!太经典了

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导读:2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫',怎么还他妈是老客啊!.......'   3.美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下-身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”  4.一群女人交流自己的“X”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却X趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地

2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫',怎么还他妈是老客啊!.......'

3.美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下-身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”


4.一群女人交流自己的“X”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却X趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。”

5.半夜和女友出去玩,路上女友突然想大号,不愿意在路边,于是我很聪明的找了一些废纸,然后到银行自动柜员机的小房间里,挡住摄像头,地上铺着纸,让女友解决……完事后,我把纸团包起来,拿在手里准备带走扔掉,出了ATM机房10步,突然窜出来一个人,把我手里的纸包抢走了……

6.唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房-事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

7.美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,Y-D甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”

8.一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”,“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?”

9.“什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”

10一边散丵步,一边拿着iPhone4上网臭显。经过一对情侣,女孩失声惊呼:那是什么?老夫得意地踱着方步继续向前。又听到那女孩对她男友说:Nokia97什么时候出宽屏机了?血,撒了一路

11.有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”

丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

12.有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后,他们又见面时,医生问:性-生-活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看』

13.同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

14.王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

15.一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。”

病人:“求您告诉我我还能活多久?”

医生:“十……”

病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????”

医生:“十,九,八,七,六,五……”

16.老婆今天打电话告诉我说:亲爱的,你的qq有病毒,我帮你清理了一些啊。我犹豫半天,心想,难道qq升级了,怎么还有这个功能,就问她:病毒啊,怎么清理的?老婆回答说:嘿嘿,我手动清理的。今天我一登陆我的qq,发现少了qq女好友三十个,泪奔了.....

17.地铁里,男A和女B吵了起来。到站后女B下车,刚下车犹豫了一下,冲上来挥手给了A一个耳光,然后转身就跑,结果涌上来一群人,又把B给挤回来了,没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架,还互骂。然后过了N站,还没停止。这时候突然一壮汉大吼:TMD!老子看你们打架都看过站了!

18.那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

19.一对新婚夫妇在规划人生。妻子说:我们以后要生三个孩子。丈夫:唉,两个就够了。妻子:三个。丈夫:不行,就两个。妻子:我说三个就三个。丈夫:生完第二个我就结扎。妻子沉默了一会说:好吧,希望你同样也爱第三个孩子。

20.性感的物理老师为了让同学们明白光线的折射现象,做了个实验。她将玻璃杯倒满了水,问:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生抢答:“水溢出来了!”(内涵了。。)

21.某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”

22.下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋,放假愉快!

23.我同事告诉我,现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听震精了。这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!

24.路边见一三四岁小孩,在树坑铺张作业本的纸,拉屎。我心想,这孩子挺懂事,知道不能随便大小便,拉纸上好处理……然后他拉了,刚拉出一条,忽然身后一阵大风袭来。只见大风吹着带条粑粑的纸瞬间糊上了他的屁屁。。我笑了。他哭了……









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