医生的极品冷笑话,尼玛笑的我肚子疼~

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引导语:医生可是个需要心思缜密,耐心善良又有点小无聊的职业啊,那么他们平时怎么自我娱乐呢?看看这些极品冷笑话吧!


1.和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜~”。病人问我:“医生,隔壁怎么在搞装修啊?” 我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢....


2.最近科里某主治喜得千金,结果没几天突然闷闷不乐。追问之,答曰:“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊!(注:婴儿babinski征貌似一般显阳性)


3.前年医院实习时候,连收n个直肠癌病人,主治在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!


4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况,背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天,我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着:夫妻关系,名存实亡。


5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊,医生问起病史,男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查,男子答曰:“等她老公来了行不行?”


6. 虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检,未调整参数,沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养,每天一只童子鸡,三天一只蹄髈,最终令媳妇的血甘油三酯破百(正常值小于 2),暴发胰腺炎,送进附近三甲的 ICU……


7.一男性陪同另一男性来医院看病,检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色,结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说:“放心吧,我会负责任的。”


8.决定为帕金森病人创建一个知识网站,为了照顾病人,我打算申请域名

“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样,即使病人有严重的静止性震颤,也能完成网址输入。


9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压,真为他的不专业捏汗。考虑再三,我决定帮他一把,于是尽力坐得更直点,好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。


10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著,组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后,院部看了几页,便全部退回——那份写着“诊断:高位截瘫,查体:神清,精神可,步入病房……”


11.精神科查体主要靠问答,其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别?”曾有病人答:“鸡是女的,鸭是男的。”更冷的是,主治医生转头就和住院说:“这人别忘了查 HIV。”


12.主治叫住院收病人的名言:“孩儿们,带齐法宝去收了他!”“姑娘们,出来接客啦~”


13.今天呼吸科收到会诊单一张:“患者尿常规见霉菌,邀呼吸科会诊。”


14.家属:张主任,病人现在不能自己吃东西,那个镇痛的美施康定片怎么办?张主任:不要紧,可以塞肛门。家属:啊,这吃的药可以塞肛门?张主任:这药最初就是为肛塞设计的。家属:……


15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险,一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我,最后说了一句话:“医生,这些风险我都不怕,所以你也别怕!”


16.儿外科手术,学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了,那男孩就捂着下身叫:“你们这群坏蛋,脱我裤子!我要妈妈……”学妹回答:“小弟弟,别闹,姐姐见过比你更大的。”


17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍,请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久,眉头都皱得几乎打结,最后实在忍不下去,开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”,“处理”一栏写了“慎重对待”……


18.某心内科医生形容他们科的值班情况:“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”


19.一朋友曾在上海市XXXX医院担任导医。某日,一女子询问:“我怀孕了,该看什么科?”朋友正踌躇时,边上老资格的护士回答:“要孩子的去产科,不要孩子的去妇科。”


20.小时候,父母经常威胁我,如果我不好好读书,长大就让我去掏粪。于是我发奋学习,终于成了一位普外科医生,可是每当我面对肠梗阻的病人,我总觉得我仍然是个掏大粪的……


编后语:看到第三条我就忍不住了,“我们是收人钱财,曝人菊花啊!”太尼玛油菜了,笑得我肚子疼,如果你也觉得好笑就分享吧!


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