笑抽了!朋友因放了个猛屁而住医院了~

0法国外籍兵团0 收藏 17 7373
导读:以下是我和他的通话记录,凭记忆写下来可能会有错漏。 上午10点过,我还在办公室里上网喝茶。忽然接到他的电话: 他:现在有空吗? 我:干吗? 他:没什么,你先过来一下好吧? 声音有点要哭出来的样子。 我:我很忙的啊。你到底有什么事?请我吃午饭好了? 他:等会你想吃什么我都请你,你过来一下吧!快点! 我觉得有点意思,其实他的大楼和我上班的地方只隔一条街。 我:你到底想做什么?我上班很难出来的。 他:你就帮帮我嘛!我想来想去只能找你了。真的! 他就是不

以下是我和他的通话记录,凭记忆写下来可能会有错漏。


上午10点过,我还在办公室里上网喝茶。忽然接到他的电话:


他:现在有空吗?


我:干吗?


他:没什么,你先过来一下好吧?


声音有点要哭出来的样子。

我:我很忙的啊。你到底有什么事?请我吃午饭好了?


他:等会你想吃什么我都请你,你过来一下吧!快点!


我觉得有点意思,其实他的大楼和我上班的地方只隔一条街。


我:你到底想做什么?我上班很难出来的。


他:你就帮帮我嘛!我想来想去只能找你了。真的!


他就是不说要我做什么,我呢就是要他说。他声音里那股哭腔越来越重,绕了一会我想算了。就答应他过去看看。


和犹太老头打声招呼出门,到了他们公司。找不到这厮嘛!


他们前台说看到他出去抽烟,就再也没回来过。


打他电话,按照指引,在他们公司楼上一层的厕所找到他。这家伙躲在便便格子(厕所隔间)里,远远的就闻到一股臭味,而且不像普通的屎臭,倒像是大学里吃完方便面不扔汤,放了很久的那种腐败味道


他一看到我超级激动“你来啦!”,靠上来。


“停停!什么味道?出什么事了?”我注意到他双手拎着裤子。很奇怪,他就这么拎着。而且裤子里看不到内裤。


“你TMD拉屎拉到裤子上啦?”


这么一来所有事情就解释通了,拉在裤子上,不能回公司。所以喊我帮忙咯!


“没有!我不是拉到裤子上!”他脸一板,然后又一副很委屈的样子“我真的不是拉到裤子上!”


“那么怎么了?”


他坐回马桶,和我说他想想快要午饭了,就到走廊里吃根香烟。忽然觉得想放屁,看看左右无人,就放了一下。


难道是传说中的“放屁带出屎”?


“不是,不是!”他又摇头。我搞不懂来,那他到底出什么事了?


他眼泪水都要出来了。


我:你不说清楚,要我怎么帮你啦?再说了我们10多年兄弟了,你不能连我都不信吧。


他穷点头:是啊是啊,所以我连家里人电话都没打,就打了你的。


他继续说,小放一下屁后。他觉得很舒服,但是感觉肚子里还有气,还想放。于是就鼓足全身力气又放了一个屁。这一放就放出事了。


难道还是“放屁带出屎”?


据他描述,当时那个P声音奇响,用他自己的话说就是“平地一声雷”,是“咣”的一声。我这时想起他前台说“XX出去不久后外面突然有爆炸声”我开始没当一回事。现在看来……


我:后来怎么了?


他:不知道,那一声一响,我就觉得一股钻心的痛从下面传上来。痛死我了。我以为我卵都没了。


他忍着剧痛,从防火通道跑到上面一层的洗手间。检查了一下,小弟弟完好无损,内裤后面破了一个大洞,西裤上正对PY的地方也破了。


我问他现在还痛吗?他说痛,而且像还有血。我伸头往他坐着的马桶里看了看,他用手一挡。


我:让我给你确认一下!不是……不是看你那里……我看看有没有血。


马桶里真的有血!


这下事情搞大了,我和他商量了一下。让他先用手机去请个假。然后跑到他们楼下超市买了包老人用纸尿裤,还是那种强力吸收的。


陪着他去了医院,因为裤子破了,一路上用西服挡住下面。


到医院挂号,我说你坐一会。他痛苦的摇摇头“我不能坐,疼!”


然后去医生那里,裤子一脱,我很识趣的站到边上,不看他菊花。


医生是个老头,先是漫不经心的看了一眼,然后“哦”的一声,很仔细的开始检查。对他说“脚趴开点,脚趴开点。把自己屁股分开,你个小青年,用手分!”


我强忍住笑。


有哪个男人会主动趴在床上,分开双腿,然后还用力把自己PP往两边掰开?


我看看好友的脸色,估计他死的心都有了。老头子嫌他掰得不开,把他屁股往两边用力一分。


“哦哟哇啦!大爷你轻点呀!很痛的呀!”他眼泪水汤汤地。


老头子嘴里小声说:“你的肛门……看起来是被外力破坏的么……”说完抬起头,眼睛一眯,意味深长的看看我


我要是再不说,那就是跳到黄河也洗不清了。连忙表白“他就是刚才放P,然后突然就流血了。”


老头子还是很深沉的“哦~哦?”


“真的呀,医生你看他的西裤。”我手一指破的洞,“就是被气冲坏的。”


“这么厉害!”老头子低头看看,“哦哟哦哟,小青年,你这两天吃什么了。真有你的。”


老头子很严肃的和我朋友说“你这情况有点复杂,我让其他几个医生一起过来看看,你同意吗?这我要先征求你的意见。”


“可以可以,医生我要把裤子穿起来吗?”


“不用,你让你朋友把旁边那块布盖上去。对对就是那块布。”


医生出去了,我这好友稍微好受一点。我安慰了他几句,他表情缓和很多。


我问他:“要是医生说你的病”,我指指屁股,“比较严重,你怎么办?”


他:“不就是病嘛,大不了住院。”一脸无所谓的样子,“我现在想通了,我比得流感的人好多了。就是有点痛。”


这时外面传来脚步声,奇怪,脚步声还很多。门一开,老头子手一指:“就是伊。”后面跟进另一个老头,朝我朋友头点点。我朋友微笑一下。


两老头后面又进来一个老太,老太朝俩老头示意,对我朋友笑笑“你好”,我朋友有点莫名,还是笑一下,很勉强。


老太后面……这场面太强大了,进来xs!(实习生?)一群xs!毛估估有六七个。我朋友笑不动了,嘴角很畸形的往边上杨,我看到他的眼泪在眼眶里打转,眼泪水眼看就要掉下来。


他很无助的看看我,手无力的往屁股上挡。


老头子正在指挥“门关起来关起来。把屏风移到这边,靠暖气片,哎~唉,你不要挡呀!”老头子忽然发现我朋友悄悄把腿收起来,上去果断的制止了他!


“医生,哪能噶多宁啦!这些都是医生啊?”我朋友抬头,用一种很虚弱的声音问。


“小朋友,你运气好。这位医生是大教授知道吗!今天来带人,你运气好哇!”老头指指老太,老太还是很优雅地笑笑,优雅地走到我朋友身边,手一扬,很优雅地把布一拉。我看到朋友很明显的抖了一下。


老太很优雅的说“来~脚趴开点趴开点~不痛的呀~来~你们俩过来把他屁股分开一下~”


我很识相的!马上闪到边上,有一个戴眼镜,蛮高的xs(目测有174左右)过来,手放到他白皙温软的PP上,往两边轻轻推开。


不得不承认,女性的确适合做医生,手法很温柔的。


老太低下头,用个小手电照了一会,又让两个老头过来看了看。三个人没怎么说话,给我的感觉像是《天龙八部》里几个高手破珍珑棋局。


老太太很温柔的问“你这个……是怎么造成的?不是被锐器破坏的?”说完看看我。


你们不要每次问这句话就看我啊!她一看过来,xs全都不看屁股看我了。看看看,看什么看?我的脸能比他屁股还好看?


而且xs们的眼神里都有种说不清的味道,看得我小心脏扑通扑通的。


这时候我只能抢答了,不答不行啊。


我:“医生,他这是上午的时候,放……放气。然后裤子被气冲破了。还流血了。”


老太点点头“我知道的呀,刚才已经有人告诉我了。”


那你还问!


老太又问了一些问题,比较正常了。这两天的饮食啊,睡眠正常伐,有无寄生虫史啊,有无痔疮啊。案发……哦不对是病发后怎么紧急处理的啊。


老太手戳戳纸尿裤“用这个好”,转过来对着xs们,“紧急处理的时候用吸水性强的无菌无纺布包扎比较好。”,有转过来看看我。“你处理得很好,很有经验。”


我不辩解了


这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里,我完全能体会这时他内心的感受。这一刻,上海的天空是多么黑暗,人生是多么的无望。


人在命运面前是多么的渺小,


尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……


看菊花的还是一群xs,


xs还用戴手套的手触碰你的菊花,


旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。


好好好,再半小时我就下班了。我也就不牙膏了。


后来我们午饭都没吃,那些医生们摆弄了他PP半天。旁边的xs还提出各种各种的问题,老师都能从他的PP上找出结论。


最后医生们一直认定,他没有痔疮,这完全是受猛力刺激导致的什么钢周撕裂什么的,伴有一定程度的脱钢。需要住院


太可怕了!放个P而已。而且医生说,如果真是像我们说的是放P造成的,可能那些血不止是菊花的血,要我们去肠胃科再看一下。


我后来打电话给他老婆,让她老婆过来一下。本来想说“你老公放P住院了”,后来想想普通人绝对听不懂的。还是说“你老公好像痔疮发了住院”算了。


等他老婆来了我就出来了,那些xs中突然有一个跑过来看着我,有点欲言又止的。我微笑,自认仪表整洁,看着她“有事么?”


她有点不好意思“老师说这种事不能问病人的,但是……那个那个……你这朋友……有没有不洁性行为啊?”


小姑娘,你将来一定能成为一个好医生……


好了,基本写完了。要是他住院期间有什么进展我会跟进报道的。


我也是没办法啊,一遍要写培训计划一遍要写这个,思路一直在两个中间挑来跳去,很累的。


今天老教授说了一句很有用的话:


放P时要轻轻的慢慢的放,晓得吗?


刚才和他老婆通了个电话,这家伙检查下来肠胃正常。


好像老教授最后推翻原结论,确定下来是混合痔,但是症状不明显。由于剧烈的排泄行为导致痔疮破裂,要开刀


他这下可真是壮“痔”凌云了



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