生活中令你笑趴下的一些事

章政 收藏 5 18768
导读:一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。看了这一个你是不是还想再看呢,别着急,先回答我一个问题:看了那一个你笑了没。要是没有就继续往下看,笑了也继续往下看吧。 看大图   看我的飙车技术,厉害吧!   1、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。   主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗

一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。看了这一个你是不是还想再看呢,别着急,先回答我一个问题:看了那一个你笑了没。要是没有就继续往下看,笑了也继续往下看吧。

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看我的飙车技术,厉害吧!

1、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。


主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”

2、“你这是给谁送饭呀?”


“给我丈夫。”


“他不是病人食堂的管理员吗?”


“不错,可是他的胃不好呀!”


3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???

4、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”


他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”


5、小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”


初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”

高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”


大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”


工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真SB。”


6、John跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗?”John用英语问道。


“一点点。”女子用不标准的英语回答道。


“(会)多少?”John尽量减少词汇,以让对方听懂。


“50美金。”女子耳语道。


7、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!”

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说,昨天放在厨房里的鱼是不是你偷吃的!

8、有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。


一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。


妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。

“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。


“我没钓鱼!”



“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”


“真的吗?那我要控告你!”


“控告我什么?”


“告你强*!”


“呵呵,但我连碰都没碰过你……”


“但是你身上带着工具!”

9、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”,不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。


10、黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。

黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”


李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话,应该是几点?”


黄太太幽幽的回答:“如果是向上垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

11、夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”


先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”


先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

12、今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!

13、一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”


14、一个人常常因酒误事。


朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”


15、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。


今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。


饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

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一二三,咔嚓,拍张照留念!

16、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”


小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”


老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

17、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”


18、某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念:“了”。

19、今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。



20、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?

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路过的大哥大姐啊,施舍点吧。

21、老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。



22、在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

23、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”


24、考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想,《财神到》?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!

25、粼对粦说:鱼尾纹不见了,去韩国整的容吧?大对可说:咱俩搭配,接下来就是见证“奇”迹的时刻;林对麻说:兄弟,你的节目也植入广告啦?


26、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说:我们不租给夫妻。阿美辩解:您误会了,我们没结婚。房东太太鄙夷道:更不租给非法同居!

27、前两天说领导会下来检查,大家都提前做好了准备。上午九点多的时候,领导过来了,在大家的左拥右护下到现场转了一圈,然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释:“领导不生气了,所以不检查了。”


28、哥是货真价实的低碳男:单车上下班,无尾气;中午吃泡面,无烟火;晚上不上网,节省电;经常不洗澡,节省水。希望美女们都响应政府号召,要嫁就嫁低碳男!

29、说房价挺贵,都买;说国足挺菜,都看;说春哥挺假,都拜;说“富二代”挺坏,都爱;说私家车不节能,都开;说常短信联系,都不晒。。。

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少废话!看我猴子偷桃! 31、单身汉都是潜力股,一结婚就开始走下坡路,哪怕从前是钻石王老五,现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户,找老公如同投资买股,一旦他跌停没了收入,不妨考虑资产重组。

32、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……


33、成功学秘笈

球说:要圆滑;


鼓说:皮要厚,声要响;


蛇说:要善于钻空子;


唢呐说:拼命干,不如死命吹;


藤说:找好靠山,能省不少劲;


相机说:必须敢拍,能拍,会拍;


橡皮筋说:要灵活,能屈能伸;


彩票说:要运气好才行;


红包意味深长地说:关键要舍得!

34、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”


35、一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。”

司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。”


36、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”


“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

37、某人找医生治疗失眠。


医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”


病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”


医生:“这怎能算失眠呢?”


病人:“我指的是白天上班睡不着。”


医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?” .


病人:“公务员。”

38、农业专家下乡视察,看到一只进口来的新品种山羊,但不清楚其品种名称,只好请教农民。


“你是专家呀!”农民故意装傻“我还想请教你呢。”


专家立刻打电话回单位询问:“长相奇特。圆头长脸,有胡须,皱纹,身体干巴巴,腿部细瘦有力,但眼神悲凄无光。”

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