一个空军飞行员的亲情日记--光环的背后确是那样的辛酸

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导读: 时间在一年又一年的不轻意滑过,没有留下难忘的完美的节日,让我快乐,因为我是在没有节日的节日度过…… 在这几年里却注定与往日不同,要是一个个节日到来意味着人渐渐成熟与稳定,有思想;可是没有想到二零零五年父亲病倒,零六年父亲离我而去,零七年母亲也病疯了。在这样日子里,姑父也离开我,姨夫也去了,自己也深深伤害身体,工作掉进深渊.如此天翻地覆的大变化;也就在节日没过几天 我出去任务时还差点断送生命,飞机操控失去失灵,在紧张,恐惧的内心,无数


时间在一年又一年的不轻意滑过,没有留下难忘的完美的节日,让我快乐,因为我是在没有节日的节日度过……

在这几年里却注定与往日不同,要是一个个节日到来意味着人渐渐成熟与稳定,有思想;可是没有想到二零零五年父亲病倒,零六年父亲离我而去,零七年母亲也病疯了。在这样日子里,姑父也离开我,姨夫也去了,自己也深深伤害身体,工作掉进深渊.如此天翻地覆的大变化;也就在节日没过几天 我出去任务时还差点断送生命,飞机操控失去失灵,在紧张,恐惧的内心,无数复杂思路到发生每件事情,心理负担沉重,给我带来伤痛去代替一切要好好活下来,一定要飞到地面,还有很多人担心我,母亲怎么办?领导失去了联系,地面的所有的人情绪也紧张起来,一直呼叫,可我身上,头部被旋撞中,身体,头部都受伤,裂痕,鲜血覆盖了机舱,脑子也影响自我飞行,眼睛,耳朵都失去知觉,可内心很清楚飞行员与飞机的重要性,理智的做出选择。凭多年的经验操控飞行各技巧,与复杂的情趣挑战死亡,经过几十分钟控制旋转的飞行,好不容易整架飞机降落地面,被地面震动后,昏了过去。等我醒来躺在医院里,全身都痛到伤痕,眼睛慢慢睁开迷糊看到战友,士兵,领导拿的鲜花,水果都在身边站的,一直陪我醒来,让我内心感动说不出话来,吃惊看他们,战友说 你送到医院全身,头部都是伤痕,血不停的,做完手术都睡了三天半左右,怕你醒不过来,都让我们担心死了……

今年的节日,恨自己是那么没用,紧要关头我什么都不做到了,眼睁睁看的爱我,疼我,一手养我大,既要当爹又要当娘的父亲病倒,而我却都无能为力,连他生日都没有给他过,年年如此,永远失去才知道他在我生命里是那么重要,心灵指责在地狱纠缠的,一颗血淋淋的心脏似乎被浸泡在酸甜苦辣的酱缸里,早以分辨不出自己心理的感受是怎么样 。

说实话,眼前发生的一切,恍然梦,使我措手不及。任凭我冥思苦想却无结果,在我人生里的宿命是那么忧心,无须再去选者与放弃,不必再彷徨与徘徊,其实命里早就注定好了,只是自己我还不知道而已,如实想法就会释然了。可叹人生却无常,而今所见与以往面目全非,都是让我把五脏六腑偷走了,谁还能确保我走过悲哀,却带来明日美好,谁能知晓?既然这样,我还有什么勇气继续向美好的明天奋斗,我不知道?

在世上有很多东西都是可以修补的,但前提依然是不能破烂不堪,况且经过修补的物品总会留下或多或少的痕迹,不是影响功能就是有碍观,总之是永远无法复员。即使修修补补影响使用,弃之依然心痛,真不知道人性的弱点还是美德,带来那么多烦心,苦闷事让受伤的心在次曾加好比是坠落在万丈的冰冻山谷承受寒冷煎熬 。

节日!节日!能给我带来重生之日,还会带来美好的未来么。不知,因为我 是在没有节日里的度过,是忧痛,还是仇恨之中度过,可恨自己,却让我在次承受中秋节忧虑 。

今天是中秋节 对家庭来说,都是欢乐的节日,可是给我却是一把锋利的毒箭射在心胸;为什么会这样的结局呢?我真不知道,为什么事事都是顺不如意,老是跟我作对,想让自己心情变轻松点,开心点,可是还是做不到,本来心情 是不错的,有工资,要有中秋月饼,还有另外中秋钱,与部队共享节日的快乐;心情还是不错的,唯一想到的就去打电话问医生关于我母亲病情,给我却是更加疼痛,因为我母亲病情恶化,有白细胞降低,要是让它康复,那精神病之药要停止服用,但二者之间只能选者一种,要是吃白细胞之药,那精神病就会复发,要么吃精神病药,那白细胞就会降低,倒自白细胞复发内里的细菌,在矛盾作用之下,医生也不敢给我明确答案,也很难,还在观察之中,听到这话,我心快碎了;我还能做啥呢?还有心情去吃中秋晚饭,简直让我心烦,头昏目眩,一切的一切、发生太突然,让我 简直意想不到;可恨,太可恨。更恨我自己,什么都做不到,我简直是世上最没有用的人,哪有资格谈情说爱,让别人关心,疼爱;可是这些都是空头话,我知道自己有什么的分量,我不要求什么,只要我母亲好好的,我就心满意足,那是我唯一希望;是因为去年失去父亲那亲情骨肉分离,那种滋味真的无法用任何来代替,现我母亲也成这样,我心都冷在万年寒冻冰洞一点跳动都没,呼吸是那么难,哎!天地万物给我明确的答案,叫我该怎么办? 真是没有节日的节日,怎么会带个好心情的节日呢。



进入父亲的房间,让我瞬间惊呆了,眼泪不知觉而流,心痛似万只蚂蚁咬我身上的肉,吸吮我每滴血,无法用任何言语来形容那痛苦,那时我垭口无言; 在我面前躺着的动荡不了的父亲.上身没有穿衣服,穿的是条短裤躺在床铺,肚子那里就盖的点被套.身体瘦的象黑木竿棍是的,咳嗽声不停的咳,吐出来的地上全是痰水,一堆又一堆潮湿的很.没有任何食物,肚子扁的象是勾镰刀一样,看样子是 好几天滴水颗粒不进,眼睛凹了很几圈,睁眼都是和困难.嘴唇干的都裂连水分都没有,手边还挂的药瓶一滴一滴往手血管进入,连呼吸,转身都困难重重 动荡不了 我跑到他跟前问:爸你怎么了啊,我回来了 看看我好么,另一边不知不觉的掉下眼泪 而母亲傻呆床边看见我回来就哭更伤心,眼泪直流说话声音都变了,眼睁睁的看的床上丈夫,无能为力~~而我呢!心理更加痛,我在部队给家里带来是什么,连父亲都成这样,都不知怎办.面对床上的父亲 与脆弱的母亲 我该怎么办呢?我真的不知道!在外工作要怎么样呢,家里发生那么大的事情 我都眼睁睁看父亲那样 真恨床上那不 是我, 而是我父亲 ,离开你的那时候,人不是好好的, 怎么会这样呢 ?千错万错都是我自己的错。 明知道父亲身体一直都不好,哥早去大连做事,为何我要留在部队呢。 要是, 呆在家里就不会出现这情况 。万一出事也可以早点送医院里看 , 但是一切都是来不及了 ,怪上苍真会弄人 。


我问妈妈 爸爸这样几天了啊 为何不早点给我打电话呢 她说 联系不上 不知道你那里的号码 啊 给你打电话已是第三天 是堂叔托关系才知道你号码才打 等我回来已是第五天了啊 那为什么不把父亲送到医院看 或者叫亲戚 邻居帮忙啊 她对我说 刚开始没那么严重 以为医药店医生看看就行 我一人也没办法 亲戚 堂叔 说等我兄弟回来在打算了 他们做不了主 必须你兄弟来在打算 -

给你哥讲了 可没有办法回来 因为没身份证回不来 那里检查很紧 你哥身份证弄丢才寄去的 还有舅舅还为我父亲请来医生看 但是病情加重 而我问我舅舅哪里医生最有效 前几天那位医生说 你父亲得了中风 就给他打中风针与药水 但我看了情况不妙 要找那位医生看 但是到那里我呆了 不过是位土医生 我就拒绝他来看了 去找我父亲的同学 他是医生 请他帮我父亲检查身体 最后他告诉我 你马上送他到县医院治疗 我也不知道你父亲中风是哪病例 我心理有数了 但我一人没法把父亲送到医院 就是找我堂叔 堂婶被他们拒绝了 因为他们说 他们去也没有用 也不理解医院情况 我要去找舅舅 但也被他拒绝 因为最重要还你亲戚帮忙 我要去问堂姐夫叫他帮我父亲送到医院 是因为他有车 也被他拒绝 他说 太忙了 没空 那时的我心都垮了 奔跑了一个上午是 这样的回话 下午 我心在想求人 还不求己 我自己去找车去 然后去叫我堂哥帮忙 可是被堂叔知道也拒绝 他说 他去要何用 要不懂那里情况 我都把车都叫到我家门口了 要落空了- 最后我下决定了叫120救护车 本来是想与他们商量 听他们的意见 可真是从头到脚泼了一身冷水 自找难堪 侮辱

其实我也知道他们和我去。怕要掏腰包,对医院也不怎么清楚,或金钱对他们来说也很重要么。以前我父亲对他们怎么样都忘了么,但我还是不奢望他们出一分一毫,但我父亲也不愿意,就算死也不会去治疗,因为人活的就是一口气 有骨气的/不管在任何都不能倒下;那就是他的做人的骨气。可那时我情欲很坏,要是让我失去父亲;等于把我送火坑里跳,没有父亲早就没有现在的我,从小到大没有打骂我一句,我做错的事他从用道理来教育。象是说故事一样来教导我,让我懂后才知错误所在,心理就会掉眼泪,心理很愧疚,难过觉的自己不该做那么傻的事,让我懂很多事在生活怎么去面对一切;

他告诉我: 那时母亲病情复发 精神错乱 而你婴儿小时候病的无可救药 连一天都不会吃上一瓢根奶粉,老是拉屎每一次带我出去看,都要带很多尿布,瘦的象小野草,风吹过都随时飘走//他人看见了,就说,那孩子哪还有救,把他仍掉算了,可我父亲说:不能啊!他很听话 什么都懂 不就是病了,谁家没有孩子生病。但我父亲就走开了,看了很多实在没办法就回家。他边看医书边煮药给我喝,叫任何一人带我一小时都不愿意,害的他有时买药还抱,背的我,那时的他要当爹要当娘一手照顾我们兄弟俩。那时他辞掉干部职位,他告诉领导:要是没有孩子,要干部要何用,俩个孩子是我心头肉啊!在这样的环境里辛苦为我治病,还要看管我母亲,但是奇迹还是出现了.经过他精心照顾我病情好转,就这样一天天把我们养大成人!

在这样的弄了一天 哎 那时在我脑海里想怎么会变成这样呢 哥要是在 战友也在 我死也不求你们呢 那么自私 无情 只差没跪地求他们

在他们眼里只要请医生看看就可以好起来,根本没有去医院,所以他们就拒绝与我带父亲去医院看,还有怕让他们出钱缘故吧!可我下了最后决定,就是天塌下来,你们都不帮忙,自己叫120送父亲到医院治疗,不管发多少的代价也要做到。到晚上最后我下了个决定 我找来堂叔堂伯 问他们 我父亲都成 这样 你们到底帮不帮、只要你帮我送到医院就行 别的事我自己来解决 可他们还说 也叫你舅舅一起去 我打电话给舅舅 但是不怎么情愿 最后还是答应 我叫来120救护车等的到来就去医院 我整理父母的住进医院费用, 120救护车人员与亲戚也都到了,我们一起小心翼翼把我父亲抬进救护车,陪同下去了县医院。车开的很慢怕影响病人的情欲,是因我那里还在修路不怎么好开了;一路的奔泼终于到达医院门口,病床车早在那里准备的,亲戚和医生人员小心翼翼把我父亲抬到病车床,把父亲推进入检查治疗间,亲戚在外等候的。我自己去做挂号,住院体检治疗一切费用手续;办完后直接去父亲治疗间,过段时间我父亲推出来了,医生告诉我们:你父亲得的是脑血塞病情以是瘫痪状态,必须是以六小时之前来治疗,恢复比较正常也快,但是现在也是危险期要长时间治疗,还需要一笔很大的数目;我肯定的回话,只要我能让我父亲好转一切都不成问题;那时我早就做好准备了卖家具 ,卖房, 或卖我身上血都愿意,但我不会出卖自己,

他们帮忙推进了病房之后,亲戚与我告别都回去了。留下是我父母与病在床上的父亲,看到眼神是那么哀伤,脸上多了很多皱纹,头发一夜之间去白了,躺在那里流出伤心的眼泪,那时我与母亲看了 都掉下了眼泪 心理特难受 ,母亲对父亲说:别担心会好起来的,但说话的口气很脆弱还带的哭声,看在眼里 心在痛 ,我跑去了厕所把眼泪擦掉,可就是不听话老是控制不住眼泪。伤心的流出来,过了好一会儿进去父亲病间。主看我父亲的主任来检查病情问侯我与母亲,还检查一次,然后回办公室讨论关于我父亲的病状;过了一段时间,护士带来了药瓶,她告诉我 那是刚才主任为你父亲开的 先挂的营养与治咳嗽 在这样的每天里,我与母亲寸步不离守护父亲旁边,看的一瓶瓶药水滴滴进入手血管里,一瓶又一瓶换掉,注入血管那里经长时间挂都舯起来,换了一边要挂了,一直从早上十点挂在晚上八点,在那期间午饭与晚饭我去买了回来 可我母亲就是吃不下,要么是勉强吃点;而我呢,根本吃不下。到了晚上九点多看妈妈太累了, 就让她去别的空病床去睡,我告诉他:我没关系能看好挂的瓶,我不困了, 就是想睡, 也睡不着, 一直陪药瓶挂到第二天早上四点才挂好;

上班时候到了主任要来检查我父亲病状,还教我怎么按摩从父亲的脚指按到大腿,从手指按到手臂怎么运动每个部位。在这样的二个月里,精心照料之中父亲终于有了好转,起码可以吃点东西,但是他每次不想吃时候,或者不吃的时候。我心理也很急,我就说 你不吃,我也不吃 陪你饿的,到你吃为止。总之饭要吃点,不吃身体更不好。在如实说服你 父亲每次都吃,我在旁边喂的 有时是我妈妈喂的,在我也跟哥哥打电话,但是 每次跟你说话 关于父亲情况就连声音都变的激动 说不上话 还是不知觉掉眼泪,有时听到他说的话;实在让我很伤痛,哎!他说:他也没办法,我也不在身边你自己看的办吧/多让我伤心,那段时间里心情很不好,但是为父亲能快好,多痛都要忍

在里面住的病人与医生都被我感动了,那么信心照护自己父亲,喂饭,买水果,换衣服,擦背,倒洗粪盆,按摩,扶他走路,陪他说话,呵护的 要是我们自己儿女也这样多好啊!里面的人都很关心我父亲病情,有时不吃饭还会劝/就在这样情况一天比一天好转,但医生告诉我,康复是不可能的。只有能活下去就心满意足了

。但我只要他能活在世上一天 我就没有失去父爱。

直到今天我父亲吃饭可以用另外只手拿瓢根吃饭,还会说话走路,会听懂我们讲的话,但我知道他从病倒没有睡过好觉,只能过一天算一天了;

不要失去的时候才知道后悔,那已经来不及了 。要好好爱父母,有空时间多陪陪他们,多和他们沟通话题,其实每位父母都是爱自己儿女、我们都是他们心头肉,要是近处有工作 不要出远门 不要让他们担心受怕,都喜欢孩子留在身边的

嘴上不是这意思,做我们自己想也会想到


夜里 工作时,想您的时刻伴随的我,心理想您的矛盾,失去自我;多少次工作时候失神,弄伤自身,工作上成了想您的精力思维,差错来也,受到严重的挨骂;这样工作真的无法面对眼前的我!夜黑了,工作忙完,独自去电脑,或在自房间要开始发呆了;父亲!想您的时刻要来了,不知道为什么那么想您,想您想的心碎,偷偷的而掉下情深的爱之泪,都怪我太没用,想您到终点,想的太专一 到了万丈无底黑暗之渊 无法自拔/ 这样的日子能坚持多久,谁知道 全部的我 就是想 好想您在我身边,有父爱, 成了一种坠落的心病!是从失去了您,每天夜里都在梦里呼唤的您出现,带来种种的父子情 爱 让我无时无刻的去想您 ,真的失去你!离我而去 心理更让我感到不安,心理紧张,与害怕,都不知道明日我怎么走下去!好没用!感到自己真的好孤独,心理很空虚!一切给我带来都很空虚,没有什么任何的意义,与生存的余地!真的好想您!想好您!漫长三年来等待您再出现活到我身边,可是很明白,那是不可能存在的。想您代替了一切 您是我唯一的最爱我的父亲 !!!要是您活的!现在我能做到都会努力去做,只要您永远在我身边,陪我!有亲情的爱 !没你 我现在什么都不是 ,家 没有家了 一切都没了!

夜已深!队里夜灯也熄灭,全体官兵都入睡梦中.静悄悄的房里就我独自坐在电灯下胡思乱想,发愣。是寂寞!还是忧愁呢;躺在床上又失眠,要开始了熬夜 想起所发生的事情就在眼前;.留下天空的明月光从窗户照进我房间,带点丝毫亮光,外面的风吹在树枝,让枝叶摇摆呼呼作响,象婴儿在哭闹不停,听的让我心情也随着摇动而恐慌,心跳无法停止;情不自禁感到害怕,心烦暴躁,紧张而思索每件事,象受到伤害打击,象无助孩子一样静静躲在某个角落躲避,在那时好想有位安慰我的人,或者靠肩膀大哭一场,来安慰自己受伤的心,宁静的夜间偷偷想起曾经心事与最近发生的事故,对自己面对残忍生存,思念;常在孤独,伤心时总在夜间自言自语对的灵魂说话。心有言响却不知为何口不能出声,在夜间里让我习惯了这样的方式


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