[原创]寻常人物:只言碎语

9、6他们将要去到一个陌生的环境里

如果每一场离别总是在雨中进行的话,那么今天的这一场暂离别确实让人欢笑不起来。

我不想自己太过于悲情,也不想每一场离别都成为永远,因为我们还能再相聚,所以我总能称每一次的离别为暂离别。

我发现所写的每一段话每一句话乃至每一个字,都显得错误丛生。见谅。

早晨六点半,我就起来了。无疑外面下着下雨,淋淋沥沥。在离别的时间里,它总是能来凑热闹,可我觉得现在这个时间里并不热闹,却是多了一些萧肃的氛围。

在前几天的山城,还是连续的高温天气,高温烘烤的大地,散发出一片闷热让人倍觉处身于火炉之中。各所学校都推迟了入学时间,最高兴的莫过于那些要入学的孩子了,正是因为高温,所以他们能够再欢乐自由几天。

可今天,却像是变了一片天。忽地就下起了雨,雨虽然下得不大,但这对于承受高温如此之久的山城来说,无疑是一场甘露,大地在如饥似渴的吸允。气温也骤减到二十六摄氏度,穿着短袖在风雨中行走感到瑟瑟发抖,不时的感触,这个炙热的夏天怕是就要在这场雨中结束了。却不时的有些恋恋不忘了,在夏天的日子里,我不知道该有些什么可以让我去怀恋、能让我怀恋。只是在四处奔波的日子里,去过的一个个陌生的地方,和那些漠不关心的事物,有时会浮现出脑海。在这个时候才发现,我是那么的向往远方,向往一个个陌生的环境、陌生的面孔、陌生的城池,我想在远方一定有我想要得到的东西,不一定的梦想,也许是心愿。我将逐步去探险。

短暂的离别就在我心事重重的时候结束了。帮着他们搬行李,沉重行李让我在风雨中有些大汗淋漓,没有其他的语言。我送他们一个个上车的离去,也没有赠言。

他们将要去到一个陌生的环境里,我默默地为他们祝福。


9、8我心里一直向往着远方

在这两天里我陆续的送别了他们。他们都离去了,打来电话来说一切都很好。在陌生的环境里,有熟悉的人,这是一件值得安慰的事,我为他们欣喜。

今天,我特别想去看望一下他们,看他们在陌生的环境下是如何的相处,是不是像电话里所说的那样,一样的平常如故,却多了一份惊喜与新奇。

他们所在的是一个小镇,距离县城不是很远。我搭上了去他们所在小镇的班车,上车时我就迫不及待的问师傅,去那个小镇路途有多远,要走多久,师傅说是只要一个小时就能达到,我欣喜我们再只要一个多小时就能再见了。可是我上车后就有点不相信了及后悔了,车子一直在往小镇行驶,可是因为修路的缘故,一路上颠簸得厉害,而单行道的公路,时不时的还要堵车,这对我迫不及待的心情是一个严厉的打击。能让我慰藉的是,沿途的风景并不是很差,车子穿梭于崇山峻岭中,茂密的树林洒下郁郁的浓荫,野山花在杂草丛中花枝招展,山野中一弯弯稻田留下了收获喜悦的痕迹。在经过两个小时的车程后我终于达到了他们所在的小镇。

朴素、清新。这是我下车后的第一感觉,这里看不见高楼大厦,看不见来来往玩的车辆,就连行人也熙熙攘攘。这是一篇纯洁的土地,只是这能保持到多久,从刚来正在扩建的公路就可以看出,不久后的将来,小镇也会渐变繁华,灯火喧嚣、夜市如昼。

我找到了他们所在的学校,是一所镇上的小学。学校不是很大,两栋四层楼的教学楼,一个简易的食堂,还有一栋楼房,下面是教师办公室,上面两层是宿舍。还有一个塑胶操场。学校里有不少的花坛,花坛里种满了花,红的、紫的、黄的、粉的,鲜艳夺目。一朵朵就像孩子们纯洁的笑脸。

在小镇上能有这样一所硬件设施的小学也算不错了。相之于小镇上的环境,学校里的环境更给人一种平淡、安适的感觉。

我到了学校了,想找他们都出来聚下。我看了一眼时间十一点五十几分,有几个教室开始浮躁了,这正是中午吃饭的时间。其他教室也遥相呼应,这时下课铃响了,同时比下课铃更响亮的孩子们的欢呼声,勺子饭盒碰撞的声音,各种声音交织在一起,糅合成了一首嘹亮的午饭交响乐。校园热闹起来了。

孩子们在各位老师的组织下,排着队有序的向食堂前进。我看见了他们,他们一个个的正努力的组织自己班上的同学向食堂排队前进,脸上都洋溢着热情的笑容,他们是在用自己的温馨暖和每一个孩子。

他们也看见了我在一旁观看这他们,他们十分高兴,在组织完孩子们后,都走了过来。问我怎么样,我说你们都找到了自己的梦想了吗?这就是你们以后要奉献一生的职业了吗?他们都满脸笑容,说一定要做好自己的工作,不让自己后悔。

他们应该不会是三分钟的热情吧,不会是因为一两天的新奇,让他们尽然都萌生出想付出一生的想法。我在这个学校留宿了一夜,默默的感受着身边的一切。是谁说,人在不同的环境下,都会有不同的做人方法。他们在这个新的环境下,以极快的速度适应了,并展现出良好的心态。

我十分向往远方,我极度的想知道我在一个新的环境下表现得怎样。


9、10教师节到来了

都放假了,在这几天里。网上都流传一句话,说能放在这三天假期,要感谢老师、感谢拉登、感谢嫦娥。这不能说是乌有之谈,想想也就是这样。2011年9月10日是新中国的第27个教师节,同样也是拉登制造9.11事件的十周年纪念日。但仔细想想今年的9月10日和9月11日本来就是星期六和星期天,老师我们一定要去感谢的,是他们赠予了我们知识,开启了我们思想的大门。但拉登平生素为谋面,我想就用不着再去感谢了吧。嫦娥是要感谢的,历史文化、优良传统不能忘记,再说今年的9月12可是星期一,原来都是要上课的,所以嫦娥大家要顶礼膜拜。

这个节日本来与我有半点关联的,但阴差阳错,我可能一辈子都不要想着这个节日了。我还记得前天去镇上小学的场景,他们都被孩子们以崇高的敬意称作为老师,并鞠躬问好。他们享受到了那一份份来自孩子们的敬意,并微笑还礼。

那些小孩子是他们的学生了,我为他们祝福,也真心的希望他们能把自己所学到的知识都传授给孩子们。

最后祝辛勤的老师们,祝你们节日快乐。


9、12一个人的中秋

其实我一直不愿过这个节日,没有太多的理由。很多事情我是一直不愿提及的,那就这样吧,让它永远埋藏在最深最暗的地方。

在中秋的前一天晚上,父亲打来电话,说中秋节就要到了,问我一个人买了月饼没有,自己一个人要好好的吃上一顿。我和你母亲一切都很好。明天老板请客吃饭,你自己也不小了,要懂得善待自己。父亲并没有再说什么,他应该知道再说下去会更多的增加伤感。同样我会强作笑颜的对父亲说,爸,我知道,你和妈两人在外一切平安就行,我这里挺好。此时我的眼圈已经通红,苦涩的泪就要流淌出来,我不得三言两语的给父亲说,这里一切都好,先就这样吧,预祝中秋快乐啊。挂了电话。我不敢再继续说下去,我怕声音凝噎,怕无辜的给父母添担心。

我不能怨父母,我知道父母出门在外也不容易,风餐露宿,好在两人在一起能有个照应。我不愿过多的提及我的家庭,我只说我有一位和蔼的父亲和一位善良的母亲。还有一个比我小点的弟弟。我们家只在过年的时候团聚。其他的时候就像如今,天南海北,用电话传音。在去年过年的时候回家团聚过一次,只是过完了年,大家又匆匆离开。但每过去一年,父母的头发又会多白几根,只是以后的白发会随着岁月流逝成倍增长罢。

今年的中秋,我要怎么过?他们都走了,就剩下我一个人。徒然无聊的望着四周的墙壁,雪白的墙壁,透过我的视网膜呈现出同样色彩的投影图像。我不能有其他的想象,我也不想去想其他的,就这样静静地可怕,时间像是在这一刻停滞,空气也不在流动。据说,释迦牟尼就是这样经过七天七夜,终于恍然大悟,洞达了人生痛苦的本源,断除了生老病死的根本,使贪、瞋、痴等烦恼不再起于心头。他觉悟成道,成了佛了。而我呢,经过这一时刻的顿悟,我升华了吗?我现在却还是我自己,贪念、欲望、烦恼永远存在。

夜深了,在今天我没有遵循父亲的话为自己买月饼,也没有出去大吃一顿,就当做寻常日子过掉了,在随手丢弃的日子里,我不想强求什么。直到中秋的最后时间里,我没有再给父母、兄弟打电话,同样他们也没有给我打电话。不是我们没有相互挂念,只是我们这是在保持一种默契。倒是朋友发来的祝福短信收到了不少,同乐。

每逢佳节倍思亲。

祝爸妈还有小弟中秋快乐,永远平安。

祝大家节日快乐,一切顺利。


9、14今天是我的生日

公历的9月14 天气 多云

◎ 今日之宜 ◎破土 启鑽 修坟 纳采 招赘 纳婿 赴任 祭祀 求嗣 修造 纳财 栽种 开市 立券 求财 恩赦

◎ 今日之忌 ◎分居 斋醮 祈福 嫁娶 移徙 上樑 安葬 放水 纳畜 针灸 解除 求医 出行 动土 入宅 竖柱 盖屋

在二十几年前的一个夜晚,天降伟人,哇哇的哭声却让满房间充满了欢声笑语。我就这样来到了这个世间,当然我不记得我降生时的表现,这些都是母亲在我不大不小的时候给我说的,说我当时哇哇的哭个不停,怎么哄也阻止不了我的哭声,不像后来我弟弟出生的时候,没有一点哭声,出生就安稳的睡觉,以至于有人来看望我母亲的时候,不知道还有我弟弟的存在。母亲说就我当时的表现,长大一定就是性格刚烈的人。

到现在为止,我想对母亲说她当时的判断是正确的,经过二十几年的成长,我想我对自己还是有一定的了解,脾气有些暴躁,不能冷静相处,如果能相处,那么我就会沉静得可怕,在内心深处有着一颗叛逆的心,随着年龄的增长,这颗心也愈发茁壮强大,早已根深蒂固了。

还记得在高中的最后一年里,学业异常的繁重,那段时间我心里烦躁不安,不知道是不是马上就要高考的原因。在这年里我遇到了自有生以来的最大的悲痛,和我一起长大的堂妹投江自杀了。当我知道这件的事的时候,我沉默了,沉默的可怕。和我一起在一个院子里从小玩到大的小妹她尽然要这样选择,随着波涛汹涌的江水永远沉默了。

这不能不说是一种悲哀,年轻的生命是何其的珍贵,她却自己不能珍惜。貌美的年华就这样消亡,像一朵正含苞待放的白荷,突然就枯死凋零,我怎不为她叹息。惋叹的同时还有我自己,更多的是一种负罪。我一直都了解小妹,她所遇到的一切问题也都愿意和我交谈,我知道她有自杀倾向,她说她不想这样茫然的活下去,身心已经疲惫,叫我以后要照顾好她的父母。她是绝对的相信我,叫我不要和其他人说起,包括他的父母。我极力的劝阻她不要往最坏的地方打算,人生没有什么不同,不同的是自己的想法以及对周围事物的认知。在她哀求的眼神中,我放弃了继续劝阻,我想自己又何尝不是如此,相比小妹,我差她太多了,我没有她那样的决心和勇气。

三个月后,当小妹投江消息传回来的时候,她家里一片哀泣,看着这一切,我默然不语,负罪感油然而生,我到底是对不起起谁?我的天理良心又在何处?我只在一个角落哭泣,任凭泪水的流淌,不需要任何人来安慰。我的责任加大了,我在这里只能承诺,我会照顾好他们的。一路走好。

在今天,我的生日之际。我不得想起一幕幕陈年旧事,零乱的画面让我头昏脑胀。

点燃一根蜡烛,静静地看着火苗慢慢的燃烧,把脑海中的一幕幕画面都焚烧殆尽。

我想在急景流年的生命中,我要高举盛至杯缘的春醪畅饮,让琼浆渗入血液,洗涤出与年轻生命不相容的杂质,并随之化为磅礴的力量伴随我一路前行。

今天,祝我生日快乐。


本文内容于 2011/9/16 14:00:08 被空中巡洋舰编辑

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原来是座潜水艇

 以下是引用秦皇岛外打渔船 在第88楼的发言:
在这个时候才发现,我是那么的向往远方,向往一个个陌生的环境、陌生的面孔、陌生的城池,我想在远方一定有我想要得到的东西,不一定的梦想,也许是心愿。我将逐步去探险。

我想在急景流年的生命中,我要高举盛至杯缘的春醪畅饮,让琼浆渗入血液,洗涤出与年轻生命不相容的杂质,并随之化为磅礴的力量伴随我一路前行。


————非常质朴精炼老到的文笔,看出作者很深的文字功底。不简单。好文章,真的好,再说就破坏了你文章的精妙了。


祝你生日快乐

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