[精彩] 超级冷料,久违冷的新鲜笑话又来袭了

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导读: 1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5...   2,昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变
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1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5...

2,昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!


3,前几天朋友去参加一个饭局,,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世! 另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死… 那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!



4,有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只母鸭,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。


5,话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说:“姑父姑父,告诉你个秘密,我只和你说!姐姐昨天想自杀!我看见她用一根黄瓜捅自己!”姑父表示压力很大!!!

6,一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片!遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过。”

老婆一阵拳打脚踢,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

7,一个男人到法院告他的邻居,说他家的东西只要不小心掉到邻居家,邻居都强行据为己有,无论是晾的衣服,钻过去的鸡,还是栅栏 边果树上结的果子,从来都没有归还过。

法官听了,说这些小纠纷不够立案,让他自己跟邻居协商。

男人说:这些事是不大,问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时,不小心掉到他家院里了!


8,网购的花草种子,店家好心赠了包向日葵种子,出于好奇,想尝尝啥味的,但又不舍得吃,犹豫了好久,舔了舔,舔的,向日葵种子竟然是甜的,换颗再添一添,不止甜,还是五香的,这是新品种么,剥开一尝,还是熟的啊。。。。。。

9,当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了


10,在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

11,女朋友非常淑女,老妈很满意,一次来家里玩,老妈给女朋友看家里的相册,里面有张是我满月的照片,也不知道是什么附体了,女朋友指着照片里我的小JJ说:“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

12, 女友是公务员,和她同办公室有个大妈,上网兴趣广泛,年轻年老玩的她都喜欢。前阵子go-vern-ment机关严管上网,部门领导会不时来巡视。有次,领导再次到来,看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门,大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,大妈果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…啊呀~”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…

13 某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适


14 刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

15,小的时候很喜欢小狗,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小狗,非常可爱,玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病,起小疙瘩,我也不敢给家人说,害怕不让养了,就自己找了点皮炎平给狗狗抹,也一直不见好,有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实交待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸黑线的说:那是狗的咪咪……

16,小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!”小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!

17, 餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤,突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蚊子这么小,它能喝多少汤呢?”


18,看新闻了么?鲁迅儿子姓周!” 小寒:“鲁迅是笔名,本人姓周。” 小明:“蒙tm谁呢!周迅是女的!”

19,有点想她,就发了条短信:“Think you.” 她回了一条:“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银!

20,闺蜜与其男友是初恋,两个人纯洁到爆,但偶有小邪恶,甚萌~~

圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜:老婆像笔记本,女友像台式机,你知道区别在哪儿吗?

闺蜜费解许久,咨询姐妹亦无果。

其男友公布答案:笔记本可以在床上用……

闺蜜脸红,姐妹黑线。


21、一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?”

老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”



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