我处女之身给了老外,但我现在好想有个中国男人

铁血大斌 收藏 51 33094

2002年,大学前男友彻底把我的家乡变成了一个伤心地,也让我一度对中国男人大倒胃口。从小我就发誓,一定不能嫁给像我父亲一样对妻子不好的男人。而在中国前男友阴谋强占我身体未遂之后,不可嫁的范畴就扩展到了整个中国男人群体。不仅因为他,还有周围所有的知情的男人---他们根本不认为这是犯罪,甚至连道德严重败坏也算不得。于是我放下任何事涉男女的想法,只身到海外求学。


我是那种对学业很认真的人,学习又紧张得让我无暇顾及其他。记得每个周末,如果在功课,大扫除,洗衣服之后,还可以有半天的时间好好给自己做顿好吃的,就会感到自己过得很女人很小资啦。


这边的中国女学生虽然还算不少,但并不像传说中的那样有很多外国男人对她们感兴趣的。只有很少的几个会有外国男人去和她们搭讪。我这个不修边幅,忙得直眉瞪眼的女孩居然是被他们追逐最多的一个。(当然也有中国男人,但我不予理睬。)于是我想不谈朋友都难。三年间只谈了两个,白人,都没有什么心情上的波澜,就是觉得有个彬彬有礼的男士时不时陪我出去走走挺好的。我们会亲吻,拉手,拥抱,如此而已。对方提出进一步的要求,我只需说一次,这样不行,他们就不会再提起。我觉得这样我很喜欢。最后由于他们搬离本市而淡淡分手,我还是没有什么感情上的波澜。我觉得很好,本来已经很忙,不该给自己再加不必要的重负。于是我就一直这样不解风情下去。但是越发觉得当地的外国男人好,那种对女性的尊重是中国男人永远无法比拟的。


四年前的一天,我由于比较复杂的原因恨上了一个当地人,仇恨占据了我整个心,我咬牙切齿夜不能寐,我要报复。周围的中国人,用话来开解我的也有,但没有一个人愿意帮我实施报复。于是我疯狂的宣布,谁替我暴打此人,我就嫁给谁。结果,办这件事的就是我现在的丈夫。一个非常英俊强壮的白人。他说我美得让他死去活来,让他爱的发疯。直到今天,他还会不断的这样说。


我坚持不要婚礼,不要婚纱,只穿了件便装裙去登记了。可见我还是不解风情,看到别人盛大的婚礼除了‘繁琐麻烦’就没有别的想法。可能是我没有爱上他的原因吧。新婚之夜,他那件巨大的东西吓得我下巴要调,身子一个劲儿往后缩。我还记得他是如何把我像小猫一样揉进怀里,那是我决定我坚决不叫,但最后还是噙着眼泪低吼连连,全身不受自己控制的挣扎着。一个小时以后,我感觉我的眼睛已经睁到最大,但还是什么也看不见。连自己的血也没看见。他告诉我我流了好多血,并惊讶得说,“你是处女?”接下来的5次同房,每次还是出血,只是一次比一次少。到现在是不会了。


老公非常非常爱我,我觉得没有了我他就会死掉。每次从外面回来他都兴高采烈的迫不及待的来抱我。我下班回来时如果他在家,他会一开门就开心地把我搂进去。我在他身边的时候他高兴得像个孩子。结婚的时候,我丝毫不怀疑我会平平稳稳的和他过一辈子,因为他那么爱我,而我又是一个容易满足的女人。没爱过没尝过也是好事,一个没吃过螃蟹的人听到螃蟹是不会流口水的,就像我以为我不会被人诱惑。


于是我好好的伺候着他,不让他做任何家务,不让他进厨房,没有让他自己站起来去拿过水杯。尽管我的工作很忙。床上的事情,他要如何,我从来没有拒绝过他。但我发现我是严重的性冷淡患者。从来不知高潮为何物。而且很不愿意看男性身体。每次都要把眼睛闭上。但我也没觉得有什么累的,因为我的贤惠让他更爱我,更离不开我了。


但是,几年来,我觉得我的感情好饥饿,饿得眼睛都绿了啊。可笑吗?成天被老公搂在怀里,一口一个我爱你得说着,还会饥饿?其他人是很难理解的。问题在于,中国女人的情感有时候会很细腻,很需要男人来懂,他不懂我,也不愿意去懂我,还告诉我他不愿意费心。只是一味的以他的方式爱着我。而我迫切需要的一句话,一个眼神,他却无论如何不会给我的。


于是我好好的和他谈,温柔的请他坐下来谈。但是结果每次都是,他的表情由不解到不耐烦,但愤怒,在不明白我的心情的情况下就发火了,于是谈话每次以我的哭泣告终。然后他来道歉,试图哄我,但承认错误也是驴唇不对马嘴,真正的错误没有意识到,而不是错误的地方承认了一大堆,还说要改!


但是我觉得我的感情好饥饿,饿得眼睛都绿了啊。可笑吗,成天被老公搂在怀里一口一个我爱你说着,还会饥饿?其他人很难理解的。他不懂我,也不愿意去懂我,还告诉我他不想费心。只是一味的以他的方式爱着我,而我迫切需要的一句话,一个眼神,他却无论如何也不会给我的。


不仅仅是此类谈话,任何我心里的想法,我觉得都不可以对他讲了。为了避免无谓的不愉快。于是他说什么我就好好听着,但我绝不再和他发起任何话题了。


老公出差一个月,我也回国探亲一个月。回到国内的第二天,我就邂逅了唯一一个人我心动的男人,中国男人。


纯属邂逅吗?也不是,是一个在网上聊了一年的人,没有见面的计划的,他也不知道我回国,但居然在快餐店里碰到了!见过他的照片,我认出他来了!


他一点也不帅,但我见到他就有种很亲切地感觉,当他张口说话的时候,我立刻被他的声音弄得五迷三道。他讨厌逛街我也讨厌逛街,于是我们决定到酒店去歇歇。开房的时候人家问是要两张单人床还是一张双人床。他说要一张床。我觉得我的脸烫得要爆炸了!虽然我没有身体的事的打算。然后,他给了我这么多年都没有得到过的,那么多的关注。他握着我的胸的时候我河水居然泛滥的一塌糊涂,难道就是因为我面前是一张中国男人的脸吗?在外面这些年,为什么这样一张一点也不帅的脸让我感到那么亲切?我感觉他对我那么好,我哭了又哭,因为我好高兴。他来拉我的手的时候我心里滚烫的。我不知道这叫做什么,反正是第一次有这样的感觉。我在他的臂弯里美美得睡了一觉。天亮的时候,我对自己说女人原来还可以这样做,真好。这种幸福与性事无关,两个人就说话,什么都说,说了好多,我和老公这些年都没讲得和他都讲了。。。这一个月是我一生中最开心的一个月,和一个这样好的中国男人在一起。回到丈夫身边,我觉得我对他更没有兴趣了,既不想听他说话,也不想对他说任何话。


回家之后,我每天都忍不住给他打电话,给他写信,像流水帐一样把我的一天讲给他听。我知道不是每个男人都善于写信,所以他的回复只有一两句话我也是开心的。老公不懂汉语,但他每次都问我是和谁打电话,我只好说是表弟。老公问我为什么以前不和这个表弟通这样多的话,我说是他现在遭遇婚变,所以话多了一些。既然我已经结婚了,就不再去想和另一个男人的未来了。我也不会傻到用这种想法去折磨自己。他将来会有老婆,但我确实希望他还能找到时间和我见面,让我们的每一次见面都不是永诀,直到我们中的一个死去。我觉得世界上有这么一个人,抱着我讲了这么多话,我的一辈子就没白活了,我知足了。我会永远想着他,每次回国都去看他。


但是,有一个问题一直困扰着我,让我左思右想到头疼。下次见到他,他再提出要求的话,我还应该摇头吗?一直摇头下去直到天荒地老吗?还是我应该给了他呢?

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