新旧笑话一起上,笑趴下俺不负责。

1.约好的每周下棋时间,他难得迟到,看着他有些异样的神色什么都没问。

突然他开口说:“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”

他微愣了一下,点点头。

下完棋,两个人都坐着没动。

沉默良久,他轻叹口气:“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”

他笑笑:“青出于蓝。”


2.上个月我脚底长鸡眼,要去做手术,找我们部门经理请假,他不信,非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了,他才签字了。


这个月我点背得了痔疮~~~

我是个男的也不能给他看阿!!


3.我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。

一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就一直不给她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,当场她就辣的直吐舌头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果,那个小男孩辣的哭了,小女孩很高兴的回家了。

汗。。。


4.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”


5.记得上大学那会,有一次上外教的课,外教照规矩要点名,点了Hebe,点了Lee,点了Jack,点了Tommy,然后点到JJ,半天没人回应!许久,我弱弱地回了他一句:这个人叫丁丁,昨天没来上课,所以还没取英文名呢!全班:...


6.公路上发生了一起严重的事故, 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:"你也是车上的乘客吗?"


猴子居然点了点头,看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它:"出事的时候,车上的人在干什么?"


猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。


"他们在抽烟?"警官猜测。


猴子点了点头。


警官接着问:"他们还干了什么?"


猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。


"你是说他们在喝酒?"


猴子点点头。


"还有什么?"


猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。


"哦,他们在亲热?"


猴子也点点头。


警官口中念着:"事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子:"那你又在干什么?"


猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

7.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”


8.话说有次做车去上学,上来一ws男,径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声,众人脸大多抽了一下,司机听到愣了愣,怀疑得看了那人的手,没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走,此时旁边一大叔挺身而出,从坐位上站了起来,众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来,尖着嗓子说道:"对不起,您的余额不足请投币!"车中掌声雷动…


9.听一同学说的,拿来分享下.

他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.

这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...

老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我艹,键盘呢?”


10.某同学请假,假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准,此事轰动一时····


11. 饭桌上,奶奶在追忆往昔,说到湘江水位问题,对我爸说“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”我爸点头,肯定地说:“恩,记得。”我跟我妈无语……


12.审讯“天上人间”小姐实录:审:你的姓名?答:你一天打我七八次电话你还问我?审:那张小红,你在哪里工作?答:你一周去七八趟你还问我?审:张小红,你在天上人间做多久了?答:我第一天上班你就来了你还问我?审:张小红,你在天上人间这两年都接过多少位客人?答:你局里一共多少人你问我?


13.在一节物理课上,一童鞋趴桌上睡觉,被老师发现,点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮,还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说,来,我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状,然后拿起一粉笔发在坡上端,一松手,粉笔滑了下去。老师问:这是什么意思?童鞋疑惑的看着,弱弱的问了句:滑下去?老师说:滚下去



14.前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块卖不着!

最后我出来交钱,老板收钱,96……


15.话说同学在重庆古镇玩的时候,看见有设计艺术签名的小摊,同学立兴致勃勃地冲了过去:“设计个艺术签名,多少钱?”“10块一位”同学马上掏出10块钱塞给老板,“帮我设计一个,要潇洒要飘逸!”“放心吧,保证您满意,您叫啥?”“丁一!”老板拿着那10块钱,纠结了好久,最终双手上贡状,把钱还给了同学


16.一对新婚夫妻,大婚过后为了人类的将来夜夜操劳笙歌不断。

每日房事过后必将TT从楼上乱丢。

楼下大娘告示提醒。

第一日:计划生育重要爱护小区一样重要。无果。。。

第二日:禁止乱丢垃圾尤其口香糖以及TT

第三日:结扎手术一劳永逸

第四日:本周居委会免费为猫狗及新婚夫妻结扎

第五日:楼上的XXX!XXX!你们的儿子在我手上!别跟我谈条件!


17.上大学时,一室友的父亲来学校探望,室友向其诉苦,说食堂的饭不好吃。


其父大怒,斥责其娇生惯养的行为,拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子,听得我们一寝室同学都内牛满面。


到了中午,室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂,他爸塞给室友二百块钱,和颜悦色的说:孩儿啊,爹错怪你了,以后出去吃吧,别再为难自己了。


18.奶奶家一鸭子在孵蛋,就把几个鸡蛋一起放进去代孵。

不久后出壳了

虽没血缘关系但也其乐融融

郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了

结果是再也没上来过


19.今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头,我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然振住,掏出j j 看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场风化…


20.某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”


21.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....


22.某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”


23.领导养小三的智慧

1某局喝醉后到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:“您好,您拨的用户已喝醉,请稍后再拨”

第二天回家后,局长老婆大骂:“你喝醉酒连中移动都知道了!”


2处长在手机电话簿里把小三设为“10086”。一天老婆偷偷翻看短信,讪讪滴说:中移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信.... "

3某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”

领导接电话后说:市长叫我去一趟。

临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!

本文内容于 2011/9/5 19:33:51 被wangdongshan123编辑

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