婚后不到一年,500G硬盘塞满了。。。

我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘,我娶了媳妇后,为了不忘记俺娘,就给她买了台电脑,每次和媳妇嘿咻后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧,还不到一年,俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。


小师妹早上电话我说,刘翔输了,但场面很暧昧,有个黑人一直想拉他的手,跑完了,还在第一时间,一把扑上去紧紧抱住刘翔...我汗,这个世界真是属于腐女的。我问她:你没看别的? 她说:有啊,我还看到那黑人胸前有个拼音,写着“粗吧”。 刹那间,场面更YD了...


单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”


喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”


大学版春天在哪里:学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊,学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊,学长在哪里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……


白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”


民间招牌:焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的。


在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么。身边某位学姐说:国家级证书当然加学分了......国家级证书.....


一朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,身无分文,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言:


1、用心!



2、用全部的身心!!!



3、如果都不行,用钱!

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