幽默中感悟人生百态,欢乐中找寻健康快乐,让你一次笑个够。温馨提示:看此文者请躲被窝里再看,不然感冒了可别找我哦。



1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问:“妈妈,那些女人站在路旁干什么?”为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:“那些女人在等老公。”多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:“笑死人了,谁都嘛知道那些女人是j女。”妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:“妈妈,那j女会不会生小孩?”妈妈冷冷的道:“当然会啊,要不然谁来开计程车!”



2、某日一位小姐去买肉圆。小姐:老板,我要两个小的带走!由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:“小姐你那两粒是小的吗?”该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!



3、有一个女人长的粉抱歉,长的丑就算了还超没有口德的。一次被安排要相亲,但是男主角迟迟未出现,这女人就等的不怎麽耐烦,就开始破口大骂:“哇哩勒!竟然敢让你老娘等这麽久!”此时,男主角出现,是个胖子,这女人看了更是火,於是又是批哩啪啦的骂了一串,指着男主角骂着:“死胖子!”男主角终於发飙了,拍了桌子,大声的说:“竟然骂我胖,哼!至少我曾经瘦过!你你你...你美过吗?!



4、有一天总统布什不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过,总统就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”第一个小孩就说他要一辆脚踏车。第二个小孩就说他要一个棒球手套。第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?就问第三个小孩说:“你为什麽要轮椅呢?”第三个小孩就说:“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。”



5、在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫“梦遗落在草原上” 唉呀不得了!“梦遗”居然会落在地上,真神奇! 赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:“梦,遗落在草原上。” 阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”



6、两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:“让我们回家去,如何啊”母的毛毛虫说:“好啊!”这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,公毛毛虫说:“怎麽这麽确定呢!?”母毛毛虫说:“他今天很早起床去钓鱼了...”



7、一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的**,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:“谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只**递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了!”



8、一个人从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。 他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散么,还要怎么样?”



9、一位女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚,老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝盖露出来了,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,又停电了。”



10、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?



11、某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?



12、小丽:哎,你知道“Google”吗?



小强:股沟?当然知道啊~~乳沟也知道……呵呵呵呵!




13、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!”



我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”



医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”




14、某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被众多选手超越并抛在后面。比赛过后,记者问他:“为什么不一鼓作气跑到底。”



他回答:“我不求天长地久,只求曾经拥有。”




15、有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”



老板听了,打开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”




16、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;



之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。



自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。




17、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”



那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”




18、幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?"



第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"



老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"



第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"



老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"



这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"



老师惊愕道:"当然没有!"



"那么,我肯定我拉裤子了!"




19、老王是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,



有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,



警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」



老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」



警察说:「我不相信,你试给我看看!」



老王便在路边表演起丢钢刀...



听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」




20、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”




21、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题。。。


22、男人没了骨气,越来越娘娘气;女人没了秀气,越来越珠光宝气;艺人没了才气,越来越妖气;商人没了和气,越来越可气;文人没了灵气,越来越做作气;富人没了正气,越来越傲气;穷人没了底气,越来越受气。城市间没了新鲜空气,乌烟瘴气,这就是现在的社会风气,压得让人不透气。。。


23、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。


24、起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓;常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费;深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪;就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退。。。


25、丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。




关于动物的冷笑话:




1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”



虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”



2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。



龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。”



龟爸爸说:“你看,你看,还戴个双层眼镜装斯文!”



3、螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。



螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?



4、老鼠先生手拿玫瑰花,跪着对老鼠小姐说:“亲爱的,请你嫁给我吧。”



老鼠小姐横眉对它说:“嫁给你,你个骗子,满大街的人都说你爱大米。”



5、毛毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!



6、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?



蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!



7、屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”



“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它屁屁下等就好了。”



结果,屎壳郎一家淹死了。…………



因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。



8、蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。



蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。



蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给饭吃,还天天灌肠!”



9、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一会从狗洞钻出一只耗子,公蛤蟆伤心的说:难怪你不爱我了,原来狗给你买貂皮大衣了。



10、一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧疚,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼!



本文内容于 2011/9/16 10:38:26 被眼镜老哥兵编辑