马又赶早上六点的火车回家。其实作为一个男的,一晚不睡觉在火车上站站挤挤没啥了不起的。结果她后脚跟着我一起上了火车,又陪我一起回了家,然后带着我去见了父母。那会我和她都是16岁。那会我还小,也傻不拉几的说以后你们女儿就交给我照顾吧。不过一个女人为了点小事,就把自己全交给了你,确实让我觉得很自豪并且很感动。

此后因为我和学校闹矛盾,自个办了退学手续。家里大人生气,于是也断绝了我的经济来源。她知道后从学校赶了回来,不肯再去学校,说要陪着我。我送着她去了几次车站,可都没送走。最后一次,架着她上了火车,她跑到门口看着我哭,火车开动后,乘务员要关门让她回位置,她居然一下就跳下了火车,当时我就吓傻了,然后两人抱在一起肆无忌惮的吻着。我对她说,不读书就不读书了,我养你。

在这之后我就开始进入社会了,那段时间做过很多事,广告设计,和人一起倒卖煤炭,去珠海打工,和人一起卖点小东西。可那会本来就小,收不了心。于是做事有一搭没一搭,高不成低不就的。过着今天吃顿好的,明天就改吃最廉价的盒饭。而且一直连住的地方都不像个样。可从小娇声惯养的她从未说过一句怨言。

有次朋友过生日叫我去,我没多想也就去了。谁知道朋友和他爷爷同一天生日,那天他爷爷70大寿。可我身上一毛钱也没有,不写情的话面子上实在过不去,可又是因为好面子不敢说。她借口说去上厕所,一上就是半个小时。回来后我还发她脾气,她一声不吭,满脸委屈。她越不吭声我就越气,加上心烦这情该怎么办就越说越气,还说了很多不该说的话。吃完饭后知道她找朋友借了两百块钱帮我做了情。

就是这样,我俩实在没有多么的惊天动地的事,可她却对我却无微不至,长途车上,我枕在她腿上睡觉,两个多小时的车程,她怕吵醒我一动都不敢动,下车时腿麻的都起不来身;从珠海回来,知道自己的渺小后,一向心高气傲的我把自己关在家里不出门。她啥也不说,就一直抱着我,让我哭;因为她朋友觉得我是个啥也没有的男人,说了一句玩笑话,她可以和朋友大吵一架,然后断绝来往;因为我的大男子主义,家境条件很优秀的她,为了照顾我的感受,从不回家找父母要一分钱,反而时时刻刻在我身边鼓励我;我记得她说过,只要你不去杀人放火,你做啥我都支持你,你在外面摔的满脸泥,回家了我给你煮饭,我帮你擦脸。


可惜的是,年幼的爱情总是很脆弱的。

虽然她一直在我身边陪着我,鼓励我。可我贪玩的心胜过一切,总觉着自己过得开心就好,有时在网吧玩游戏,一玩就是通宵,她胆子小,从来不敢一人回我们那破房间睡觉。就趴在电脑桌上睡,有时候因为例假,她可怜巴巴的对我说,咱俩回家吧,我不舒服,我连理都不理人家,整晚她就哭了睡,醒了哭。第二天早上还是去买了碗豆浆给我,叫我吃早餐。现在想想,我这样是多伤人家的心啊!

我性格不好,多疑,暴戾,我甚至还动手打过她。我害怕过早的承担责任,她在18的年纪就为我打过胎,而且不止一次,我想这是对她最大的伤害吧!因为两人分手后偶然的一次见面,她淡淡的问过一句:“如果当时生下来的话,我们的孩子该多大了?”然后就哭着走了

她的家境很好,我就老觉得低人一等,于是脾气一天比一天坏。最后在一个清早起床的时候对她说了句:“咱俩分手吧。”她哭着掐住我的脖子不停的说着你不是人,你不是人。然后把所有的东西,包括我俩在一起时买的全都从楼上丢了下去。第一次分手,也是最后一次分手。

之后的几年,她也没找过男朋友,后来一次喝醉,她对我说:"你知道吗?我一直还喜欢你,为什么你就为了那点面子始终不肯再对我说你还爱我?既然你不说,我也不会去找你。”可我就像是被鬼迷了眼,我就那么不开窍。我明明清楚自己一直想着她,我就是开不了口。这样一拖就是几年。

现在,她终于嫁人了,还生了个和她一样漂亮的女儿。但两人还是有电话上的联系。因为曾经说过,为了对方。号码永远不变,24小时为对方开机。

我俩说电话都是一个模式“喂,吃了吗?”“我吃了”“还好吧?”“还行”“哦,那拜拜”“恩,拜拜”

不管是谁打给谁,这几句对白是不会变的,再有就是逢年过节说点吉祥话而已。

所以对于她结婚后的近况我不是很了解,我想应该是很幸福的吧,我也祝她很幸福。

现在成熟了,长大了,可以养活自个了,勉强也可以养活一个家了,可我再也没谈过恋爱,因为这段感情让我再也不相信爱情了。可我不怪她,我一直觉得对不起她。那时候的我,太过幼稚,太不懂得珍惜。

我有时候会很自私的想,她离婚吧,她离婚我就把她娶过门,如果她女儿归了她,那我和她可以不生娃,免得她觉得她的女儿会得不到父爱。可我又害怕她离婚,因为我已经对不起她了,我不想她再不幸福。


我知道说的这些偏离楼主给出的题目了,可我实在是想说。因为除了几个从小的朋友知道情况,关于我和她的故事我没对任何人说过,我一直憋着。我害怕回忆,害怕和人说起,害怕别人知道我无比后悔。

所以谢谢楼主,也谢谢那些写出自己感人爱情回复的朋友。让我想说,并有了说的欲望。

祝天下有情人终成眷属。祝大家都幸福。