搞笑幽默30则

shangxin062356 收藏 9 12299
导读:1、老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地, 俺那时出差不仅没小 姐,回来全家七口挤在一起, 想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊: 。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~ 2、某pol.ice到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的**。pol.ice非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。” 3、孔子见老子。孔子问:您最近可好?老子说:不过尔尔。孔子问:您的学问研究得如何了?老子说

1、老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地, 俺那时出差不仅没小 姐,回来全家七口挤在一起, 想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊: 。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~

2、某pol.ice到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的**。pol.ice非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。”

3、孔子见老子。孔子问:您最近可好?老子说:不过尔尔。孔子问:您的学问研究得如何了?老子说:陈陈相因,不甚了了。孔子说:听说您还给人讲课?老子说: 以其昏昏,使人昭昭。孔子一听,老子是高人啊,每句都是叠字成语。于是孔子说 :愿与君饮酒畅谈!老子说:咦,我的杯杯呢?

4、领导开会贼能讲,越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住,偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能,于是会场上传来机械的女声:这二货是要讲到死才罢休么?

5、刚看到我一花痴女同学的校内状态:额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!! >_


6、“iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了” 网友回复:“亲,还有精哦!” 楼主:“人家是女的。” 二七路论坛网友回复:“亲,还有**哦!” 楼主:“早没了” 网友回复:“亲,还可以找个好干爹哦!” 楼主:“长得不如郭美美” 网友回复:“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

7、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。。。

8、床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶,低头思故乡--很受伤。鉴赏:这首诗反映了诗人作为一个中国人,沦为房奴时的痛苦心情……

9、我们公司是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们加班多啊!我们虽然奖金少,但是我们业务多啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!


10、[最不正经的汉字]:最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅; 最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤 。。。

11、本人修取款机,有时需在取款机里拆掉显示器维修,一次在里面奋战,一对老夫妻来取钱,插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕,明明关机状态还一个劲插卡,多了我也懒得搭理)突然老头通过防爆屏看到我,捅捅边上老太,很是得意说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!”唉,我只好对外吼一声:“今天累了,不营业!”

12、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。

13、新婚朋友QQ签名:婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后,愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......

14、曾经的梦中情人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。我找到的梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。


15、一修女搭乘神父的车回修道院,路上神父看到修女露出雪白的大腿,不禁伸手去抚摸,这时修女说道;“神父,你还记得圣经上第29页是怎么说的吗?”神父羞愧地把手收了回来。回到教堂后神父赶紧找出圣经,翻到第29页,只见上面写道:“再深入一点,你会得到无尽的荣耀1。“天呐1神父懊悔地说:“业务不熟练将是多么大的损失埃。。。。

16、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右

17、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次 ...

18、那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…

19、外甥女3岁半,前几天去她家玩,本人穿的裙子,蹲下去的时候**了,外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。

20、一二七路论坛的哥们发状态:把学习当成ZUO*爱,还有什么考不上的!楼下一男人回复:我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。

21、我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼!第二天,GC来了,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!

22、舍友和他媳妇儿去浙江旅游,订的是双人间(你们懂得),结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!!!

23、家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,"你们男人真是没一个好东西。"

24、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是iPhone用户,他们手机没电了。列车经过了几站,又有部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了。

25、今年钱塘江的**持续了五天,这姓钱的怎么这么牛?

26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会使,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊

27、大学为什么军训?因为军训是鉴别一个牛逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官,一个男生在军训期间表现出色——ok,这俩货你可以在大学四年中远离了。

28、晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

29、昨天看到一高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?

30、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”


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