开心一刻(我的第一帖)

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导读:1.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑,我被笑了4年!!!      2.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!” 更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”      3.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”      4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经……不在了”

1.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑,我被笑了4年!!!

2.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!” 更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”

3.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经……不在了”

5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:”尿喝多了,酒就特别多。”

6.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

7.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

8.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

9.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

10.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

11.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死 。

12.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对 待他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!

13.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)

14.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……

15.还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!

16.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”

17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”

18.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?

19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 。

20.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊 ……无语……

22.真是好驴当做心肝肺

23.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

24.期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

25记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

26.政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”

47. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

48. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去!!!”

49. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

50. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼

52. 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)

53. 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

56. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?” 中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

59. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!!!”骂完真觉得自己是猪。

61. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

62. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!!!” 我们全倒了,俩男生疯了

63. MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!无地自容!

64. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

65. 一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

66. 我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!! 全场鸦雀无声

70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过**一看,是《少女的祈祷》……

71. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

72. 英语课,老师:“good morning,teacher!”学生:“good morning,student!” 全班哄堂大

搜集到的笑话,暂时就这么多了

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