六月新鲜笑话,解暑专用,不信笑不翻你

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导读:六月新鲜笑话,解暑专用,不信笑不翻你 1、这次就免了 儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸:“没有。” 儿子:“为什么?” 爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。” 2、火车上的趣闻 坐火车在最后一节,中午一点,餐车来,“盒饭,盒饭,十五一盒”。旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭,盒饭十元”!那买饭大哥那么点饭愣剩一半。 3、你要是乖乖的 小强的爸爸对小强说:今天你要是
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六月新鲜笑话,解暑专用,不信笑不翻你

1、这次就免了


儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”

爸爸:“没有。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”


2、火车上的趣闻


坐火车在最后一节,中午一点,餐车来,“盒饭,盒饭,十五一盒”。旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭,盒饭十元”!那买饭大哥那么点饭愣剩一半。



3、你要是乖乖的


小强的爸爸对小强说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。



4、楼盘广告语


一豪华小区开盘,广告上写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房。



5、成绩好的原因……


有个哥们,成绩那是贼好。但是坐在他前面的某男却是倒数的命。一天,某男恨恨的和俺说:“你那哥们臭屁啥呀,不就是成绩好点吗,要不是我这位置风水不好,那我···!”俺来了兴趣:“咋不好了?你可是坐在正中央啊!”某男更是咬牙切齿了:“也不知道是谁排的位置啊,我昨天想了想,太糟了,不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗?我TMD后面是个男的,成绩能好吗?!他的后面是个女的啊……!!!不管了。我要换位置!”俺汗鸟……



6、最近这几天降温感冒了。


早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏.....

只听一个女的娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流很流行额,被传染了怎麽办啦?”

只听旁边的壮汉冷冷的说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?”

哥内伤…



7、玩摄影有了点儿小名气,一天同事MM要我帮她几张照片,就在我家里拍。

mm玩潮流,说是现在拍照流行端杯水拍,显得恬静....结果一杯水都洒我家床上了!

手忙脚乱滴把床单换掉...... mm含着泪花一个劲道歉,我大方滴安慰MM说:没关系的,换下床单咱继续!

话音未落,老婆大人回来了

听到这句话,看了看床单,再看看mm,再看看我........爆发了.......KB啊~~~~~~



8、大学时候,我一同学早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……

回复:大学时候,我一同学早上让女友占位置,结果女友被人上了,位置也没了……



9、前段时间朋友老是抱怨工作太累太无聊,想换工作...

我劝他说:干什么不是干!

最近他又觉得女朋友不爽,想分...



10、高三的下学期,喜欢上了班上一个MM,每天骑车回家都故意绕一大圈同她走一段。

但表白后mm好像仍没啥反应。

我想是不是快高考的缘故呢?于是提议高考完之后再去追她。

她爽快的答应了。

两年以后我才想起来这件事情... ..



11、高中时暗恋同班一女子,胆小不敢表白,没过几天被我班上一帅哥把到了,气死我了

半真半假地对那帅哥说:如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱

结果那男的还真是要面子的NB,就清清的打了那女的一嘴巴

那女的也爱面子,给了那男的一嘴巴

两人互扇嘴巴持续了一分钟

他俩那段爱情持续大概5分钟......被我一块钱给破坏了

现在想起来真对不起人家啊


12、两月前泡了个MM ,还挺合得来的,啥都做了。

上个礼拜,外公80大寿,寿宴上竟然看到MM 出现...

问MM 为何在这里, MM 大惊问我为何在这里...

说了半天才弄明白原来我外公是她奶奶的亲哥哥!

竟然泡上了我表姐........


13、问:我在表姐电脑里发现种子了怎么办?

答:那算啥,我还在我电脑的种子里发现了你表姐呢.....


14、有德的


学时,有一次在安静的课堂上,坐我前面的兄弟悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……

十多年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。


15、缺德的


和兄弟同时看上一女孩。

没办法,比胃口,谁赢谁去追。

我吃了三斤牛肉,光荣胜出..........

住院出来后她已经跟了兄弟


16、爆爆我那XE老婆的故事,话说昨天我俩在自习,老婆突然想到自己的生活费所剩无几了, 于是乎可怜巴巴的看着我说:“老公,给我500块呗。”我瞄了她一眼说:“陪我睡一觉就给” 结果这丫头喜滋滋的满脸笑容点着头。我又逗她:“宝贝,500一次有点贵吧,分三次睡吧,怎么样?” 结果只见这厮冲着我大喊道“500三次?现在市面上什么价你不知道啊?哪那么便宜?”众人的目光齐刷刷的扫过来!


17、昨晚饭后散步,听闻旁边一对男女说话。 女:我喜欢你很久了…… 天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播,只听男的说: 我都跟你结婚2年了。


18、一踢世界杯,中国就有发洪水的习惯,历数1990年发了,1994年发了,1998年发了,今年又发了。只有国足出线的2002年没发,可见,洪水都是因为中国足球不争气,所以老天爷才号啕大哭……


19、家里养了只小狗,刚生不久的~总是喜欢睡觉~ 那天我闲着没事,就捅他,还一边说“诶,你别睡了,陪我玩会吧~” 他很不情愿的转了个身,屁股冲着我~ 我把他的窝转过来,让他头冲着我,又捅他,“你别睡了别睡了,陪我玩会吧……” 小狗……叹了口气……把爪子搭耳朵上了…… 我扒都扒不下来……


20、上周喝多了,然后就和女友**了,今天她突然发来一条短信,祝我节日快乐。我很莫名其。然后查了下,原来是父亲节。


21、看到一个人写:我很忙,照顾不好你。 备注:草 ,奥巴马都有家。 ②还有一个人说:跟你在一起,你只会拖我后腿。 备注是:你是狗么,还有前腿后腿 囧 ③我只把你当妹妹。 备注:你妹。。。 (太搓了。。) ④你怎么总是想那么复杂。 备注是: 爱你 想再多也是少 不爱 不闻不问也是多


22、一日正在楼上独自欣赏岛国**,这时一个MM突然闯了进来 我立刻关掉播放器回头很紧张的说:“你怎么突然进来了吓死我了。” MM淫笑着说-:“是不是看黄片了!” 我猛烈摇头:“没有。” MM:“切!还骗我,看你下面都硬了。” 我晕:“女孩子家家的不知道非礼勿视吗。


23、一天洗完澡没穿内裤就穿了一个大裤衩子光着膀子去隔壁溜达。 进去的时候就见几个MM在那边指着我一边笑一边说啥。 过了一会一个MM走到我身边摸了我屁股一把,我吓了一跳说:“干啥?” 那个MM跑回去说了句:“他真没穿内裤耶!” 我了个去,原来几个人在研究我穿没穿内裤。


24、剧院晚上八点有一场大型性感歌舞演唱会。 说白了没准就是那些在小剧场跳脱衣舞的表演。 等车开走了我对身边的几个MM说:“晚上敢不敢去看啊。” 那MM说了句:“有啥好看的,不就是两个胸部一个屁股扭来扭去吗!” 我笑着说:“错!你以为就一个人表演啊,那可是一群胸部和一堆屁股扭来扭去。”


25、买了一只很大的抱抱熊放在床上。MM问我:“这个是公的还是母的啊?” 我说:“我哪里知道你不会自己看啊?” 于是她做了一个很BT的举动,她把熊的腿分开了,分开了。 汗!!!你把玩具当人看呢。


26、我说:亲爱的,你什么时候回来啊? 你说:我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。


27、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!


28、甲开着一辆宝马 乙:哥们,宝马怎么来的? 甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了


29、排长进房间,大吼:怎么这么臭,洗脚了没有?大家齐声说:洗了!排长曰,怎么洗的?甲说!我热水烫!乙说:我冷水敷!丙嘿嘿一笑:排长,我干洗~


30、一罪犯越狱,被抓了回来。pol.ice:说!为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。pol.ice:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头啊。


31、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。” 她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”


32、朋友去缅甸旅游,回来以后找我们显摆,说在那里买了块玉,特别高档的那种,花了很多钱 哥几个不信,就谈论怎么鉴别真的假的,说把头发放玉上然后烧,头发不能烧坏,才是真的 结果。。。 把那块玉给烧熔化了。。。


33、上学的时候,宿舍都是cs迷,每天都要打得天昏地暗。有天晚上,估计两三点吧,我起床上厕所,一开灯,我们宿舍是四个日光灯一个开关,开起来整个宿舍都很亮。突然就听到下铺的AK高手小弟喊了声:妈的,谁又扔闪光弹?


34、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”


35、. 我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."


36、. 腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不到话题。 终于,他开始同姑娘交谈了:“你母亲生活得怎样?” 姑娘答:“谢谢,她很好。” 小伙子问:“父亲呢?” 姑娘答:“也挺好” 小伙子问:“兄弟和姐妹呢?” 姑娘答:“谢谢,他们都生活得不错。” 小伙子又无话了,这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢,你怎么不问了?


37、. 一男子的头长得方方正正,酷似砖头! 朋友们经常嘲笑其为砖头男!男子为此十分懊恼! 一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头! 谁知,突然从井底传来了一声怒吼:“TMD,有本事你扔下来试试!”


38、这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’


39、两个朋友领到工资决定去喝酒。>其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可 能>不让我进家门。">>"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服 扔>进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"第二天,两人相遇。"喂,昨天 你>妻子怎么对待你?""咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔 出>手……这时听见门>>里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。


40、Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?A:兔子~~Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?A:恩。。兔子吧Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢


41、攀比 丈夫对妻子说:“你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?” “怎么,邻居又买了什么?” “他娶了一个老婆。”


42、奶妈 夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的,有高高的鼻子,皮肤一定要很有弹性并且奶要多;妻子则申明:一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来,中介所只好劝说两人先回家,过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上, 中介所的牵来了一头母猪。



43、单位的小林是典型的“三从四得”,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶,问他是怎么回事? 他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”


44、恶妻 “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?” 严妻 “怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。” 故作大方的妻 “我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) 吝啬的妻 “怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。” 不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!” 暗藏敌意的妻 “我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?” 草木皆兵的妻 “隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?” 醋劲十足的妻 “你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”


45、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”



46、 医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。” “出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。 “刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。” 女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”


47、考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。 ???? 期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。 ???? 毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉) ???? 工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。 ???? 住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼) ???? 医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了) ???? 在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红紫药水。 ???? 终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。 ???? 出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。 ???? 待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。 ???? 在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。 ???? 后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通**。(指挥交通) ???? 我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。 ???? 最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。


48、高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问! “给我个理由,我可以考虑不给你们记过!” “主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”


49、给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^* MM:滚,一脚踢飞! 5min后,MM:不说话,生气了? GG:爷在飞!


50、同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。 男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:“兄弟,回头是岸那~” A疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?” 原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!” 只见A仇视地瞅着大家说道:“她…她就是我暗恋的那个女生!!”


51、自习室里,身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。 忍无可忍,无需再忍,我吼道:“拜托你们不要在教室里啃好吗!” 狗男:“吼什么吼!有本事你也在复旦找个女的来啃啊!!” 于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……


52、导师正讲课呢,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是xxx……哦,你打错了!!”


53、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”


54、小学学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”


55、 某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”



56、“把一个女孩推倒,她如果说:‘好痛哦~~’那就是个姑娘,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀!


57、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。(这个有点冷。。。)


58、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!(亮点)



59、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。


60、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”


61、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。


62、先讲昨天发生的事情。。 昨天,某个韩国小MM突然打电话给我说要送给我他亲手做的蛋糕。于是小HAPPY了一下,屁颠屁颠的跑下楼去接他的礼物。结果就发现那个MM用异样的眼神看着我。。。貌似不像是抛媚眼啊。。纳闷了好久。结果回家上楼的时候才发现。。。原来裤子拉链没拉。爆寒的是。。。本人冬夏两季都不穿内裤的。~ 郁闷


63、军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的! 第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的! 第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的! 第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车…… 还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!” 第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……


64、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验: 1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了! 2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉! 他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了! 由此证明蜘蛛的听觉在脚上!


65、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个party员哩!”


66、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”


67、小强在**时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。。


68、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”


69、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!


70、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下


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