各种--------------笑话

反恐特警 收藏 5 8727
近期热点 换一换

1.有天,老婆一个人在看电视,我在睡觉,老婆在外夸张的大叫:啊!野外实战啊,好多雄性啊,靠,这样也行----



我一个激灵就从床上爬起来,冲到客厅,看到老婆坏笑地看着我,纯纯地说:老公,你看,动物世界好好看哦。



2.跟我在一起的时候,她什么都能往那方面扯,我们去吃烧烤,我问她要不要吃香肠,她紧张地看了周围的人,然后小声地说:一会儿回去再吃。



害得我什么都吃不下,光想着回去后的好事了,她就把所有的菜吃光了,点都不给我留。




5.老婆想卖个好看的内衣,非要拉着我一起去选,售货员给她推荐了很多款,她拿不定主意,就问我:你喜欢哪件?



我说:又不是我穿,你自己随便。



老婆说:是不是你穿,可是是给你看的啊!



晕死,售货员还在旁边呢!




8.大二那年,我和老婆在外面租了个房子,过我们的二人世界,那天我老婆说她要回宿舍,我宿舍的哥们都很兴奋,他们拷了几张新碟,准备到我这里一起观赏的。



我老婆用我的手机给我室友发短信说,你们过来嘛:我老婆走了。



我的室友们兴致勃勃地跑过来,还没进屋就在那嚷嚷:胖子,今天让你打开眼界。结果一推门看到我老婆,站在那儿恨不得找个地洞钻下去。



我老婆却笑着说:进来撒,我马上就走,不过看完了不许删哈,我也要开眼界。



我的室友都小鸡吃米似的狂点头,说:好,好。



9. 有段时间,老婆单位上比较忙,她整天说时间不够用,我就跟她说:时间就像乳沟,挤挤总会有的。



我老婆很生气地把我叫过去,然后对着我的胸部,一顿狂挤,最后气愤地说:看嘛,这就是我的时间,TMD就跟男人的乳沟一样,怎么挤都挤不出来。(因为在老婆的折磨下,我已经从胖子变成了竹竿了,不然乳沟估计不用挤都有)



10.喜欢和老婆一起逛街,她不像其他的女人,看到老公看美女就吃醋,我们经常一起看美女,老婆比我更色,经常说这个屁股够翘,那个胸好丰满,真想摸摸。



有一次,我们又去逛街,老婆好激动,我想一定是大美女,老婆说:老公,快看,快看。超级美女哦!



我一看,我真后悔自己没看啊,那女的长得也太无敌了,比我以前肥的时候还肥不说,穿了个超短裙,屁股都有半边露在外面了,而且她的袜子还是很白的那种肉色,我当时那个悔啊。都快吐了。



我老婆却狡黠地说:老公,你现在看看我,是不是觉得我变得特别漂亮了!




2. 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。



3. 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....



4.一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。



5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子,捂着嘴冲出工场……





7.我对我旁边的女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 女生甲:“你就是不知道呢,就是越快越不痛呢,我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙:“哇,听你们说得很恐怖呢,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 我:“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……”



之后发现周围围了很多男生听得很高兴……(其实我们是去穿耳洞)



8.大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!



9.偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………



10.倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了”



11.偶在一次工作中,因一个人忙不过来,领导就派了一PLMM来帮忙,MM来后见偶一个人在忙就说:“你一个人搞啊”,偶说:“对啊,我们一起搞吧!”“好啊,我们怎么做?”MM答曰,偶体谅MM就说:“你先坐(做)一会吧。”说完众倒,但是偶不知是怎么回事,事后别人告诉偶,偶回味良久,觉得是一经典对白。



12.偶高中时的学习委员是MM,一次课间十分钟的时候她对大家说:“班主任要我收齐全部复习资料的费用,大家都到我这儿来吧,一次**120块钱,好了,快来吧。”



13.一次偶在MM学校外等MM,看见MM出来了赶紧去接她。MM说,咦,你怎么看见我的?偶说,这是偶练出来了,眼观六路,学会用眼睛的余光看人。偶MM说,那我也要学,我要学用“旁光”(膀胱)看人。偶晕,MM还说,余光和旁光不就是一回事嘛。还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到偶MM时她说,偶不要这根“荧棍”。发棒的人也是个MM结果脸红的不得了,偶MM后来解释说,棒和棍都差不多,荧光棒就简称荧棍。



14.记得是大一化学实验的时候,我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交,问老师自己怎么没拿到,老师说:你说呢??他居然说:哦,对,我是刚交的。结果周围沉默2秒,有个家伙很沉稳的重复了一遍,所有人开始狂笑



15.一日偶在看球,躺在凉席上,枕着冰枕头,此时一mm进来扫视全屋对我说;“我要你下边那玩意”。偶说:“不行,我还要留着我的老二将来省小的呢,不行!



16.和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女”,小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶”。周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。



我的女友比我小8岁,典型的九零后,随便说句话都能让我喷饭,爱死她了!



1、我下了班在厨房做饭,她突然从电脑前跑过来,还七刀八歪的,要把一瓣桔子塞给我,我不吃,她哼了一声:不吃拉到,来弟弟吃,姐姐喂你!说完就把桔子塞到我下面去了。。。。




4、经济大权在我这里,所以每天早上我都要给她菜钱,如果给少了,她就嘟着嘴:我已经给你打折了,你居然给那么点!。。。。我汗。。。。



5、我们躺在床上看电影,她一只手一直在玩我弟弟,等到弟弟有反映了,她就在那里左右掰,嘴里还念叨着:一档,两档,三档,哦也!。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。



6、有次我同事来我家里玩,吃完饭我们三个就出去溜达,同事和我讨论美女与丑女的区别,还有路过女人的穿着打扮,她冷不丁的冒出一句:穿再好看又如何,到最后还不是被你们男人脱光!我和我同事那个汗啊。。。。。



7、有几次她老是盯着我看,我就问了:怎么了,是不是老公太帅了?她一脸迷茫的摇摇头:不是,我在想,怎么看上你这么个东西了?我瞎了!说完还两手遮着眼睛,大叫:啊!我什么都看不到了。。什么都看不到! 。。。我。。我。。。汗死。。。



8、 她的胆子很小,不能看恐怖片,不然好几天睡不好觉,有一次吃饭的时候我逗她,讲了一些电影里面恐怖的镜头,她叫嚷着不让我说,我不听,她来劲了:“老公, 你天天跟同一个人睡觉,会不会腻啊?”我笑笑:“当然啊。”(正中她计)“那我有个办法,你可以把我一块一块切开,然后放冰箱里,你哪天想跟我那个部分睡 了,你就拿出来,放在你枕边,你说好不好~”。。。。。“嗷~”我直接吃不下了,这也叫胆小?



9、我女朋友她有个毛病就是手脚冰冷,有次她洗完衣服,跑到我面前,一副可怜的样子:“老公,你过来,我有话跟你说!”看她那个可爱样我以为她要我亲亲她,我就过去了,刚走到身旁,她突然大叫:“寒冰掌!”直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面,真是透心凉啊~~~~~~



10、每天早上去上班,出门前我都会去亲她一口再走,而且,那个时候她都还在被窝里,有次我照例亲了她一口,突然跳起来:“臭流氓!给钱,不是白亲的!” 。。。。。。又发作了!





13、她不喜欢我抽烟,每次抽烟她就吵着要抢我烟,还说她也要抽,我指指下面:“你抽这个!”她一嘟嘴:“不抽雪茄!嘴巴放不下” 汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。





15、有次我在被窝里放了个屁,巨臭!她大叫着把被子掀开,“臭流氓,你。。。放屁不能去厕所啊!胡乱排放有刺激性气味的气体!当心我去环保局告你!” 我汗。。有刺激性气味的气体。。。。



认识个姑娘,网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿?丫很快回我:我有五个男朋友。



2、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内 牛满面地懂了。。



3、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。



4、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”




6、男孩:我们来玩消防车的游戏好不好?女孩:怎么玩的啊?男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。女孩:好啊,来玩吧。当男孩不老实时……女孩:红灯!男孩:消防车碰到红灯不停的啦 !



7、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:“你烧饭不如我!”



“谁说的?”



“先生说的!而且,你长得也不如我!”



“谁说的?”



“先生说的!”



小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”



女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”



小保姆头一扬,自豪地:“不,这是隔壁李大哥说的!”



女主人马上老实下来……



8、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”



男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”



小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”



9、表妹长相一般,不好看,也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容,这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。



于是,我及时予以劝导:“身体只是灵魂暂住的房子,显然,房子大小、好看与否都不重要,关键是灵魂本身是否高尚。”



表妹听得很不耐烦:“我投胎时上了阴间房地产开发商的当,为什么人家摊到的是精装房,我得的却是毛坯房?现在,我自己要花钱搞装修,难道不对吗?”




本文内容于 2011/6/8 8:36:51 被小编a1编辑

6
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事 精选
5条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下