[原创](往事不堪回首)80后的网络恋情

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(注:文字写于07年的某个悲伤的夜里,当时回忆并记录了整个经过...可能会有很多错别字,各位见谅。)


爱是什么,其实我不懂!我不懂什么才算是爱!

我和她相识于网络。相恋于手机短信。

和她在2005年12月份一次劲舞中偶遇。和很多的人一样我们相互留了QQ。起初没什么波澜,有时候偶尔问候似的打个招呼。也没有太多的去说过什么话。就这么淡淡的联系着。也没有什么感觉。后来我们留了电话,基本上没怎么发过信息。偶尔会在游戏中相遇,但是很少在一起玩。


那个时候的我有一段时间因为现实的一些困扰而整日的泡在网络中去寻求解脱。就这么过了一段时间我回到了家里。在家中很少上网。和她也很少有联系。7月份的时候有一次我去玩劲舞。结果遇到了她,就在一起玩了几天。就是这几天不知道怎么让她对我产生了好感。后来她告诉我说她喜欢上我了。起初我没太在意她的话。我问她是真的么,她的回答是肯定的。(呵呵,我也没有太记在心里。因为我对网络的感情是不相信的。因为之前的那几个月我也经历了这样的事,有个女孩,不是,应该说是有几个女孩都说自己喜欢我,甚至是爱上了我。其中不乏天天电话,短信之。有的电话长达数小时。)我当时的想我又碰上了一个这么的一个女孩。以前我经常和那些女孩说:“不要轻易说爱”。当时我有没有和她说这句话我现在已经不记得了。也许没说。反正我的心里没怎么太在意。


这之后呢,我们常常发信息。慢慢的会发好多,有时还会发通宵,那段时间我也很忙。但是不睡觉也不会觉得累了。她在家人面前的个很叛逆的女孩,但是她很听我的话。就像我说我不喜欢她一个人在网吧通宵,她就再没去过了。每天我都信息叫她起床。每晚我们都在一遍又一遍的晚安中才不舍的放下手中的电话入睡。难道...难道...

难道我真的也喜欢她了么?我在无数次的问自己!我们那几个月每个月都会发无数的信息,从早上到晚上,从床上发到地上,从厨房发到客厅,从WC发到...我们真的相爱了,我们已经不能没有对方的消息和问候了。我们的心情都会因为对方而转变了。可能我们真的相爱了!就这么的过了5个多月,我们在信息中都老婆,老公的称呼了。我们还给对方起了个名字,我叫她蛋蛋,她叫我宝宝。我们决定见见。于是我们在12月24号出现在同一个城市。黑色的长发,黑色的大衣,黑色的裤子和棕色的靴子,挎着一只白色的包包,一个面带青涩的女孩出现在我的面前。虽然以前视频见过,但和想象中还是有点差别。我伸出手,想和她握握手。可她因为没站稳却倒在了我的身上,我扶住了她。这个时候无言......不知道是不是以前的话说的太多了,现在说不出什么了,也许是因为内心的激动吧。

当时正是吃午饭的时候,于是我们去了一家餐馆叫了东西吃,她因为晕车也没吃什么,就喝了2口汤。我一个劲的叫她吃点,她也没什么反应。我就这么默默的吃着,我们还是没有什么话说。就这么的我们就在一起了!当时刚好我妹妹要结婚了,之前我们说好了的一起去参加我妹妹的婚礼。吃完了我们也没说什么,我们去车站买了去我家的车票。一路上我们还是没说什么话,手好象都没拉一下,她靠在我的肩上睡着了。3个多小时的车程快结束的时候。当时我感觉很幸福。日思夜想的人终于和我坐在一起了,而且她就靠在我的肩头睡着了。过了会她醒了,背着我看着车窗外,我鼓起勇气(当时车上已经没什么人了)从后面抱着她,我们的头深深靠在一起。闭上眼睛我们在沉醉着!转眼间车子到站了。感觉好快。也就是在这个晚上我们第一次亲吻,笨拙的我现在想想都好笑。现在已经记不清是谁先吻谁的了,呵呵!


反正我记的我们吻了很久很久,那一夜我们没睡,我们吻了一整夜!

就这样我们从虚幻的网络世界中走到了现实,她参加完我妹妹的婚礼,在我家玩了几天就回去了。我家人对她还算满意。就是爱睡懒觉,我妈妈这么说。这样以后我们的关系更密切了。之后她又到我家玩过几次。每次都是我去车站接她然后送她回家。就这么到了春节后,我们决定一起出去找工作,一起生活...

那段时间很快乐,因为和爱的人在一起。心里很满足,对一切都充满了信心。她呢,是个没吃过什么苦的女孩。也不太善于去和别人相处。在家人面前很任性。但是她很听我的话。当然2个人在一起有时候也不免有写矛盾。就这么过了许久,我们又去了另一个城市。一个我们走散了了城市。到这来后我们都有了自己的工作。但由于刚开始,各方面的条件都很艰苦。出门在外总没有在家自如。很多的压力,很多的无奈。我认为我们努力什么都会改变的。记得我们当初一起找房子,走了好远好远的路。穿过一条又一条街。我们的手始终都牵在一起。只要我们2个在一起我们的手都是牵着的,去买菜,去逛街,去上网。条件是艰苦了点但是我很充实,我们在为以后好的生活努力着!我们一起买菜,一起烧饭,一起洗衣服。由于工作了,由于工作时间的不同我们在一起的时间没有以前那么多了。休息的时间也不在一起了。这么的过了几个月,就在我们的生活即将要改变的时候却...

她很喜欢上网,喜欢上网没什么错。有的时候我会因为她和别人聊QQ而吃醋!我们说过以后我们不上网了,我们好好的存点钱自己买台电脑。

我们说过要去找个条件好点的住所。她有个妹妹,一个问题女孩。很喜欢上网。7月5号她妹妹过来找她玩。来的晚上就带她去通宵,她妹妹来之前她已经玩了快一天了!晚上又通宵!其实我不想她这么做的。要知道她妹妹来之前已经上了很长时间的网。我想她们一起说说话,让她说说她妹妹。结果他们还是去通宵了,那天我很不开心。其实我是心疼她不想要她上那么长时间!第2天早上她们回去的时候刚好我下楼扔垃圾。她拉着我的手和我一起下去了。混身的烟味。她说:“老公你干吗去啊?”不说不要紧,一说嘴巴里还有。

天呐!她竟然抽烟!昨晚的气又上来了,我一句话也没和她说!就这么让她拉着我的手扔完了垃圾。然后回去我就要去上班了。那天唯一的一次我上班之前没和她打招呼。我和她妹妹招呼了一下我就走了。她好象很生气,说了句脏话!(后来我听说那天她委屈的哭了!)其实那天我也觉得蛮难受的,上班的路上我也很难过,觉得是不是不该不和她说话!觉得很内疚!下午下班回来一看没人在!我心里想着难道又去上网了!!!没多久他们2个回来了,结果是吃完饭回来了。就她们2个吃...我...怎么都不知道等我回来一起吃!!!她妹妹一回去就拉着她说:“走上网”她说:“我不去了,你一个人去吧”。她妹妹说:“你刚才不是说要去的么?”。...我什么都没说坐在床上。那天晚上她还要去上班。竟然还要去上!我听了也不知道说什么好!而且她们2个在我下班之前出去吃饭都不知道等我!哎...

她妹妹在这过了2天就走了,那天晚上她们2个在网吧和另2个通宵的男孩一起玩游戏!走了之后我们也就好了,但接下来发生的一件事却让她的心理彻底的变了!又一个夜班,十点我送她走的时候找钥匙没找到,她把自己的给了我(因为等下我回来要开门),天下着雨,就一把雨伞,送她上班车我要把雨伞给她带着她要留给我。晚上我一个人也不想睡,躺到1点多还睡不着,因为是周末第2天也没事,我就去网吧上网了。

一直到早上6点多,她要下班了,我回去准备去接她下班。因为还有一会时间,我就在床上躺了一会,这一躺不要紧,却躺出了一个让我内疚一辈子的事!躺下没多久我就睡着了。睡的很沉。在这期间下雨了,很大的雨,她站在那等我去接她,她同事要送她回来她说不要(因为她觉得我一定会去接她的,这是她后来和我说的)。等了很久我没去!还有闪电!她后来说她很怕!她就冒着雨回来了,叫门...叫门...却怎么也叫不开!哎,一夜没睡刚睡下的我怎么能叫的醒呢!她又冒着雨去网吧找我!我在家呢傻瓜,我没在上网了,我在回家准备洗洗脸去接你的时候在床上躺一下等你的班车时间到了去接你的时候睡着了...她就那么的在叫门.敲门,可是我睡的什么也听不到.后来她被邻居叫到家里去了.一般她都是6点50多回来的,可是我醒的时候已经快9点了.

我一看时间...完蛋...老婆...没去接...我赶紧穿好衣服开门跑了出去,心里袄着急.不知道她会去了哪里!我去了网吧看了下没有,又赶紧转回头...老婆...老婆...邻居看见我了,叫她出来...她站在那眼睛瞪着我.我觉得很愧疚,把她关在外面这么久.我不知道下过雨.我也不知道她淋雨了!我还嬉皮笑脸的问她怎么没买吃的回来.因为昨晚说好了早上她带东西回来吃的.她一句话也不说,回到家里我抱着她,一摸衣服湿的.我纳闷,我问她:"衣服怎么湿了?"她还是一句话都没说,脱了衣服就躺到床上了.我自觉得的理亏,就在那对不起对不起对不起说了半天.还是没反应!她生气了!呵呵,她生气也不理人的!我也不叫了,我去买东西回来吃了!我特意买了老婆饼!...

第2天她就不去上班了...记得当时我说她,她从床上跳下去要去上班.她说现在去还来的及.看她那态度我也不忍心要她去,既然她不想去就不去了吧!结果我把她拉回来了...

就这样她没去上班了,接下来的就是天天上网.什么事情也想不到做去.我不说她怎么也想不到去做.然后我就会说她几句.一说她就不高兴!说了还是等于白说,她还的依旧!记得那几天有一次我要她去买点馅回来我们包饺子吃,她去了.之后我没说她就...而且还是我下了班回来去网吧找她...后来偶然我发现她竟然在晚上我睡着了的时候一个人跑去网吧!!!我的心里越发的不是滋味!11号我下班回家,一看,呦,今天回来的蛮早,在床上睡着呢.我心里蛮高兴的.因为她终于在家等我下班了!我走过去靠近她问怎么了老婆?她说她肚子不舒服!我问她中午吃饭了么?她说吃了.我问她吃什么了?她不说!我心里想她一定是没吃,一想到她上网上的连饭都不吃,我心里又是心疼又是难受!我说我们去买菜,她说她困!过了一会我看她也不舒服我就去买菜了.看我走了,她问我去干吗?我能干吗去呢!这个时候我能干吗去呢.下班回来去买菜烧饭啊!我一听她这么问我丢下句我饿了!就走了出去!

买菜回来,她还睡在床上!在吹着风扇!7月份很热的了!我就在那准备烧饭了,一句话也没说!心里堵的慌!汗啊!热的流啊!她吹着风扇!其实她给我吹我也不会要的,我还是会给她吹的!但是在我烧饭的过程中我好想她能有那个动作!结果却....烧好了,我下去洗了个不知道什么东西(现在不记得了),然后上来准备吃饭,我看见那有碗饭和双筷子,是她盛给我的!我心里一热!我又盛了碗,我想把那碗留给她的!结果她没吃!我问了句,你怎么不吃饭啊!她说她刚吃过不饿!看看...怎么样...我就知道她上网中午没吃东西.一直到下午下的时候才在外面吃了点什么!气死我了!早就和她说过不要这样.该吃饭的时候就要吃(因为她胃不好).

可她...而且我烧饭就是想要她吃点的!可她...想想这么多,想想前几天,想想自己刚才被热的...我掉了眼泪.我背着她不想让她看见我哭.她终于坐起来了.把我们的小风扇转过来对着我!还夹了块肉给我!...吃完了.没事了.刚才的都过去了!她说她可能腹泻了.于是我出去给她买了点药回来给她吃!吃完了药,过了一会她说她又饿了!刚才要她吃她不吃现在又饿了!菜和饭都已经冷了!她要我热给她吃.我说你自己热一下吧,很简单的.很快的!吃了饭,她说要去走走,我说我困了我想睡觉了!然后她去买个瓶水给我喝(刚才是菜有点咸了)!过了一会,她说肚子疼要去WC,(那时候我们住的地方附近没有WC,我们每次都是去楼下一家网吧卫生间)于是我拉着她的手和她一起去了!等她出来她说要还要上网,那时候已经10点多了!我那个气啊!气死我了!刚才说困不去买菜!我吃饭的时候你说不饿不吃,我吃完了你又饿了!现在又不困了又可以上网了!好!上!我看你能上成什么样!我也没心情上!我就在外面等她!

上了会她估计觉得我生很大的气也就不上了!我们又手拉着手回去了!躺在床上,我们说了很久的话,我们都哭了!她说我不理她她委屈,我说我不理你我心里也难受。我说我还以为是你不喜欢我了,我说的话你都不听了。我向她道歉!她说要去她姐姐那玩2天,说过2天就回来!我答应她了!去散散心也好!第2天一早我我就醒了,我说今天我不去上班了,我去送送你!她说不要了,你在我心里会难受的!我当时感觉这话怎么听的这么别扭!也没多想!然后我就去上班了!其实我以为她不会走的!因为第马上就周末了,我以为她会等到周末我去送她的!就这样。。。

就这样,她走了。我以为她去她姐姐那了。也没想什么!到了晚上10点多还没有电话打给我。。。我着急了!会不会出什么事?于是我发信息问她姐姐。一问,完了。没去。问她妹妹,没去!!!!慌了我!也没有电话!也没有什么!什么都没有!就这么走了!和我说去她姐姐那没去!和她妹妹说去她那也没去!打电话给她同学也不知道情况!我那个急啊!我就一直在网吧做着等她的消息!一会回去看看她有没有回来!然后又回来等!就这样天亮了!还是没有消息,我也没心情上班了!得找啊!一个大活人就这样没了!没人知道去哪了!我也不知道去哪找,但是要我坐在那等也不可能啊!于是我请了假去火车站,汽车站。附近的网吧。。。到处都找了。

我那无望的眼神到处的去看,我绝望啊!我真的担心她会出什么事!要不怎么一点消息也没有呢?就这样我在火车站汽车站间来回的走,一遍一遍又一遍!失望无望绝望!同时她妹妹也在打探,她姐姐在网上等她!就这样我绝望的回到了住的地方,我的心快要担心死了!我感受到了什么是坐立不安。我不知道要怎么办!我不知道去哪找我的爱人啊!我关上门,终于控制不住自己,用被子蒙着头,嗷嗷大哭!哭完了还是要找啊!我又在我们住的周围附近的网吧商店全找了个遍!却。。。

1点多,她姐姐信息告诉我说她上网了!天啊!终于有消息了!我发疯似的袄到网吧!不知道怎么了今天的机器启动的特别的慢!好慢!好慢!登陆QQ密码错了3次!我那个急啊!然尔,当我和她开口说时,当我们一句句的说时,我不相信我的眼睛看到的,我不相信,我不相信,我怎么都不相信!我傻了,我呆了,我崩溃了!天一下子塌了!她说我们不合适,说要我找个合适的!说自己对不起我!说我们性格不合!说她变心了!说。。。说。。。我不敢在在那坐下去了。

我逃开了!我整个人都傻了!怎么会变的这么快!怎么会!怎么会!怎么会!为什么?为什么?为什么?我想不出道理!接下来的几天里,我就像具尸体!我不敢一个人独自在一个地方!我怕!我从没怕过什么!但是我现在就是怕!好怕!到处都笼罩着恐惧的气氛!我要我的同事去陪我!我睡不着!我4天没合眼!就一会去网吧!一会回住所!我好想回去的时候可以看见他!但是我自己知道那是不可能的了!看着她的衣服,看着她的鞋子,看着她最后一次为我洗的衣服,看着有着太多太多记忆的东西。。。我的眼睛迷离了!


这是我15号发给她的MAIL亲爱的:

您好!


在那边怎么样?还好吗?

这段时间我们也没怎么好好的聊过,告诉你我为什么不喜欢你上网:因为我看你聊天都好投入,我怕你被别人抢跑了,我好怕!你知道吗!刚才我在舅舅家看你的聊天记录,我觉得我不该有这个想法。可我有这个想法也是因为我爱你,我知道我的条件都不怎么好,我真的好怕会失去你!真的怕!这几天你每天都上很长时间的网,我的心里很难受!我知道我去上班你很无聊!我知道我没照顾好你!我错了老婆!我喜欢你,我怕失去你!我们好好的,我不会在惹你不开心了。看见你不开心我也很难过的。

我这些天到处打听你的消息。我要确定你在那里很好我才能安心!

我知道这几天我的态度不好,我这几天的态度让你很伤心,让你对我失望了。我错了老婆!我不敢了!原谅我吧,好吗?

总之我会等你的。你是我的唯一!为了爱我不会放弃的。你说我讨厌你,我觉得好委屈。老婆,我没有讨厌你!

在那一定要照顾好自己,这段时间有流感,自己要注意!

19号我只知道她和别人走了,不知道具体的时候发给她的MAIL


宝贝你是不是觉得你这样不联系我,我就会把你忘记。

告诉你,我不会的。你越是疏远我我的思念就越深。还有一丝丝的疼!我忘不掉我们在一起的快乐的时光。

我们这么长时间一次都没吵过架。

虽然也有矛盾的存在。

你有心事都不和我说了。我们这段时间是没怎么好好的一起说说话了。悄悄话~

“悄悄话”这个词让我眼前一阵热,这个词是你曾经用到的,我控制住了,没让眼睛掉下来,因为你不喜欢。

这段时间来我们在一起的点点滴滴,都会在我的脑海中浮现!我觉得很幸福。你曾和我说的那份“满足感”呢?就这样被现实的一点点压力一口口的吃掉了么!彤,原谅我这几天的不是好吗。都是我过失。是我的不是让你想到的太多太多,我没有照顾好你!让你觉得将来的事情都要由你一个人去面对。你觉得我会这样做吗?宝贝,不管发生什么事我都会和你一起去面对的!

我刚才看了你Qzone里的那个“最悲哀的一种分手”,非要我们去验证吗?

我想只要你原谅我的不是,我们会是最好的一封爱情!

我一定会等到那一天的。我很期待。

我打算明天回家,回去奋斗,给我们的未来营造个更好的环境。虽然不是很好的,但是我会尽我的努力去做的。

上次你说回家去上学。其实我心里是很支持的。但我嘴上没说。因为我不想你离开我!彤,早点回家去吧,让自己真的好好冷静一下。

刚才在我们住的地方收拾行李的时候把你最爱穿的(我说不好看的)那件衣服也整理了。用心去感受一下这小小的举动!

我们的命运就在你我的手里,前进一步的话什么都有可能!

给我们的爱来一次冷静也好。至少让我知道我是那么的需要你!给我们的爱一次机会吧!不要这么断然去否定她!让时间来验证吧!向前一步```记得我在等!

好想你!


19号,这天我知道了一切的一切!她走了,和一个那天和她妹妹他们2个一起玩通宵的2个男孩中的其中一个走了!7天,从第一天认识到走总共才7天!我们一年多的感情比起这12天的“。。。”也不如?为什么要用这种方式离开!为什么!!!!!!谁能告诉我是怎么了?到底是怎么了!我真的不愿意去相信一切!结果当天晚上我就逃回了自己的家里!回到了爸爸妈妈的身边!本来还以为这样可以让自己的心情好一点!却也不怎么管用!我一个人待在自己的房间不愿意出去!我把自己封闭在里面!我的心死了。。。真的死了。。。

我不知道为什么一下子变成这样,我开始寻找原因。是不是被骗了?是不是遇到什么坏人了?终于收到了她的一封MAIL,说要我给她在8月钱准备一些钱。这下我更担心了。我想一定是遇到什么坏人了。于是我天天尽可能的联系她,联系她的朋友,亲人,要她尽可能的回家去!用软的不行我用硬的!硬的不行用骗的!结果没有什么作用。。。

7月27号她去了苏州,看见她的QQ在线,就和她说话了!这是她走后第一次和我用Q直接说话!她忽然问我一句:如过我变成像“那个人”那样你还会要我么? 怎么忽然问这种话,我突然觉得她好可怜!我想了想说,只要你的心里还有我别的什么都不重要。然后她说有。她说是她错了,要我给她点时间原谅自己。聊了好多。29号她去了上海,用移动QQ和她聊了很多。特意为联系她开的!因为我还是爱她的!而且她答应我先回家!我相信了!结果她又去了那个男人那,而且还用那个男人的手机发信息给我!说什么十一在来找我的话!我惊的目瞪口呆!这是怎么了!怎么能这样!

这算什么原谅自己的错!那一刻我恨极了她!为什么要耍我!为什么?我早就她说过,如果你爱上了别人我不会说什么,可你那不是!那几天的是么?所以我不想就这么放弃!毕竟她为我改变了很多!毕竟她曾经爱过我!毕竟她还会觉得对不起!毕竟她的心里还有我!我可以原谅她的一次背叛!我不想用背叛这个词,但这个词是她说的!

从她走的那天起我一直都在密切的注视着她,因为我很担心她。她也是一个不会照顾自己,不知道怎么去融入社会的刚出校门的女孩。记得她走了后把我们一起给我们孩子取的名字的网名给换了。换成不想错下去,我看见了心里好疼。是的,我认为她的离开我有一定的关系。我有责任去使她走出出。即使我们已经没有可能,我也不想看她这么样的下去。她在QQ说明中写到:“人生就像单程旅行,是没有回头路的”。看了后我给她发了MAIL

彤:

您好!

可能我做事的方法你看不习惯!你不习惯我没你的消息后到处的打听.你不习惯我做事情的方法!

有件事情我要告诉你,我从没有看不起任何人!每个人都有她的经历.每个人都有自己的思想意识!我对每个人都很尊重.好像以前和你说过!

忽然看到你的留言我急坏了,想着你会不会是出了什么事情!我不希望你有任何的事情!我想到去找你,想到要报警!哎```

如果可能你先回家去好好的想一下自己的将来!你还小,未来要你自己去努力.

你还可以去上学,还可以做很多的事情!


人生不是单程旅行,不是没有回头路!命运在自己的手里.怎么走全在自己的脚下.

有个朋友和我说,爱没有对与错,没有值得不值得.只要你在乎.我在乎你,我觉得什么都值得!

我现在就希望你好好的,一切都好好的.我不敢有什么奢望!但我会努力!


回家好好的.多和家人说说话!家人才是你最好的朋友.有些事情呢,不能光看表面,要用心去思考!你真的还小,我觉得好内疚!没有照顾好你.没有好好的呵护你!因为我不懂爱情!


有些时候我不开心,只要你逗我笑一下.我就什么都不记得了!什么都忘了.但是你没有那么做!也许你都没有发现你有这个魔力!人都会有过失,我也有.但是有了过失后要怎么去做!这就是成熟和不成熟的差别.这也不是一个人的错!我现在没什么时间上网.你也知道我家这里的情况.你不会习惯,你这个年龄不会习惯的!


以后的路还很长,什么都还有可能.路在你自己的脚下.好好的去走,吗?学习,生活.


我知道你看不习惯我的一些做法.可能我的方式方法不对!


我现在不能经常上网.我每天上一会就是想得到你的一点点消息.因为你这么长时间什么都没有和我说,我不知道你是不是很好.我真的希望你一切都好好的.你要我做的事情我都会去想办法做的!这个现在你也怀疑了么?有什么事电话联系我吧.至少我们还是朋友.至少我还深深的在乎你!钱我会想办法.可能一下子拿不出来那么多!我会尽力的.


一定要一切都好好的.让自己冷静!好好想一想.


写完了我也要走了!


照顾好自己.你没事我就会安心了!



我是真的没有想到她是出于什么原因在说了要我给她时间去原谅自己后又回到了那个人的身边,既然喜欢又为什么和我说那些话。为什么还说十一要来找我。当时我也想不了那么多,我就是想早点要她回家去冷静一下。彻底的冷静一下。

在我们(还有她的姐姐和她的同学)不断的努力下,在种种理由的借口下她终于在6号在她答应我几次要回去后回到了她的家里。她没有先回家,在她的同学那玩了几天。那天我用移动QQ问她爱我嘛,她的回答是我资格说爱。我说那你有没有把的丢下不要我了,她说没有。我说那你以后还会听我的话么,她说不会。我说真的不会啦?她说你不要想那么多了,会的。。。我说我之前答应过要给你买个钻戒的,但是现在我没多少钱,不能给你买很好的。便宜的你会要么,她说不会。我说那可是我的心啊,她说那随便你吧。那天我很开心,我说什么时候我去见见你,她说以后再说吧。我叫她有空打个电话给我,她满口答应。但是我却不是那么的相信了。因为之前她说过N次要打给我却都没有打。说什么想来想去还是觉得不打好一点。

就这样她在家工作了。她朋友给她介绍的一家网络公司,她也蛮有兴趣的。在她上班的那2天我们一直在用QQ联系着。她告诉我前一天被她爸爸骂了,感觉很委屈。我在那问情况,安慰她。说你爸爸是关心你才会说你的,你就当它过去了吧。第2天她打了个电话给我,说了几分钟她的电话没电了,也没多少钱了,发信息要我给她打回去,那次我们聊了一个多小时。很开心!因为这是她走后第一次和她通话这么久。晚上回家她用她妈妈的手机给我发来信息说她用这个号码了。后来她爸爸不知道怎么的就不要她去上班了。她也就没去了。开始上网,反正没事做。

在之后的几天中,我们时常发的信息,不过和以前的比起来实在是太。。。我说我想去见见你,和你当面的说说我们的关系,就算你说不爱我了,我也要看着你的眼睛听你说。她说那你来啊。然后我用移动QQ回复她,还没等我写完,她又发来了:“还是等着我去找你吧,我现在还不怎么想见你“。虽然她拒绝了,但是我没有不高兴,因为在这跳信息中我看见了她的变化。以前我也说过要去见她,但是她都说,我现在不想想我们的事,我也不想见你,我们的事以后再说吧。可能只是多了个”不怎么“或许也只是她的不经意。但是我没那么觉得。我觉得至少她现在考虑了。呵呵,傻子我!

这些日子中我很好的去考虑了我们之间的事。有很多的感触。同时也为更正了自己的一些思想。也许因为她的这次离开我真的明白了好多的道理。明白了爱情光靠热情和执着是不够的!明白了什么叫真正的宽容!明白了什么叫技巧!明白了什么叫呵护!什么叫融洽!(在这里我要感谢那位使我明白了这一切的朋友!谢谢你!)我想了很多,想着我们也许真的不可能了。想着我真的接受不了这些一切的一切!整天都在这些思绪中,还想着如果我们在一起了,我会改正自己的不足。怎么样怎么样去做的更好!就是这么的过着的!

过了2天,我用移动QQ看到她的QQ在线!然后我也去了网吧!一上QQ人不在,说话也不理。然后我就打电话给她,一个懒洋洋的声音在那边说话!我们说了很久,之后我说我在网吧!她说那QQ聊吧!然后我们就这么的说起来了。聊着聊着她说本来我以为我和你在一起我会什么都不在乎的,但是我现在发现在乎的有很多。我问她在乎什么?她说在乎你的卷发。。。(我他吗的当时晕死了!我哑口无言!!!)她还说,我在乎你总是不爱打扮打扮自己,土土的。还在乎你脸上的豆疤!!!还在乎我的家庭!!!没好的房子,没车子!!!我没话说了!我下了!我的心里冰冷的!之前我们说好说这2天我去找她的!她说这么样的话让我觉得没有必要再去见她了!


骑着我喜欢的摩托回到家,我的自尊心受到了强烈的攻击!我很难受!我火死了!拿着手机躺在地板上我给她发了个信息,(不记得当时说什么了,反正是很伤感,很绝望,在讽刺自己的话。)她说你不要这样说,你这样说我会很难受的!她还知道难受,我心里想!我气死了!我直接的问她,我说你喜欢那个人么,她说没什么喜欢不喜欢的。我又问你觉得你们是什么关系?她说你问我我问谁,我还想知道呢,什么关系?什么都不是!什么都不算!谁都没认真过!谁都不在乎谁!一听她这么说我的心里也蛮替她难过的,一个小女孩因一时的冲动走了这么一条路。确实也有点困惑,有点接受不了!我能理解她的心情!于是乎决定去她家见见她!

这天是16号,天气不错,是个出行的好日子。一大早我就起程了!快到她家的时候已经是快2点的时候了!我在车站发信息说我到了,她要我在门口等她她来接我。。。。

我们在一家餐馆做了下来,来之前她说要请我吃饭的!于是叫了点吃的2个人没说什么话就吃起来了。吃完了喝饮料!打电话把她的同学叫过来(这同学我和她以前也见过)。她同学也吃了点东西,然后我们就在那3个人打牌!一直到4点多我们一起去给我安排晚上住的地方。晚上她说她去通宵,让我一个人在这睡。她同学在房间做了会走了,就我们2个人了,我们在房间里看电视,说着话。。。她说她想抽烟,我们一起买了包。还买各双一样的袜子!然后回去看电视。说话。不知道过了多久,我们的目光注视到了一起!我们抱在了一起,我的唇盖在了她的唇上!很激动!很。。。我的手在动作着,忽然她说不要这样。我立即停了下来。做在那调整了下呼吸。她问怎么了。我说没什么。然后我们去逛街,买了点东西。她带我在她们的市区转了转!9点多她说她要去找网吧上网!上到11点我问她回去么?她说哦。2个人又手拉着手回到了房间。很久没有拉着手了。一双很美的手!回来了,洗完澡,躺在床上看电视,说话,一张床,一条被子2个人睡!我们保持着一定的距离!也就几毫米!但还是有的!之前我们在一起同居了7个月,彼此应该都很了解了!我们说着话,一直到很晚很晚。第二天一大早她同学过来找我,她同学不知道她也在!我们去吃了点东西,吃完了我们回房间坐了一会。她同学走了。我和她去上网!上着上着不知道她怎么忽然的下了,跑出去吐了!我赶紧跑出去拍着呀的背。问她怎么了。她说不舒服!估计是胃!我们去吃了点热的东西。吃完了回到房间她睡了一会!我就坐在她旁边握着她的手。

不知道过了多久,她醒了。我睡着了!她一动,我也醒了!她笑笑。我问好点了没。她说好多了。说不早了,说她要回去了。洗洗脸她就走了。走之前她坐在床边,我站在她面前,她看着我忽然抱着我,抱了好久!

第2天我就回家了。准备给她找个学习的地方让她去上学。就在我正准备告诉她去学什么的时候。她又变了!她说她不想去学了,说压力太大,说自己不一定可以学的好。说还是要去那男孩那里!我又傻了!我说你到底是怎么了?你自己明明知道你和他那不是感情,明明知道你们谁都没认真,谁都不在乎谁。你还要去做什么?她说是的,可是我没说我和她分手了啊?。。。我的心痛的我不知道怎么去形容!我以为我们和好了!我以为。。。我以为。。。我以为。。。

我说你先到我家这来一下,然后你自己做决定。她说还有那个必要么?我说有!其实我是想留住她去那个男孩那的思想!不管我们怎么样,我不想她在去那个男人那里!我恨她的爸爸为什么不让她在家里工作!为什么!为什么!

22号她来了,我去接了她!我们一起在市区玩了好几天才回我家去!她心里还是决定要走。要去那个人那里!这几天我们哭过,笑过,感慨过。我说你走了以后要好好的照顾自己,自己要独立一点。要好好的!一定要好好的!她说你也一定要好好的!我说你走了我就不能在照顾你了。你走了我也就不在联系你了。有什么困难就通知我,不要忘记还有我!我们抱着哭了很久,我们相互擦着泪!我们相互祝福着!她要我找个女孩结婚,我说我不会那么做的!她说那我做你的情人!我说你觉得我需要这些么?我们就这样抱着,说着很晚才睡了!

27号我们回了,当到家我们很热,我的家在农村,我们决定去小河里游泳。我们一起去了。很开心。她不会,我在教她!我抱着她往水的深处走!在水的深处我们亲吻着!她的脚被石头划出血了,虽然伤口不大,却疼的嗷嗷直叫!回去的路上我背着她走了很远!

她不是很想来我家,因为这太偏僻了,太宁静了。她习惯不了!她要走。是那么的坚决!坚决的态度让我绝望了!我最后的一丝努力也没有什么用了!我很绝望,她走了,我也不可能在安心的待下去!走的时候我和妈妈吵架了!她在为我担心!我对不起她们!所以我也准备在送走了她后就去一个很遥远的地方!我们走了,我的家人根本就不知道我走了就不会再回去了!就这样我们走了。

下午到那已经没车了。我们吃了点东西去上了会网!然后一个晚上我们就在公园里相依相偎着!我们说了很多的话!说了一个晚上的话!我们约定每年的一月七日去我们第一次约会的地方见一面!我们相互保证自己都要好好的!我的心里知道她就要走了!那感觉不知道怎么形容!苦苦的涩涩的!一大早我们就坐车去另一个城市转车。

这天是31号,8月31号!车上我们相互依偎着睡着了!车一到站,她立即买了去那个地方的车票。我的心里不知道是什么滋味!我感觉到她就要走了!很快的就要走了!我们在一起的时间只还有2个多小时了。我们在车站默默的坐着,想最后在说点什么!我去给她买了点吃的路上带着!她说她胃不舒服我又去给她买了点开水!最后出去给她买了个汉煲!然后我们就这么做着,等着分别的那一刻到来!心里灰灰的!时间越来越少了!她坐在我旁边喝着水!不知道在想着什么!我坐在那一动不动!我不知道要说什么!她看了看我,趴在我的腿上。在想着什么。眼睛里擎着泪。终于我也忍不住泪决堤了!她也在那抽噎!我听到了!我深深的底着头任我的泪水滴在她的脸上!我不想让车站的那么人看见!她坐起来拿着毛巾帮我擦着泪。我没看她一眼!我们谁都没说话!就这么哭着!静静的等待分离的那一刻!终于时间要到了!我说路上小心点!我说等一下我就出去了,我不想看见你走的背影!我没办法看见!她要我先回家去!她说我这样她很担心!我说我回不去了!我找不到回去的路了!在最后的一刻我决定还是送送她上车吧!她说你走吧。我说不要,我送你上车!她说你就不能在最后的做一件我想要你做的事么?我沉没。。。我靠着她的耳朵说了句:我会等到你回心转意的那一天的,因为我爱你!然后我拿起行李头也没回的就离开了车站!那心情啊。。。想哭,很想哭!我控制住了!心里一下子空了!什么都没了!不知道怎么再迈开一步!一步也不能走了!

我走到汽车出站的地方刚好看见她坐在那车的窗边在拿着纸巾擦着眼泪。一直在擦!我站在那动也没动!看着车慢慢的离我远去。看着我心爱的人去另一个男人那里!我心里默默的祝福着我心爱的人!除了这些我还能做什么呢!

走了,我的心也跟着她走了!我没了方向!我不知道怎么在这个城市过下去!我没心情找工作!我没心情做任何事!我去了网吧!去傻傻的看着她灰灰的QQ!良久。。。良久。。。

就这样我在网吧待了几天,身上已经快没有钱了。我觉得不能这么下去了!我也不想要任何的帮助。我自己可以的!我可以挺过去的!过了这几天我的心情也平复了一点!她给我发过一封MAIL,说她不想在那待下去了,说她很想我!可是现在说这些又能有什么用呢!我现在自己都不能照顾自己,我怎么去照顾你,你还愿意跟着我过这种日子么?于是我决定去找工作!之后我睡过公园。饿过2天就吃一顿饭!后来我一分钱都没了!没了,什么都没了!我要怎么过下去呢?出来什么都没带!衣服也没带什么!想想马上天气就要冷了!想想一个人。。。我背着行李走在繁华的大街上!两边到处都是直入云霄的树木,很美。我的心里却冰冷到了极点!

找个工作不难,可我怎么生活!最终我在一家餐馆找了份服务生的工作!因为那有吃的和住的!就这么的我在这个城市坚持下来了!其中的苦涩只有我自己心里最清楚!我就一双袜子,就一双鞋子!就2套换洗的夏装!我就这么的过了一个月!这个月有中秋,有国庆,中秋夜身无分文的我对着月亮想爸爸妈妈说到:爸妈,我好想你们,我对不起你们!

我写了一整月的日记。想了一整月的她。洗了一整月的冷水澡。我不知道她过的怎么样!我不知道她在做什么!每天梦里都有她的身影!

每天做十几个小时的事情,下了班我就写写日记。

9月9日

今天在一家餐馆找了份工作。第一次给别人开酒倒酒的滋味让我心里很难受,觉得很委屈。客人用命令的口吻来要我给他开!店里的生意还不错!一天站下来腿好疼!疼的要命!

坚持住,一切都回好的!

9月10日

昨晚深深的打定主意不在那上班了,因为我实在收不了那个客人要我给他开酒的那口气。真的好难受!想想前几天。。。吃,吃不饱。睡,没地方睡。还有些苦涩的经历我也不想说。也说不出口。为什么我会沦落到这种田地?为什么?为什么?为什么?为什么?

中午背着行李走到了这个城市的火车站,一看到我家的车票才10块钱。想想之前的委屈心里好想回家。家多好啊!可我找遍了行囊也没找出10RMB。笑了,我笑了!


11日

这个日子不仅只有美国人难过,还有在这个城市的我!心里好想她!

......


写到这里已经写到我们的现在了,以后会怎么样谁也不知道!

既然我说过我会等她那我就会遵守我的诺言!

我现在已经到了另一个城市去开始新的生活了!

大家祝福我吧!多少年后也许你们还会看见以后的故事!

谢谢你们能用心的看完我的故事!谢谢!祝福你们!

祝福有故事的每一个人生活的快快乐乐!

痛苦并幸福着...也许这才是爱的感觉!

我觉得爱中应该是责任多一点!至于有朋友个我说的爱的感觉,感觉没了爱就没了...这些话我不敢苟同!

我的心里现在已经什么都没有了.我会好好的是生活下去.当然我还是会很牵挂她!但是我已经没有去想那么多了!很早我就和她说过一句 .我不是个不知趣的人!


我还很爱着她,我也相信她还爱着我!我不想这么早的就放弃!我会努力的!



本文内容于 2011/6/4 17:37:48 被小编Z编辑

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