这个贴子有个惊天地泣鬼神魔挡不住佛抗不住的名字,它叫…笑话!

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导读:1.千万别惹姓孙的——   今年,上海钓鱼执法惹了孙中界,结果……   数年前,广州收容所打死了孙志刚,结果……   数十年前,前苏联在珍宝岛惹了孙玉国,结果……   八十年前,满清皇室后人惹了孙殿英,结果……   一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……   一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……   两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……   两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果…… 很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果…… 2.一男一女初次见面相亲, 刚坐定,女方

1.千万别惹姓孙的—— 今年,上海钓鱼执法惹了孙中界,结果…… 数年前,广州收容所打死了孙志刚,结果…… 数十年前,前苏联在珍宝岛惹了孙玉国,结果…… 八十年前,满清皇室后人惹了孙殿英,结果…… 一百年前,清王朝惹了孙中山,结果…… 一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果…… 两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果…… 两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果…… 很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……


2.一男一女初次见面相亲, 刚坐定,女方首先提问。 女:你有房有车吗?要是 没有,那我们就别往下谈 了吧。 男:我有房有车,但你是 处女吗? 女:。。。。。。 男:就算我没房没车,将 来也会有的,但如果你现 在不是处女,你将来会是 吗? 女:我过去是。 男:如果我过去有房有车 ,现在生意受挫赔掉了, 你愿意陪我共渡时艰、东 山再起吗? 女:你现在没房没车,脑 子进水的人才嫁给你啊! 男:那你过去曾经是处女 跟我有虾米关系? 女:。。。。。。 女:如果你爱我,就应该 爱我的人,而不是爱我的 那层膜。 男:如果你也爱我,就也 应该爱我的人,而不是爱 我的车和房。 女:。。。。。。 女:那你是处男吗? 男:不是。 女:那你有什么权利要求 我是处女? 男:那你有房有车吗? 女:没有。 男:那你凭什么要求我非 得有房有车? 女:男人和女人不一样, 你是男人,你必须提供房 和车! 男:对呀,男女有别,就 算我不是处男,你也必须 是处女。 女:。。。。。。


3.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!


4.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!


5.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX大学的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX大学的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX大学的,你放心,我们绝不抢自己人!”


6.张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树有个前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏的堂姐是窦颖 窦颖的前夫是张亚东 张亚东的现女友是瞿颖 …


7.男子喊道:服务员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这牛肉切一下


8.女人炫富不外乎两种,一种是R她的人牛B.另一种是R她妈的那个人牛B。。。这个有木有!


9.甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”。。


10.今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”


11.有个节目,采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。


12.妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”“噢,当然不愿意,”妻子明白了。丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”


13.丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”


14.刚毕业时:弟兄们,后会有期啊; 毕业一年:兄弟们,后会有妻啊; 后来:兄弟们,后悔有妻啊; 再后来:兄弟们,会有后妻啊; 最后:兄弟们,悔有后妻啊


15.小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很怯怯地说:“陈太太,麻烦你……”


16.一只小壁虎工地上游荡,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:“妈妈!”大鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,中秋节别再上班了,半个月就瘦成这样了!”


17.演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。


18.一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”


19 吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,爸爸好笨!”


20.一美女去买衣服。 美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?” 男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”


21.我想知道水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊!天涯?怎么TMD一报昵称全认识啊。。。有谁认识我?


22.孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”


23.出差的女友给我来了个电话,告诉我她卖了一件性感内衣。我很兴奋,向她要一张近照。她说好,问:穿着的?还是脱了的?我说脱了的。一会照片就传过来了,我高兴的拿起照片一看,只见凳子上放了一件内衣。


24.某男,老爸逼其带女友回家。无奈某男还无女友,只好从电脑里找出一张照片,打印出来带回家。骗他爸说:爸,这是我女朋友。她工作忙,明年我带她回家。老爸一个耳光甩了过去,怒道:你敢糊弄老子?别以为老子不知道,这不是苍井空吗!!!


25. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。这笑话告诉我们:1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你


26.地铁上。一个小女孩拿个魔法仗,在我的背后指着我说:我要把你变丑!!!我听完,回头对小女孩微微一笑。小女孩兴奋地喊道:妈妈!妈妈!快来看,魔法显灵了。。。


27.一女子半夜打完麻将回家。怕吵醒丈夫,于是就在客厅里把衣服脱光准备睡觉,她轻轻地走进卧室。不料丈夫惊醒,见妻子这样,丈夫大惊道:额滴那个亲娘三舅姥爷啊!玩多大啊?输成这样,咋回来的?


28.妻子整理房间时,发现一张丈夫和一位陌生女孩的亲密合影的照片,于是便问:孩他爹,这是咋个意思?丈夫蛋定说:这是五年前我和前女友的合影,早已断绝联系了。妻子吼道:难道我去年给你织的毛衣,你五前就穿上了?


29.上半年新闻总结:1,芙蓉减肥,凤姐出国,网络谁来抗大旗。2,一个拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3,药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4,武大捞鱼,北京观瀑,绝对是水祸。5,膨大剂,塑化剂,两岸亮都绝剂。


30.小新:小强你用我的铅笔了吗?,小强:没有,我没用。小新:你真没用?小强:我真没用!小新:唉!你是第17个承认自己没用的人了。


31.三岁的小强指着爸爸的秃头对妈妈说:为什么爸爸的头发那么少?妈妈:因为爸爸太聪明了,太爱动脑筋了。小强:那妈妈的头发为什么那么多呢?妈妈。。。


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