2011男女笑话(你懂的!)每日更新!绝对给力!

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导读:1.好女孩上天堂 有三位女士来到神父身边,寻找她们未来的最后的归宿。 第一位女士对神父说:“我结婚十几年来,洁身自好,守身如玉,自认为是一个贤妻良母。” 神父听了,说:“孩子,这是通往天堂的钥匙。好女孩上天堂!” 第二位女士对神父说:“我结婚后十几年来,背叛了我的丈夫,而且我对孩子也没有尽做母亲的责任。” 神父听了,说:“孩子,这是通往地狱的钥匙。坏女孩下地狱!” 第三位女士对神父说:“我这些年来做了许多你可以想到的善事,但作为一个平凡女人,我也做了一些你想象不到的事情。” 神父听了,说:“孩子

1.好女孩上天堂 有三位女士来到神父身边,寻找她们未来的最后的归宿。 第一位女士对神父说:“我结婚十几年来,洁身自好,守身如玉,自认为是一个贤妻良母。” 神父听了,说:“孩子,这是通往天堂的钥匙。好女孩上天堂!” 第二位女士对神父说:“我结婚后十几年来,背叛了我的丈夫,而且我对孩子也没有尽做母亲的责任。” 神父听了,说:“孩子,这是通往地狱的钥匙。坏女孩下地狱!” 第三位女士对神父说:“我这些年来做了许多你可以想到的善事,但作为一个平凡女人,我也做了一些你想象不到的事情。” 神父听了,说:“孩子,这是开我房门的钥匙。我送你上天堂!”

2.花心丈夫 我声明:这是一则花心又爱撒谎的男人最怕让自己女人看到的故事— 花先生到四百多公里的外地出差。他一到宾馆,立即让服务员帮他接通家里的电话。 “喂,老婆!我已经顺利到达了,向你报告一下。我非常想念你,拜拜!”他老婆很高兴地挂上了电话。 女服务员也夸奖他说。“先生,您表现真好!现在没有几个男人能够做到像您那样,出差外地,一到达就给太太打电话。” 花先生笑着回答:“小姐你错了!我一到达就马上给老婆打电话,目的是要确认一下,我的老婆是在家里,而没有跟踪我,这样我才好放心在外面办事!”

3.许看不许摸 某厂举办活动,由于人数太多,故男女分开进行:上午男同志洗澡,女同志参观博物馆;下午女同志洗澡,男同志参观博物馆。为防止意外发生,博物馆对参观活动提出了先决条件。 行前,改厂领导讲话:“上午,男同志洗澡,女同志参观;下午,女同志洗澡,男同志参观。宣布一条纪律:只许看,不许摸!”

4.女人翻身 一新新女性,在日记中写道,在什么狗屁的男左女右,什么男尊女卑,在我眼里纯是一堆狗屎,要一一打倒。在结婚前,我会让我的先生在右,我在左;结婚以后,我在上来,他在下。还有一新新女性,在文中称:在过去男人欺压女人,把我们当褥子。今天,我们要站起来,把男人的嚣张气焰打下去,我们要把他们当被子。

5.成婚 有对年轻男女回乡下地方成婚,住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠,猪叫,鸡叫,青蛙吵等困扰,于是打算趁天亮前回城。于是小俩口半夜摸黑起来整理行李,把东西全部塞进去后才发现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说:爬到上面压下去试试看。但是箱子还是关不上,于是妻子跟丈夫说:让我们俩都爬到上面试试看。 话才说完,全家灯火一时全亮,只见新郎的父亲站在门口说:“这种方式我倒要见识一下。”

6.陪主妇睡觉 喜剧明星马克斯正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得,但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。 贵妇人问他说:“你为这家主妇干活一天收入多少钱?” “呵,我不向她收钱的。”马克斯回答说。 贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?” 马克斯回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”

7.一个老实人,进城买东西,老婆给了他一百元钱。被小姐拉到了美容院,钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆,决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里,老实人说:“其实,人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧?老婆。” 老婆问:“你说什么?” 老实人不好意思地说:“我是说那一百元钱挣的不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍一百元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说:“是啊!我跟他睡了三次,他才给了这些钱!”

8.傻闺女 一个傻闺女长到十八岁了还和父母睡在一起。 一天,她父母都出去干活了,这时,隔壁的老光棍进来了,看到她一个人在家,便问她:“闺女,你知道你爸妈晚上睡觉都干什么吗?” “知道啊。” “那我们也来学学他们,好吗?” “好啊!” 老光棍听了特别高兴,赶紧把衣服脱了,这时傻闺女一把抓住老光棍的下身,说:“别闹了,赶紧睡吧,闺女还睡在边上呢!”

9.可以缩小 男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但是不答应和他好。女孩子说:“听好,和我在一起的男孩需具备两个条件:一辆至少十二尺长度的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。” 男孩说他办到后来找她。 三天后,男孩来了,骄傲地指着他停在空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际,他靠过去告诉她:“至于另外一件事,医生说他可以缩小到你所需要的长度。”

10.只管中间 旧时候有一对夫妻,男的很矮,女的很高,结婚时间一长,矛盾就生出来了。这不,他们一吵架,女的就闹离婚。 他们闹到县太爷那里去了,县太爷升堂办案。县太爷问女的:“你们为什么要闹离婚?”女的回答道:“回县太爷,他长得太矮,我们一到晚上做事时,如果头比齐,那么他的脚就只到我的膝盖;如果脚比齐,那么他的头就只到我的胸。总之,我们生活得很不协调,所以要求判决离婚。” 县太爷听了,觉得这离婚理由不太充足,加上看见那男的一副可怜的样子,于是判道—“本是一对好夫妻,何苦生事把婚离。只要中间对得上,管他两头齐不齐!”

11.女人贵姓 某先生来到街道办事处进行人口登记,他发现同时前来登记的还有一位漂亮的女人。于是心头顿生调戏之念头。 办事处的老婆婆问那位先生姓什么,他当着那女人故意高声回答说:“我姓蕉,而且要一直姓蕉下去!” 没等老婆婆问女人,那先生开口问女人道:“请问女士贵姓?” 女人轻蔑的回答他说:“我没有你奶奶你老娘那么大的干劲,我是复姓。” 先生问:“那你到底姓什么呢?” 女人回答说:“姑奶奶我姓冷淡!”

12.告诉奶奶 一次,我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多,我就排队等。小家伙自己玩了起来,在人群中钻来钻去,还碰倒了一个垃圾桶。我开始不耐烦起来,心里想着怎么给她一点小小的惩罚。好不容易我拉住了她,正想在她的小屁股上来两下,她却扬起头,大声说到:“你要是敢打我,我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡!”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严,拉着女儿往外走,就在关上门的一刹那,我听到里面一片爆笑。

13.新秘书 甲:见过我的新秘书了吗? 乙:见了,太漂亮了。 甲:告诉你吧,她是机器人。 乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么? 甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激! 乙:听起来太棒了! 甲:不过有一次我差点儿受伤… 乙:怎么了? 甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

14.美女裸跑练身 一天清晨,一位美女在郊区的公路上裸跑锻炼。她跑的很远,很累了。这时,她拦了一辆的士并上了车。的哥一边开车,一边不时地朝美女看。 美女被的哥看得不耐烦了,叫道:“你看什么看?没见过光屁股美女啊?” 的哥回答说:“你误会我了!我只是在关心等一会儿你怎么付我车费!” 美女听了,说道:“我发现你们的哥起先都这么说,可是最后又都买一套高档衣服送我,再让我下车!”

15.雨中裸跑 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!” 他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?” “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑!”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他:“你习惯裸奔吗?” 他喘着气回答说:“是啊,这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯把衣服拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可以穿上衣服,开车回家。” 那人又问:“你通常都带着保险套跑步吗?” 裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

16.无底洞 一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。 于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。 一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你*!” 那男人不解地问:“为什么?” 两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”

17.公公偷媳 有一个搞考古工作的老头子想偷他的儿媳妇。一天,他趁儿子出远门,厚着脸无耻地对儿媳说:“今晚我要到你的床上来。” 媳妇吓得要命,只好告诉婆婆了,婆婆听后很生气,决定教训这个色老头一番。 到了夜深人静,色老头用铁片弄开了儿媳的门,溜进了儿媳妇漆黑的房间,并爬上了床。色老头得逞后,得意地说:“到底是媳妇好!” 话音刚落,灯亮了。色老头只见床上躺着的竟是他的老太婆!老太婆骂道:“你这个老不死的!你今天犯下两个弥天大错!第一,你身为长辈,道德品质败坏,竟然打你儿媳妇的主意;第二,你研究考古学术水平极差,老娘和你的儿媳妇相差近四十年,你却混为一谈!”

18.天大的错误 某单位的一位领导因男女关系问题被当场抓住,值班警察让他写检讨和认识。他写了洋洋数千字,心想多写一些可以让事情好了结一些。没想到,那位警察平时最痛恨领导的长篇大论,说:“你写了这么多废话,你以为老子有那个耐心看你的东西啊!只要你把今天你犯的错误说到了点子上,一句话也行!” 于是那位领导想了许久,在一页材料纸上只写了一句话:“我在一个巴掌大的地方,犯下了一个天大的错误。” 值班警察看了说:“认识的很好,交了罚款可以走人!”

19.我先生等着呢 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘忽然想起忘记买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点好吗?我先生正在车里等着呢!”

20.夹得紧 旧时候有三个妇人,她们的丈夫一个是管税务的,一个是管水库蓄水的,一个是打铁的。 一天,这三人在一起唧唧喳喳谈论各自赚钱的要点。 第一个说:“我家赚钱,主要是靠税得多。” 第二个说:“我家赚钱,主要是要水多。” 第三个说:“我家呢,主要是靠夹得紧!”

21.风骚两尼姑 一小尼姑和人通奸被抓。一向注重名声的老尼姑决定借此整顿尼姑庵的风气。于是,前去处理。面对跪在地上的小尼姑,老尼姑义正词严,声言一定要严惩不怠。当小尼姑抬起头来的时候,老尼姑惊呆了。原来小尼姑是自己的亲闺女。老尼姑只好改口说:“傻丫头,你怎么这么粗心。”小尼姑也悄悄说:“妈妈,你还不赶快回去,抓我的人又去你那里抓人去了。”

22.连帽子都弄掉了 某位老师在学校开了一个课程,教授青少年正确的性知识。但他不好意思跟他老婆说,只好骗他老婆说他教的是“划船课”。有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生,他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说:“老师上的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母却甚感惊讶!且一副不以为然的说:“这怎么可能!他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一塌糊涂!第二次,他还把帽子给弄掉了!”

23.背着老婆干坏事 一天,我下夜班非常想睡一觉,于是,我向家里打了个电话,告诉老婆做饭等我,迷茫中,电话接通了。 “喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机会啊!(老婆不知道的) ……(我们聊着) 电话那端忽然传来熟悉的声音:“谁的电话啊?” “我姐夫,他正骗我呢!”女孩答道。 我拿着手中的电话筒发呆。

24.孔明床上戏周瑜 周瑜精挑了四个手下,对孔明进行恐怖性暗杀。一个月黑风高之夜,四个杀手摸到军师的营帐后,大家一致推选小头目先行去观察动静,以便伺机下手。那小头目刚把脑袋探进去,只听到孔明正在黑暗中和他夫人对话—孔明问:“进来了吗?” 夫人答道:“进来了个头儿。” 小头目一听,心中大惊:原来孔夫人也是高人,躺在床上就算出我进来了。危险!于是赶忙退出。 过了一会儿,杀手又派了两人进入营帐。只听到孔明又问:“现在进来了多少?” 夫人答道:“进来了一半。” 两个杀手一听,不好了!军师和军师娘已经算出我们有一半人进来了。两个人吓得赶忙撤了下去。 杀手们既担心完不成任务回去交不了都督的差,又怕中了孔明的埋伏而一个一个地送死,他们只好一起冲了进去。这时,只听到夫人兴奋地高声大叫道:“全部进来了!全部进来了!” 军师孔明一听,也高喊道:“那我就要准备射了!” 四个杀手一听,都怕在黑暗中被孔明一箭射死,慌忙逃命去了。

25.餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。 日复一日,积少成多,有泛滥成灾之势。 其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。 右边四个红字:“欢迎品尝”。左边三个蓝字:“好再来”。

26.傻瓜 从前有一个傻瓜,年龄很大才找到老婆。可一直不懂得夫妻之事。 他的老婆只好主动。傻瓜第一次尝到了甜头,觉得很神奇,为什么会有这么爽的感觉呢?于是傻瓜想看个究竟。这一看把他吓坏了:“啊,我把你的下面戳了一个洞,还流血类!” “你等我,我去请隔壁的裁缝来帮你缝上。”傻瓜边说边往外跑。 傻瓜敲开裁缝的门,说明了事情。裁缝暗笑,边想趁机奸污他的老婆。于是让傻瓜在门外等,他进去了。 此时傻瓜的老婆正在高潮,也就和裁缝成了好事。完事后,裁缝出来对傻瓜说:“好了,你进去看一下吧!” 傻瓜进去一看,气得破口大骂:“妈的,我让他来帮你把洞缝上,他却只用浆糊糊上就了事了。”

27.新潮名字 有个山里人办了个养鸡场。一天,他的儿子要进城,他嘱咐儿子道:“儿哦,你这次进城,要留心好好看看城里现在流行做什么生意,好赚钱,我们也好好学学。”儿子进城后,牢记父亲的嘱咐,认真进行了观察。 他的儿子回来后,对父亲汇报说:“我发现城里正在流行‘吧’,什么酒吧,氧吧,甚至还有读书吧,这些地方只是把名字翻新了一下,生意就火爆得很!”山里人听儿子这么一说,连忙吩咐儿子道:“那我们马上就将我们的养鸡场改成‘鸡吧’吧!”

28.那儿里的伤痛 有一位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤患说她学过一些护理,希望在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也劝那个伤患先让她检查一下,伤患只好蛮强答应。 小姐就要伤患先平躺,全身放松,然后把他的双手拉开,平放在身体的两侧,接着又轻轻拉开伤患裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤患:“这里感觉怎么样?” 伤患很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的拇指还是一样痛得要死!!”

29.像不像那两个? 有两夫妻行房喜欢玩花样。这晚,两口子玩得兴致正高,老婆竟要老公把他那两个卵蛋塞进她那洞洞里去,两个人正忙着塞的时候,两个小偷进来偷东西。第一个刚进来,那老公正好塞进去一个,那老婆就叫起来:“进来了一个!”小偷一听,以为被发现了,不敢动了。过了一会,不见动静,第二个也进来了。那老公好不容易把另一个也塞进去了,那老婆又叫起来:“那个也进来了,快点捉住,别让他俩出去了!”小偷大吃一惊,赶忙往外溜。那老公一不小心两个蛋蛋又滑出来了。那老婆急了,叫道:“哎呀!都跑出去了,都叫你快点捉住嘛。”吓得两个小偷拼命地跑掉了。 第二天,两个小偷提心吊胆,不知两夫妻会怎样。就想去打探一下。两个人担了一担枇杷在离夫妻家门口不远的地方,装作卖东西。正好两夫妻出来上街,走过来买枇杷。那老婆指着两个长在一根枝上的枇杷对老公说:“你看,像不像昨晚那两个?”两小偷一听,心想被认出来了,连枇杷也不要了,拔腿就跑。两夫妻愕然。

30.没吃亏 阿花的妈妈怕阿花会被别人欺负,常常教她:“如果有人骂你,你一定要骂还他;如果有人打你,你一定要打还她,要不你会吃亏的!” 一天,阿花回来对妈妈说:“妈妈,今天隔壁阿呆想欺负我,我没让他占便宜!”她妈妈夸奖了她一番,就问她怎么回事。阿花得意地说:“他抱着我亲了一下,我也抱着他亲还了一下;他又摸我身上,我也摸还他;他把我衣服脱了,我也把他衣服脱了!”她妈急了,问她还有什么。阿花更得意了,说:“他还骑我身上,那他的棍子戳我的洞洞;我也骑在他身上,那我的洞洞夹他的棍子。我可没吃亏!”

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