经典笑话分享

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近期热点 换一换

1趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。。。


2有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”

他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”


3有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”

那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!


4今天一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。


5小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b


6今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……


7这个蛮感动的,喜欢的可以拿去实践一下,我觉得也是百发百中了……

手机震,有一条信息“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他,“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲。”



9、上小学,第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。

回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”

“今天没收。”

妈妈:“哦,那钱呢?”

掏出钱:“在这呐!”

妈妈:“怎么剩97啊?”

低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........


10、今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”


11、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!


12、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。

另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:

MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。

GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了


13、某天,妹妹走到哥哥房里。

妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!


14、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"


15、高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~


16、前几天我在桃李园吃饭,坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭,女生低着头情绪很差的样子,我估计是男生惹到他了,然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说:可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…


17、记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?

大伯:愿意。

记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?

大伯:愿意。

记者:有两部车呢?

大伯:愿意。

记者:中一百万元大奖呢?

大伯:愿意。

记者:有两头牛呢?

大伯:不愿意......

记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?

大伯:我真的有两头牛!


18、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…


19、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊 这日子没法过了, ***的孤单和草蛋!”-----孤单哥


20、公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……


21、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。

然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。

下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。

他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,

关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。


22、一个在菜场看到的,神一般的大爷!

那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”

大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……

摊主当场就凌乱了…



23、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公

,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊

到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也

要喝


24、今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。

她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。


25、小学我们一个班,他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇,大致是这么写的:

“我抱着那个球去游泳,游着游着,球就浮走了,我用力去扑球,扑一下,我沉下去了,很快又浮了上来,又扑一下,我又沉下去了,又浮了上来,又扑一下,我又沉下去了,就再也没有上来了。”

老师叫他上台自己把作文念一遍。

我们都听傻了


26、有一只毛毛虫

在听完企鹅拔毛的笑话之后

感到非常的有趣

于是 他开始拔自己身上的毛

当他拔完后

看着自己一身细腻光滑的肌肤

感到非常的陶醉...

这时 有一只毛毛虫爬过来

把他踢下树,说:

“死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树阿?!


27、这个蛮感人哦,

小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!


十八年后我才知道她说这句话是认真的。



下个月结婚,你们懂的


28、圣诞那天,我们楼上的那户,在窗户上,贴了“圣诞快乐”4个字。

老币跟风,也在我们的窗户上,贴了很大的3个字“顶楼上!”

过两天,回家,一看吓一跳!

楼上那**把字改了,改成“楼下SB!”4个字。。

而我们还留着。。“顶楼上”。。


29、有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!


30、我决定2月14号在家里玩一天连连看,轻点鼠标,消灭一对又一对又一对又一对又一对……


31、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他:怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说:结婚前很多男生都想追她,很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完,在场的朋友都沉默了。


32、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。 男:“你好吗?” 女:“好。” 男:“他好吗?”女:“好。” 女的问:“你好吗?” 男的回答:“好。” 女:“她好吗?”男:“她刚告诉我她很好。”


33、他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧


34、今天走路迎面碰到前女友和她的新男友,我不知道怎么脑残就打了一个招呼,她男友问,“你认识?”,她回答,“嗯,你前辈~”,此男显然不理解,居然就朝我怯怯的问候了一句,“前辈好……”


35、这是个比较缺德的事儿……

跟别人玩《交换空间》,就是给对方设计装修房屋,看谁花的钱少变化最大。

当他看到我的作品时(他家),颤抖着半天没有说出话来,最后半天挤出几个字:“怎么弄的?”

“没什么难度,花10块钱买了瓶红油漆,在外墙上写了个拆字”



36、初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。


有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。


那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?


于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…


一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,


然后…低声咒骂:


“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。


37、真实的:

话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”

当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了


38、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”


39、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…


40、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~


41、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束


42、昨晚踩了一条五步蛇,它反身咬了我一口,没过一会儿,蛇全身抽搐,口吐 白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟,喝的是严重污染的水,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死.


43、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。

骗分手 不带这么玩的


44、一日,我正在公园里打羽毛球,一个小女孩跑过来说:“叔叔,给我玩下好吗?”看我一脸的不悦,机灵的小女孩忙改口说:“哥哥,借我玩一会吧?”我出离地悲愤了:苍天哪,我就长得那么象男的吗?!


45、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句:

“嘀!~~~”

全场石化~~~


46、某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。

A遂高谈阔论:这还不简单?中国历史上有七大奸夫瘾妇,锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂。

除了B外集体狂笑。

C问B:感觉没意思么?

B很淡定地回答:你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇,他们是弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝干红酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠,曲径通幽处。


47、今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。


正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!


48、这个很感动

一对老年夫妇,一起走过大半辈子,多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句:“我爱你。”别人问他们为什么有这个习惯,丈夫说:“我们都这把年纪了,这样做是为了保证,假如我们其中一个第二天没有醒来,我们在人生里留给对方的最后一句话就是这三个字。


49、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。

我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。

过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说“我电话上没有9。”

那边说“怎么可能?”

我妈说“你不是语音吗?”

那边把电话挂了。


50、有个哥们情窦初开,喜欢上同桌的女孩,焦灼与羞涩,让他无所适从。

有一天下课,哥们敲敲女孩的桌子。

“XX,跟你说件事。”

“啥事呀?”

“你的同桌让我告诉你,他很喜欢你!”

女孩反应好快:“叫他自己来说!”

那一刻成了我们高中时代最经典的记忆,那个羞涩的男孩和聪明的女孩,你们都还好吗


51、我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”


52、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……


53、昨天一同学生日,请了很多人。由于此人人缘不错。很多人都参加了。到场时发现除了一堆年轻人,还有一个我们数学老师…大家都愣了,这老师不讨学生喜欢阿,大家还很讨厌他,经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐,悄悄地问了句:“你怎么把那**也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说:“这**是我爸,他非要跟来的。”。。。。我我我我我TMD嘴贱!!你们父女俩保密工作做的真好!!唉,但愿我期末数学能及格


54、昨晚,跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说:日本的黑社会很厉害,但是有其制度体系,盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问:那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何?他略作迟疑说:报警。


55、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!


56、这个太牛X了,呵呵

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。


57、小强上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。

班主任掏出自己的手机,发了条信息给小强:你怎么不认真听课?

小强疑惑地回复道:你是谁?

班主任又发了一条短信给他:你看窗外。

小强看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!


58、一天,有某高级公司要招人,一位高材生跑去应聘,老板问他想要什么工作环境。


那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子。


老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子。


那个人惊讶的说:我X,不是吧?这么好,该不会是跟我开玩笑吧。


老板说:我X,是你先跟我开玩笑的


59、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)


60、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,

第一枪没打出去,

第二枪也没打出去,

接着第三枪第四枪...

那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”



本文内容于 2011/8/31 9:02:30 被小编a1编辑

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