[原创审核中]《情感:我对夜的深情告白》--于建华

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之一


喜欢夜的原因,是因为它很静,静得可以疗伤,静得让我心安详。。。

从小到大都是在叛逆中生活,但从无伤他人的心。母亲打小就说我,从小就拗、就傻,认准的事几头牛都拉不回,想干的事不碰南墙都不回头,但母亲每逢人又夸我,她的儿子对任何人都好,宁愿自己少吃一口,也愿拿出一口给别人吃,宁愿自己少穿一件新衣服,每穿上一件新衣服而看到别人需要时,也不吝啬地脱下给别人,现在都成大人了,有了小家庭,宁愿委屈自己的小家庭,有一口好吃的,想着法子先给当娘的送来。。。,这种傻、这种执拗,已不记其数,也随着日子的流逝,大多亦事过境迁、已淡忘的没有了记忆,而在我心里流淌出的那份善良、那份怜悯,却久久挥之不去,且早已根深蒂固在内心深处。。。

我大大咧咧,表面上看起来风风光光,这也不在乎,那也不在乎,其实内心很脆弱、很脆弱。。。尤其是今天,更是害怕情感的受伤。每每遭遇到别人的算计、误解、攻击,自己更是像一只无力反抗的刺猬,看起来自己浑身带刺,其实每一次受伤,那刺都先深深刺到自己的内心,每次阵痛,我都是在宽恕别人的不易和惩罚自己可能做得不当中,作罢。。。

情感像一只被扭曲的不成样子的蜡烛,尽管每日每晚都在燃烧着,但光亮的背后,我总是觉得很亏欠、很亏欠。。。尤其是现在、此时。我很自责自己的无力或不能拿出更多的力量,给予家人、母亲、老婆、孩子;很自责地反问自己:在我最无助时,曾帮助过我的那些朋友、兄弟、姊妹,他们在需要我的时候,我为什么不能第一时间站出?我不愿听到或看到那些亲情、那些挚爱的人,哭泣、流泪、或为生活或为情感表现出来的那些无助,我恨自己此时所表现出来的犹豫、委婉、牵强或推脱,我恨自己此时的不能尽心尽力或肝胆相助。。。

窗外,没有风雨、没有争端、没有吵闹声,窗内,听到钟表的滴答滴答,烛光下、温馨里,妻儿睡的很香、很浓。。。我喜欢这夜的静谧、喜欢夜变得很慢、很长,更喜欢在不大房间而显得空旷的环境里、一个人赤着脚、随心所欲地或想无所想的、走动,很享受很享受这脚步的轻盈、轻盈。。。


之二


夜晚很禅、很静,像一碗平静的水,白天的到来,将撕碎打破了这宁静,现实变成了一张张纷纷争争的网。。。

现实就是一道道无形的枷锁,让我凄迷、让我不知所措。有时,我恨自己不能用善良、脆弱、怨恨、甚至是期盼,来阻止和改变这发生的和即将发生的状况。。。黑与白、光与影、良心与道德、肉体与灵魂、正直与邪恶,无人能抵挡住它的争执和争抢;酒气与胆量、明争暗斗,一如既往、互不相让;现实不因为我的到来和我的存在,就丝丝改变它本来的面目和模样,现实依旧是有无规则地该是啥样就是啥样。。。

过惯了穷日子的我,多么期望回归到上世纪六十年代,那些夜不闭户的日子、那些无需给心设防的岁月、那些大口吃肉大口喝酒的夜晚,依旧让我心驰神往、依旧能够唤醒童心、依旧让我心亮堂舒畅。。。尽管现在有了精致的楼房、能够体体面面地出出进进各种豪华酒场,但身边的车子、票子、金银的相伴,仍让自己活的心力憔悴、彷彷徨徨。。。我曾试着在一场场灯红酒绿中、一场场醉生梦死里、一场场灵与肉的交割中,找寻过去和昨晚的影踪、模样,但还是发现心的方向走了样。。。眼下、身旁,人与人之间的关系松懈、感情与信任的危机不能用道德衡量、争风攀比和知礼节懂谦让,已无法思量;有歌有舞、想啥有啥、人坏的找不到边际、杀人都不用刀和抢;为所欲为疯疯狂狂、依仗权势包二奶、甩妻郎、洗人浴、梦想人间天堂;发国难财、劫民粮、没有甚么不敢想;人在江湖,又有几人知道回避这些荒唐?!

阳光一旧是那阳光、依旧是那么和煦温暖,但每每自己从夜里走来,总觉得两眼昏花黄、两眼刺得让心儿发慌,于是我还害怕了太阳的直射,更是害怕在白日里见到风沙、雨雪霜,我不愿迈出家门,宁愿缱绻着,守候着、依恋着那昨晚的烛光。。。喜欢夜的原因,更多的是喜欢夜的那份执着、那份安逸、那份不声不张。。。


重拾和过滤《漂在北京的日子里》的部分篇章,

让感情和理智升温,

让心的天平找准定位、找准方向。。。

愚、沐手/11、6、

(文章引自新浪博客: 于建华的精神家园 作者简介:于建华,1968年出生于山东东营,当代前沿艺术批评家。)


本文内容于 2011/9/14 13:45:53 被月光下淡淡烟草味编辑

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