近日,去银行办业务,进来一漂亮MM,仔细一看,呵呵,这不是以前暗恋的MM吗...

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近期热点 换一换

小时候好奇心特强。。。

1.家里有个台灯 没灯罩,灯泡就露再外面,我不小心碰到了,很烫,然后我蘸点口水在上面,一下子就干了,为了继续给它降温我弄了点水 滴下去,然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来,我妈知道后就是一顿暴打。。。

2.家里有个插线板,我有天不知道怎么了,想拿镊子的两个腿插它的两个孔,但我知道有电,于是我把镊子腿朝下,瞄准,放,然后插线板黑烟,电线烧断了。我妈回家又是一顿暴打。。

3.有天我发现花露水可以燃烧,于是我弄个碟子到点花露水点起来。花露水快烧完了,我就拿瓶子给再加点,直接瓶口对着火倒。嘭。。。花露水瓶射出点点火花差点把家给烧了。。然后是遭到我爸我妈一起暴打。。。。








同学女,性格比较man,最近交了男友,被同学B夸有女人味,遂问从哪里看出来?答:你以前都自称老子,最近变成了老娘…








来个以前上高中的事吧!中槑槑动会每个班都要走队列吧?中国的规矩还要喊口号吧?一般都是“增强人民体质”之类的吧?咱学校各届九班历来是老湿们的噩梦,老衲当年也荣幸的进入了九班。


高一开运动会,队列练习的时候体育老湿让我们自己想口号,众牲口们低声密语了一会,告诉老湿想好了,于是就让我们边走队列边喊一次,诺大的操场啊,安静的上课时间啊,教学楼就在操场边上啊,瞬间齐刷刷的爆吼震彻校园:星宿老仙!法力无边!!来我九班!!!渡我成仙!!!!!!。。。。。。如果你参与过这事,咱俩同班,猜猜洒家是谁?








驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面相凶悍,好侃。

司机:“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会,司机“我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把手教,不料想,刚教一会,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。,夜色中,偏僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。。。。








我们公司总经理办公室有一个小冰箱,平时放一些他爱喝的饮料,上午老总背着包包出门了,根据经验,背着包包出门一般下午就不会再来公司了,我和同事中午吃完饭就在小店买了一些冰激凌放冰箱准备下午慢慢吃,结果,结果下午老总HLL的背着包包又回来了,于是我和同事约好,要是被问到我们打死都不承认!

然后提心吊胆的过了一下午,终于挨到老总再次出门,我和同事都松了口气,心想老总可能没去冰箱拿饮料,所以没来找我们麻烦,赶紧跑到办公室,打开冰箱,额~~冰激凌居然不见鸟?!然后看到冰箱里放着一张纸条,上面写着:味道不错,下次记得换种口味的!







小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。貌似还很享受。。。。。。


估计当时我妈就萌生了仍掉我的念头。








大学男生宿舍, 共用水房,内有卫生间 。


大学时光很美好,整个系的男生住在一起,每到夏天冲凉的时候,水房里春光无限,以至于后来离水房最近的侧门被楼管上了锁,原因待确认,据说有一次到男生宿舍开班会的“女流氓”无知地路过水房,把几个正在冲凉的“猛男”吓得“哇哇”叫着躲到后头的卫生间里。这不是高潮。

Lou哥是我们年级公认最猛的,无论身高,身型,肌肉。有次lou哥和我们一起冲凉,大家一边洗,一边谈笑凤生。突然间,lou哥大叫一声“哎呀”,哥几个以为又有女流氓经过,条件反射,一个个粿条争着往后面的卫生间躲,但是lou哥却没动,平静地说“我忘带衣服过来了”,哥几个顿时刹住脚步,转身幸灾乐祸地对着lou哥得意地笑。这意味着我们等下可以看到一个果男将以“白驹过隙”的速度冲过至少10间以上的宿舍回到他自己的宿舍(这事常有)。我跟lou哥交情深,试探到:要不我去帮你拿?我们lou哥毕竟不是一般人:不用!你不一定找得到我的衣服,我自有办法回去。。。

5分钟后,lou哥优雅地迈出水房,上身一丝不挂,但却目光坚定,自信地凝视远方宿舍,因为他关键部位没有暴露,dd区域竟然盖著厚厚的肥皂泡。此时另一个要冲凉的小弟正好冲到水房门口,差点撞到lou哥,一个急停,再往lou哥的关键部位一瞅,无比机敏地讨好lou哥:lou哥,您这是?----忘带刮胡刀了吧?! lou哥一听,身上肌肉开始抖动。








就在刚刚!!晚上跟老Lg出去看电影,准备就绪出发前我去厕所,老公在等我时接了个电话,我在厕所里听到他一边打电话一边往外走,想着他到楼下等我。结果等我出门发现门反锁了!!包包也被老公拿走了!!没钥匙没手机!!!再然后听到车子发动的声音以及没有丝毫迟疑的远去之声!!尼玛这是有多健忘啊!! 二十分钟!!二十分钟以后这厮才奔回来,说:老婆我错了!我接电话接忘了,快到电影院才发现你不在车上。。路上还跟你聊天来着。。。








背景:我们是医学院且不是全国上数的…某夜卧谈会,我们宿舍谈到了高考,从分数到学校,最后说到了他们的某某同学因为报对了学校,以极低的分数进入名牌大学,顺便感叹了一下自己命运之差等等。此时一哥们愤愤的说,不管他谁谁谁,将来得病了不都得落到我手里吗,他只要敢说跟我同一年高考,上得大学又比我好的,我给他动手术就不打麻药!!!








老爸一直是个又严肃又不失幽默的人。

1.那时我逛街,买了条挺好看的碎花裙。美美的穿着。

老爸回家看到了。对我说:闺女长大了,还知道做饭了。我:没啊。我做什么饭啊。

老爸:那你系围裙干嘛。

- -!

2. 那天我问老爸:别人说我聪明,你说是不是随你。

老爸:必须随我,随你妈我宁愿不生。

o(╯□╰)o

3.昨天逛街穿着斑马纹上衣和裤子。去做了个斑马纹的美甲。

回家老妈说你被斑马附体了?老爸来了句:是被妖怪附体了。

好吧。妖怪。








背景:我上小学四年级的时候,老师要我负责同学们的吃午饭情况,必须做到没人剩饭!从家带来的饭菜必须都吃掉!

正文:这个期末家长会我妈接到n个投诉:1,我儿子被你家丫头逼的没办法,吃不掉的饭都倒在书包里带回家了!2,我女儿晚上不肯吃饭的时候,只要我喊你家丫头的名字,给多少吃多少!3.我女儿不让我中午给她带鱼吃,说你家丫头说她吃鱼不干净,不把鱼骨头舔干净就告诉老师!








背景:寝室一哥们儿,吵架骂人就会那么几句。

比如我说“你搞毛啊!”,他会接“就搞你,就搞你!”我成毛了;我说“滚蛋吧你!”,他会接“就滚你,就滚你!”好吧,我又成蛋了。以此类推,总之,每次和他有争论,他就只会这么几句,并且各种举一反三,让我无言以对。

一次,这哥们儿又在寝室里发表一些无脑的言论,我坐在一边听烦了,不满地说了一句:“你坑爹啊!”这下可不得了了,这哥们儿像打了鸡血一样,愤怒地咆哮道:“就坑你,就坑你!”他说完之后,寝室瞬间安静了两秒钟,接着就是各种爆笑。

他站在一边凌乱了。


好吧,我认你这个儿子。








近日,去银行办业务,进来一plmm,仔细一看,呵呵,这不是以前暗恋的mm吗? 过去,搭讪:结婚了吗? mm:没有!心中狂喜,嘴上说了一句“要不咱谈谈吧”,mm:好! 这不是高潮,高潮是我直接悲催了,尼玛,早干什么去了?我女儿都上幼儿园了,好不好!








话说有一回,五岁的表弟来我家。


有天晚上警察叔叔来我家对户口,弟弟去开门,随后只听“嘭”的一声,弟弟把门狠狠的关住,对我大喊:哥哥快跑!警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱,经常看电视的孩子伤不起呐!








一日,闺密,闺密老公,我,我们一起,我在客厅上网,闺密和其老公在沙发吃零食。背景介绍完毕。


忽听闺密说她眼睛不舒服,要求她老公给上点珍视明,珍视明滴完了闺密就躺沙发上了,接着她老公趟她身边,两分钟后,闺密对其老公说,再di点,她老公再其原来躺的位置上像下移了一点,闺密见其老公未动,又重复一遍,再di点,其老公又像下移一点,闺密…用怒吼的,再di点,其老公也怒了,我都要掉地下了,还低啊!闺密无语,说,我让你再滴点珍视明…其老公凌乱,我一人坐在电脑前笑到脸部抽筋。。。。








小学一同学,他初中就辍学了。

昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

我问:怎么了?

他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无口救药爱上她了,愿意为她付出一切那样,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

我问:那怎么又要洗?

他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。








经常上网的一个楼上,2楼是个慢摇吧,很烂,好多乡村非主流那种,还经常有打架的。


有一次上完网下楼,看见有两帮子人在打架,其中一伙的一个黄发冲天的家伙,手上竟然拿了一把宝剑,没错是宝剑,拖在地上追人,宝剑潇洒的在他身后燃起一串火花....高潮是在他经过我身边时,我看见他宝剑上的名字,倚天..








有一BH哥们叫老鳖,不在一个班,晚上吃饭一起。


我们班经常拖堂,老鳖下课都会在班门口等我,但这二货很BH,经常在门口大喊:“SB,出来,饿死老子了!”搞的我很没面子。。。说过他很多次,屡教不改。一天老班的课,很自然的拖堂,老鳖没看见老班,又在门口大喊:“李SB(我的姓。。。),快点滚出来!……”额,老班逮住他,把我们俩痛批一顿。这货还是没记性,第二天照常,我忍不住了,等待许久,终于一天他们班拖堂了。。。我站在他门口,深吸一口气,大喊:“老鳖,快点出来,你老婆来了,告诉你孩子她已经打掉了,钱也有人出过了。。。” 然后鳖哥在学校出名了。。。。。。








今天挂盐水,打着打着睡着了,半路疼醒, 发现隔壁的小孩在拨弄我的针。


你妹!








背景:送老公去机场,因为这样一别就是2个月,很是不舍得。在地铁上了,老公很累,要靠着我肩膀,我刚好一转头就亲到他,亲了好几次,最后他就躲开很远,无奈的说“别亲了,一会亲发情了····”








说一个骚包烽哥的!有一次在地上捡到一包wsj,几人猥琐的人开始围绕起这包wsj,先是开展各种热烈讨论,讨论的中心是如何处置这包东西,小南说直接丢了算了,小波说在饭堂黑板上写失物招领,亮哥说拿来做鞋垫…而骚包烽哥淡定地说:“浪费可耻,交给我处理吧,保证不浪费资源”…

很久很久以后,我们才知道烽哥把wsj拿去送给女友了…

狗血的是那包东西是烽哥女友掉的…

结局是烽哥女友知道烽哥把捡的东西送给她,整整半个月没和他说过一句话。








众所周知,DYM突然来访时,裤子上会出现红色。。。此为背景。。。


刚才和女友讨论WSJ的问题,想到想到花木兰从军时没有此高级物品。。DYM突然来访怎么办。。。女友淡定答曰:她可以骄傲的说自己骑的是汉血宝马。。。汉血宝马。。。。








同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……








为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。





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