精彩] 微博上那个飞机是谁?她的笑话好贱好贱好喜欢!!!

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导读:她似乎是个女的。 她的段子: 报假警是可耻的,正确的报警方法是打电话给110:"公共安全专家局您好,请问有没有什么需要我帮忙的?" 遇到自闭症儿童我不会嫌弃,相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。 没有人想日你的内在美。 其实我是多重人格,你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。 当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候,“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵,嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。 “剪刀!”

她似乎是个女的。

她的段子:

报假警是可耻的,正确的报警方法是打电话给110:"公共安全专家局您好,请问有没有什么需要我帮忙的?"

遇到自闭症儿童我不会嫌弃,相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。

没有人想日你的内在美。

其实我是多重人格,你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。

当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候,“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵,嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室!”

“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“......”“你没有盘子。”

讨厌那些不写遗书就跑去自杀的人,写个遗书会死啊?!

好消息:厨房里有蛋糕。坏消息:我舔过了。好消息:我只舔过一半。坏消息:我把另一半吃了。

对能够重组改制的厂办大集体,可按照公司法和原国家经贸委等八部委《关于国有大中型企业主辅分离辅业改制分流安置富余人员的实施办法》(国经贸企改〔2002〕859号)以这些内容开头的话你一定不会去看所以我打算在这里悄悄骂你一句,你个贱人蠢蛋哈哈好了国务院办公厅关于转发共安全教育指导纲要的通知

啊~若是我会飞的话,我不会去飞,我坐在家里收钱,一人交十块钱我就飞给你看。

“....是吗,嗯..我们老板人很好的,不像是别的老板,而且人又长得帅,又聪明能干......**,死贱人终于走开了,我们刚才说到哪儿了?”

浴室马桶旁边这个刷子是谁放的,不仅刷不干净,而且刷得很痛。

万有引力最早是我国一个海南人发现的,比欧洲早200年。没有牛顿出名,因为他当时是在椰子树下乘凉,一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

小孩子哭的话就把它倒过来,这样它的嘴立刻从︿变成﹀,就像在笑一样。

在客厅当着这么多亲戚吃香蕉我觉得好尴尬, 算了.还是去把裤子给穿上.

A:“你看起来很面熟” B:“我不爱抛头露面的,你是不是在微博上见过我?” A:“没有。”B:“那你是不是在2009年的时候被抢劫过?”

“汪汪汪~”------ 跟狗一起住的鹦鹉

我讨厌说话只说一半的人,因为

精神失常的症状就是:重复说自己说过的话,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍..

最让人尴尬的事就是有人给你打招呼,然后你想不起对方的名字,然后羞愧,然后恼羞成怒,然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛,然后被pol.ice怀疑并搜查你房间,然后找到一大堆黄色书籍。

微博互动游戏:1.爱我的人请..不要举手。2.不爱我的人请举起手,然后给自己一拳。

“你是牛逼”“你才是牛逼”------各种政治观点简短化

我是个正义的人,如果我老公哪天被僵尸咬到的话我一定会大义灭亲杀掉他,即使我不能确定他是不是被真的僵尸咬到,即使我知道世界上根本没有僵尸.

喜欢放风筝的人一定都喜欢遛狗,因为遛狗就像是在候放一个很牛逼的破风筝。

BBC最新报道:乌龟含有对人体有害的物质,一个科学家和一个乌龟一起生活了五十年,然后那个科学家就死了。

A:“Can I have another cup of coffee please?” B:"No you cunt." A:"Are you british?" B:"No." A:"Did you mean can't?" B:"No."

BBC最新报道:胡萝卜致命地让人上瘾,科学家连续给同一只兔子喂了2年的胡萝卜,到了第3年停止给它喂食,然后那个兔子就死了。

“请进请进,不用脱鞋,家里很乱没收拾,我老婆的头都被我气炸了。”“呵呵你真幽默,我觉得你老婆很大度的嘛。再说,一个人头又不会真的......啊**,这...我日!这是什么啊?这他妈一地的是什么!啊!?啊!!”

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死贱人!就这样,再见!”,然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。

其实没人理也无所谓,我在现实生活中讲笑话的时候别人从来不笑,他们一般都说“这不好玩!”“住口!”“请滚出我们的会议室!”

如果不爱你的话,我就不会跟踪你。如果不爱你的话,我就不会偷看你洗澡。如果不爱你的话,我就不会把你的裤子点燃然后当众脱下裤子撒尿帮你灭火。

“好等他关门后我们集体倒下。”------冰箱里的瓶瓶罐罐

世界性问题:小明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事?

“我爱你,你爱不爱我,没有要逼你,你不爱我的话我也只能放手。”------我,在悬崖边,对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说

如果你盯着月亮仔细看的话你会发现上面有嫦娥,如果你盯着太阳仔细看的话你是牛逼

你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗?答案就是这句话的第一个字。

医学常识:泻药和安眠药不能同时吃

如果你的男朋友是万人迷,而某天你又不幸得了绝症。要是你真心爱你男朋友的话,你就应该在临死前告诉所有人你得的是艾滋。

你的眼睛很漂亮。"------穆斯林民族最常见最无聊的搭讪语

#[要以宽容的心看待别人]:这句话就是在告诉我们,如果你能把☠影☠帝☠们的演讲当作是残障人士正在克服口吃的话,你就不会觉得他们说话很慢很乏味了。

当我第一次听说瑞典语里有个单词的意思是[一边打飞机一边哭]的时候我就想,这些瑞典佬是有多苦逼,好了,我gråtrunka去。

"嘿嘿.这里就我们两个,想不想和我一起玩**的游戏?" "滾!" "对!下次有变态佬问你这种问题的时候你就该这样回答."

两只猫,一只猫说:“喵,喵喵喵喵,喵喵。”另一只猫说:“我擦,听不懂。”

民意调查:如果你只能带一本书到一个小岛上生活,你会选哪个岛?

故事:从前有个小男孩,小男孩经常做一个梦,他的梦就是把JJ往OO里XX,这个小男孩就是每个小男孩。故事讲完拜拜。

医生:平时排尿有没有灼烧感? B: 平时没有, 溅到眼睛里的时候就会有.

我觉得那个快递男暗恋我,因为每次和他舌吻的时候他都会深情地闭上眼睛。

生活小常识:雪人是不能搞69的,它们只能搞88

我喜歡一大早跑到麥當勞走到點餐的地方問"請問你們招聘嗎?"然後當對方說"對,稍等請填份表格"的時候我馬上大笑說:"哈哈你真以為我會在這工作啊傻蛋給我來個吉士漢堡!"

我的导师什么都好就是话太多了,有次不好意思打断她,于是只有目不转睛地盯着她,并顺手从桌上拿起一个订书机直接把我的上嘴唇和下嘴唇订起来,再忍痛把嘴巴张开咬住订书针,啪一下吐地上。她果然马上就没有说话了。

每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”,免得她误会。

&#50864;&#47803;&#50864;&#47803;&#50864;&#47803;&#50864;&#47803;&#50864;&#47803;&#50864;&#50892; <---早上排队买锅盔的人

楼下有人大声说话以及尖叫吵得我睡不着好鬼烦,不过我打算原谅他们,因为平时他们是很友好的人,还有就是今晚他们的房间着火了。

如果面试没通过的话,不要失落不要忧伤,礼貌的问他要一张名片,然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人兽杂交的国内外黄色网站。

如果你勤奋好学积极上进爱party爱国爱生活的话,滚出去谢谢,这里是微博。 如果你满口污秽讨厌读书并且每隔几天就写一次遗书的话,那么他妈..为什么我们现在还不是好朋友!

“地球第六次生物大灭绝就是这货造成的。”------未来的古生物学家,指着我的化石,对身旁的媒体说。

如果只能具备一种超能力的话我希望我能停止时间....因为每次在街上遇到长得很奇怪的人我实在是想走近仔细瞧瞧

宠物是人类最好的暖手器

复仇的最好方式是对敌人微笑,哈哈开玩笑的,是谋杀了啦。

那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状,然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。

“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。

是的我醒了,感觉就像宿醉一样,腰很痛,桌上有叠现金,内裤没了,狗不见了,猫怀孕了,多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗?

[凡事预则立,不预则废]大概意思就是说做任何事都应该事先有计划,计划分AB:A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。

由于太亢奋,刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧,我夸张了,是正在爬的苍蝇。好吧,其实是蜘蛛。好吧,我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧,我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊!

科学小常识+生活小贴士:在太空中没人能听见你大声咆哮,在会议室没人能发现你偷偷竖中指。

A:"我已经失去兴趣了。" B:"嗯我也是,我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了,而且把他睡了。再说你大拇指很丑,而且我不喜欢你妈,和你家的猫。" A:“我是说这个手机游戏!”B:“噢..”

是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱!下面是植入式广告:卖T恤,牛逼牌,纯棉外贸国内销售,一件五块,两件免费。

对面桌的女生厌恶地把头转向一边,于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却不小心碰到了她的手,还亲了她一口。

我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”,然后我说“是西红柿。” ,然后她说“一样.”,然后我说“明明是西红柿!”,然后她说“啊啊~我靠!你是怎么进来我厨房的?你是谁?!”

不以物喜不以己悲,不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外,翻江倒海,地动山摇,聚天地力量于一身,疾风扫秋叶,抓起胡子贴脸上仰天长啸:“这---就--是--斯-巴-达!!!”。然后一脚把我的狗踢到墙上。

[公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己.

不要哭,因为事情一般都不像你想象的那么差,而是比你想象的还要差,要去死。

有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事,我就不,我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就:我靠,这玩意儿是谁?我日,接错小孩了!而且我擦,我从来没有儿子!!!

其实,在一句话前面加个“其实”会让这句话更可信。

既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆?

如果我有胡子的话,我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上,找个人多的地方对他们喊“其实这才是我的庐山真面目!”并嗖的一声把假胡子扯下来,然后众人发现我还是一个样,然后集体说“切~”

科学小常识:从外太空来看你是一个很小的尘埃,从这儿看你是个很大的王八蛋。


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