中英内涵没品笑话集

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导读:英国笑话 摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。 当然摘译的时候会有选择,毕竟国内环境不一样,多少得干净一点。 ☆ 盯着一女邻居的咪咪看,结果被她发现了。 “是不是干脆给你张照片算了?臭流氓!” “不用不用,我已经有好几百张了。” ☆ 隔壁邻居昨晚被人破门而入了。 当然,咱们这是在号子里,一般都管这事儿叫

英国笑话



摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。


当然摘译的时候会有选择,毕竟国内环境不一样,多少得干净一点。




☆ 盯着一女邻居的咪咪看,结果被她发现了。

“是不是干脆给你张照片算了?臭流氓!”

“不用不用,我已经有好几百张了。”



☆ 隔壁邻居昨晚被人破门而入了。

当然,咱们这是在号子里,一般都管这事儿叫“爆 菊”……



☆ 我从厕所里出来,拉上裤子拉链一挥手:“你最好等个十分钟再进去。”

妻子一脸厌恶:“呃,你拉了坨这么臭的?”

“没。你妹妹在穿衣服而已。”



☆ 奶奶搞不明白高科技,她向我发牢骚:“你们年轻人为什么要搞个什么iPhone?电话装眼睛(Eye,谐音i)上不是吃饱了撑的么?”

“不,奶奶,你理解错了,”我解释道,“iPhone不是用来装眼睛上的,是用来装逼的。”



☆ 影片名:《不可能的任务4》(碟中谍4)

剧情简介:汤姆·克鲁斯想看看冰箱顶上有什么东西。



☆ 今天我去敲邻居的门:“喂!你家那傻猫翻进我园子里到处拉屎拉尿好么!”

“不好意思啊伙计,不过我也没什么办法不是。——猫嘛,就是能攀爬过这么高的地方跳来跳去的么。”

“你的猫不能,”我把手一伸,“诺,这是它的腿。”



☆ 妻子在客厅喊我:“嘿,来看这节目!他们要让一个从来都没什么自信的胖女人打扮地漂漂亮亮的过一天!”

“你又在看我们结婚典礼的录像了?”



☆ 难怪日本人眼睛小呀,AV里这么多马赛克可不得眯着眼睛看么!



☆ 所谓婚姻,就是用一半的财产去和对方赌你们会相爱终生。



☆ 真不知道老婆在抱怨啥——今天我拉了一根绝对比我的JB要粗不少的便便,也没什么疼嘛!拉出来时还怪爽的呢……



☆ 一人走进托特纳姆区的手机店,张口说道:“老板,我买一黑鬼。”

“呃,对不起先生,您一定是哪里误会了,这里不卖那个。”

“哦?上周你们橱窗里不是满满当当的全都是吗?”



☆ 我不太敢乘飞机,朋友安抚我说在空难中死亡的概率比在浴室里跌倒死掉还要低呢。

于是我就去查一查在浴室中有多少人死掉的数据咯。

……日,二战的时候浴室地板都这么滑么?

(基本和浴室有关的都是集中营毒气室的梗……)



☆ 带一姑娘回房大战,她突然叹了口气:“你过去没怎么解过胸 罩吧?”

“你怎么会知道?”

“因为你拿着剪刀啊……”



☆ 一家酿酒厂的品酒师去世了,酒厂经理开始物色新品酒师,发出启事、广纳贤才。

一个衣衫褴褛、面容邋遢的醉汉跑到酒厂来说要应聘。经理当下就看醉汉很不爽,心想该怎么样才能把他打发跑。


他让人拿来一杯酒,醉汉拿来稍一品便开口:“麝香葡萄酒,三年醇,葡萄生在北坡,用大木桶酿制。虽属低档,但质量也还可以接受。”

“完全正确。”经理点了点头,于是招人再拿来一杯酒。


“红葡萄酒,八年醇,西南坡生,新鲜橡木桶、8摄氏度恒温酿制。欲得最佳口感,还需贮藏三年。”

“完全正确。”又是一杯。


“无年份皮诺香槟,独家高档。”醉汉淡定地作答。

经理震惊了,他向身边的秘书使了个眼色,秘书离开房间,回来时手上拿了一杯尿液递给醉汉,他还是尝了一口。


“金发妞,26岁,已有三个月身孕,而且……如果你们不把工作给我,我就把当爹的是谁说出来。”



☆ 当初我那富二代女友甩了我,现在她又苦苦哀求着让我把她带回去。

我告诉她,等她父母付了赎金,她自然可以安全回去。



☆ 女人都在哪里上厕所的?

我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛……



☆ 已婚男士为何喜欢转动他们的结婚戒指?

……他们在努力寻找正确的解锁方法。



☆ 妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家,对我抛着媚眼说:“嘿宝贝儿,你想不想玩点儿角色扮演的啊?”

“还是算了吧。”

“哎呀来嘛……”她说,“随便什么电影里镜头都可以嘛!只要你想得到我们就来玩……”

我咧着嘴慢慢走上前去,看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误,可是一切已经太迟了,她眼中的欲 火,现在已然成为绝望的恐惧……


我高喊着“这就是斯巴达!!”一脚把她踹下了楼梯。



☆ 回家时,看见一大群人围在楼下,我赶紧打电话给合租的室友:“嘿!快下来看!楼顶上有人要跳楼了!”

“楼顶上的人就是我,Jim,”电话那头传来他的声音,“我没能入选明年奥运会的跳水队……他们说我水花压得太大了……”

然后,我震惊地看着他从楼顶一跃而下,经过向后翻腾78周半和转体43周后坠落在水泥地上,血花四溅……嗯,说实话,确实压得太大了。



☆ 多年苦寻,我终于找到了能够完全消除烟瘾的东西了!

海 洛 因。



☆ 美国人一定恨死今年的九月了——整整一个月都是9/11……

(当然,美国人自个儿用的是诡异的“月/日/年”排序……也因此而饱受其它国家和自己国民们的嘲笑)



☆ 今天女友对我说她不再吃避 孕药了,因为会胖。

丫每天吃几片??



☆ 我最近去做了个手术,好让我的JJ看起来大一点儿。

手部缩小手术……



☆ 本.拉登会笑到最后——明年风会把他的尸体带到纽约的摩天大楼之上……

(参见电影《2012》)



☆ Beyonce和Jay-Z要有孩子了?哗,这孩子这辈子一定是什么都不缺了……除了一样:缺姓。



☆ 儿子问我:“爸爸,‘**’是什么意思?”

“**啊,就是快乐的意思咯。”

“那爸爸你**不**呢?”

“不,孩子,我娶了你妈啊!”



☆ 妻子问我:“圣诞节和○○××,你更喜欢哪一个?”

“当然是圣诞节啦!”

“为什么呢?”

“因为每年都会有一次耶!”



☆ 我们之所以赢了一战和二战:

“士兵,你的状态如何?”

“杀了十个纳粹,长官。我们会继续战斗到夜幕降临,长官,然后考虑是否再推进战线,长官。”


我们之所以还在阿富汗:

“士兵,你的状态如何?”

“别急,正在更新呢……”



☆ 为了让我的孩子们学习“税收”这个概念,我刚把他们的冰淇淋吃掉了38%。



☆ 科学家认定,猫头鹰拥有地球上最敏锐的听觉。

科学家们一定从来没有测试过在爹妈睡觉时偷偷看A片的男生们。



☆ 字母O对字母Q说什么?

“嘿哥们儿,小JJ露出来了啊。”



☆ 整整十年,每晚我都痛哭着入睡……直到有一天我发现不知是哪个傻 逼在我枕头里塞满了洋葱。



☆ 美国警方表示他们绝不会忘记9/11。

那敢情是啊,你们自个儿电话不就是这个么!



☆ 呃,问你们一个问题,回人短信的时候,多久才算太迟?

我妻子至今还以为我在9/11中丧生了……



☆ 作为一名在9/11当天身处世贸南塔的幸存者,我必须指出,你们这些英国人把这当成是一个笑料实在使我忧心。那一天,被袭击地点的每个人都失去了很多……当时,我正在处理花了三天才做完的PPT演示文稿,图表画面什么的齐全,正准备存到我的U盘上的时候,第二架飞机撞了上来。


TMD整整三天啊!!!



☆ 2001年9月11日,阿拉伯KB分子开着飞机撞了大楼,在当地杀死了3000多名美国平民。

1944年9月11日,英国皇家空军轰炸德国达姆施达特市,在当地杀死了11500多名德国平民。

你们看,果然还是咱们大不列颠的不仅效率高,而且干得早。



☆ 真无法理解,你们竟然能拿那些死了的人们和将要死去的人们开玩笑。

我的弟弟在9/11中丧生,他和双子塔一起死去,撒手离开了他还没长大的两个女儿和一个儿子。

你们这些人根本无法体会到他的家人们听到“9/11”时所感受的痛苦。

就算人们不来这个恶毒、下 流的网站,这些笑话仍然会以文字的形式在网上传播,所以请不要对我说什么“这个网站就是给我们这群没品的混蛋开的呀,你别看不就行了”,这种话根本于事无补。

我的弟弟是个好人,被卷入这一切真是无尽的遗憾。同样遗憾的是,FBI怎么就不好好问问他学开飞机是为什么呢……






国内笑话




◇ 有一个顾客到一家商场买烟,买完后直接就抽起来。 营业员对他说:“对不起先生,这里是无烟商场,请不要在这抽烟。” 顾客不高兴了:“我在这里买烟还不让我在这抽?” 营业员听罢,冷笑一声说:“哼,我们这还卖手纸,你敢在这用吗?”...



◇ 前几天在网上看到用两句话摆平所有对话"关你屁事""关我屁事"回去和老婆说了~果断让她帮我试验~

结果她说了一句"我怀孕了"


◇ 你们谁有我倒霉。昨天,就在昨天,我“女友”漏气了,对,露气了



◇ 如果泰坦尼克在中国沉没,我们绝对有能力将死亡人数控制在10人以内。


◇ 医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!


◇ 今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信,作为学长,我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后,竟然出现“学长,我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透,于是回复“我有男朋友”。世界重归安静,哥又可以复习鸟…


◇ 开元间,有乐工名李龟年者,善歌艺,为玄宗所宠,每以国姓自矜。龟年有儿,年十五,倚父宠,驰马挎弩,隳突于坊间。百姓病其肆妄,扭至官府。儿昂然大哗:“吾父姓李,安敢冒犯!”宰相张九龄闻而笑曰:“汝父虽李,俳优而已;龟儿枉法,更不徇私。” 遂斩。



◇ 有那么一个奇怪的国度,BY套广告是不被允许公开播放的,但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里,抛弃生命远远比买杜蕾斯显得高尚优雅!


◇ 911,对大多数中国人来说,只是一次电视事件。


◇ 赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"上..."


◇ 1979年成立的萨达姆政权已经倒台,1969年成立的卡扎菲政权貌似倒台,下一个会不会是1959年成立的卡斯特罗政权?...... 再下一个......


◇ 中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:“狗 日的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼!”


◇ 老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....


◇ 哪吒闹海,龙王骂道:这死孩子哪里的?哪吒大怒道:我爸是李靖!


◇ 放假三天,第一天教师节,第二天9.11十周年纪念日,第三天中秋节,感谢老师,感谢拉登,感谢嫦娥!


◇ 看到一宅女的签名:“那个晚上,我男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。他也不理我。。。我是不是被甩了啊?”


◇ 模电课上,老师说:"这个放大器是增益可变的。"顿时就有同学接口道:"曾哥还会这个……"


◇ 有一个哥们注册微博时候不小心打错字了,本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林峰....于是后面出现了黑旋风李毅,花和尚鲁豫,赤发鬼刘翔,双枪将董卿,插翅虎雷军,及时雨s**,青面兽杨幂,一枝花蔡明 ,金毛犬段誉 ,金钱豹汤唯 ,九纹龙使劲 ,急先锋索尼,九尾龟陶喆,笑面虎朱军......


◇ 一位接新的大大回到宿舍后,把QQ签名改为:看到不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有尼玛长的像家长。。。。


◇ 张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树有个前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏的堂姐是窦颖 窦颖的前夫是张亚东 张亚东的现女友是瞿颖 瞿颖前男友叫李亚鹏


◇ 一逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:“他蹂 躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!”


◇ 饭桌上有教授讲授经济学: 何谓第一产业?养羊,喂牛。 何谓第二产业?杀牛,宰羊。 何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。 那么,文化产业呢?出羊相、吹牛皮!


◇ 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。


◇ 老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你 妈的B和老师的B不一样!你 妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!!”


◇ 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着他买单,她赶紧悄悄走了。又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走的飞快。你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。后来,她才知道他的腿,那天只是坐麻了而已。


◇ 上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批:大三是最牛逼的。


◇ 乔布斯一觉醒来,突然发现自己半生奋斗的IPHONE4和Ipad是这么丑陋不堪,他突然有辞职的念头,何必跟已经癌症晚期的身体过不去呢? 同一时间,美国入境检查站,莱昂纳多接过盖茨递过来的支票,和久未见面的儿女紧紧相拥。


◇ 上午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?” 我:“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…


◇ 嫦娥抱着兔子:“几千年了,你为什么就不能接受他!”男人不语,只是更用力地砍树。嫦娥怒:“吴刚,世人皆道我贪慕长生负了后羿,却不知长生药实则用来救你性命,作为腐女我无一丝怨言,可你这样...我和他的付出又有什么意义!”男人放下斧子:“你以为我想么!他是能射日的后羿,可我是.....无肛!”


◇ 美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……


◇ 往名作品名里添一个字:霸王别基友,哈利波特大,新娘浪微博,爆 菊花台,梁hold祝,霸王别搞基,性 生活大爆炸,剪刀手爱刘德华,犬夜叉烧,二十四坨史,做最好笑的自己,狂人被日记,你是我的眼屎,暮光之城 管,东京爱情故事会,还珠格格巫,让原子 弹飞,老人与海鲜,当幸福来敲肛 门...


◇ 为什么现实中刘关张三人那么弱,却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?其实很简单,因为作者是罗贯中,缩写是LGZ,刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL,倒过来也是LGZ!原来,罗贯中是在写自己啊!!。。。


◇ 大一的学妹以为所有的学长都想泡她们,其实学长最爱泡的是方便面……


◇ 某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。 校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”



◇ 舞林大会金星点评海明威:这个名字是真名还是艺名?海明威:艺名。金星: 改个名字吧,这个名字太大了,会把你压死的。我当时也想改个名字叫金瓶梅来着的,后来想想还是算了,何必跟古典名著较劲呢。


◇ 一旦发生重大事故,第一时间用武力摆平的是北约,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间承诺对事件负责的是塔利班或基地组织,第一时间领导高度重视,现场指挥,最终涌现出很多可歌可泣英雄人物的,不用怀疑,那肯定是中国。


◇ 南京一高职学生为了给男友发鲸鱼宝宝的短信涉嫌伪造健康证明捐精买iPhone4。



◇ 自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……



◇ 支书到party校学理论,听了六堂课:一.解放思想,二.脱贫致富,三.摸着石头过河,四.硬道理是发展,五.社会 主义精神文明,六.软着陆。支书为便于牢记,总结简称为:“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达,村民们感慨地说:简单,好记,咱可要认真落实!



◇ 那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了!



◇ 这是阎婆惜把宋江送进班房的时代;是镇关西拆鲁智深宅子的时代;是武松给西门庆看家护院的时代;是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代;是关羽过五关贿六将的时代;是包拯把秦香莲送进精神病院的时代;是宝玉娶红楼十二钗的时代;是白骨精三打孙悟空的时代;是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代。



◇ 一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了

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