陈冠希和谢霆峰还哥们,做这事的有几个不是哥们

曾经的老七 收藏 4 4379

下午被人黑了100元,我那个冤枉啊。拿了一百块钱的东西,收钱的时候,她说给过了,那是说的有鼻子有眼的,可怜姐姐我是连放钱的抽屉都没拉啊...争啊...最后惨败,真TMD冤枉...难道我这小店要弄个摄像头???What a fucking day!




刚刚蹲个厕所,本来是件多么惬意的事,正当在兴头上的时候,只听 啪!神呐,手机掉下去了,幸亏蹲的是个比较好的厕所,当时随手一抓,快速的用纸擦了擦,尽然还可以用!庆幸!庆幸!求救……卫生纸擦没了!What a fucking day!




坐地铁,一靓妞低胸大乳,坐位上和男朋友一顿亲热*无数,旁边色男越来越多,俺也看到大半奶加一头,替他们说What a fucking day!




寝室原来养了一只猫叫p眼。没错就叫这个名

养了几个月,忽然不吃不拉,呕吐。连着好几天,天天都蔫在那里

我们着急了,抱去宠物医院,第一家说可能是猫瘟,检查就要好几百,学生没有那个钱,最后给打了消炎的针,50元,回去不见好

第二家说是肠梗阻,要开刀,800元,不包括麻醉和别的药

p眼是我们捡来的,但是也不忍心就这么看它死掉。后来不知谁说到便秘的问题,提到了开塞露,想着到这个份上了试试无妨,于是买了两瓶,室友一狠心挤到p眼的p眼里(……)

省略若干字后,p眼又活蹦乱跳了

现在想想开宠物医院的人估计都不是什么好东西


今天带儿子去沃尔玛,看见一个变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声说道:你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的,接下来我儿子一句话就把我秒杀了 :你说妈妈是信我这4岁的乖孩子 还是信你这个做生意的老油条。 好吧,我承认我最后妥协了----------


微博上看到的。。。

朋友法医家的一只高加索獒。它叫豆豆,170斤,一岁,人立起来和成年男人一样高。朋友每次都跟不知情的客人介绍:“我家有一只超可爱的毛茸茸的未成年小狗狗叫豆豆。”当客人心怀柔软的温暖期待这位小家伙出现时,豆豆轰隆隆霸气四射的从屋里跑出来了。(我可以理解客人瞬间崩溃的心情)。。。。


苗苗妈妈有写成长日记,我偷了点好玩的过来

1、苗苗的小饭碗里有一块饭有个尖角。苗苗就很认真把那个角挖了下来塞进嘴巴,还说:“尾巴,苗苗吃掉!”。

2、苗苗不乖的时候,妈妈就板着脸说:“你看妈妈的脸!”。结果昨天当妈妈说完这句话的时候,苗苗争气地来了一句:“你看,苗苗的脸!恩——,害怕吧?”

3、苗苗大概觉得世界上最好的评价就是“乖”,所以会哄大人开心说:“妈妈,乖心肝——”。

4、窗台上有一堆蒜头,苗苗拿了一个大的说:“这个什么啊——”。姑姑说:“大蒜。”。苗苗又拿了一个大的说:“这个什么啊——”。姑姑说:“还是大蒜啊!”。苗苗又拿了一个小的说:“这个什么啊——”。完了之后自己马上接着说:“小蒜!”。太逗了!

5、苗苗妈妈穿了件有毛领的衣服,苗苗扭曲着小脸说:“妈妈,毛毛虫不要!”。

6、妈妈有一次带了一份快餐回家,苗苗在饭盒里一顿划拉,吃得差不多了,苗苗转手把两只筷子插在饭团里,开始唱:“祝你生日快乐……。”

7、有个阿姨脖子挂了个银花生,苗苗瞄上了,问:“这是什么啊?”。答:“花生啊!”。苗苗兴奋了:“剥开来!”

8、苗苗很有同情心,小爷爷家的猪跑出来了,大家都拿了棍子要把猪赶回去。苗苗在边上着急大叫:“不要打它呀!不要打它!”。

9、一家人围坐电视看苦情戏,情节是一个可怜的老人被不孝儿子逼迫签卖房契约,老人气得,哆嗦着手不愿签,儿子在一边怒骂,老东西签不签,给我签!关键情节大家敛声屏气,万分紧张,此时苗苗涨红了小脸大喊:不要签,不要签!!!顿时爆笑久久……

10、小区里闲逛时,有个奶奶抱着孙子在把尿,因为小宝宝胖,开裆裤紧,小JJ完槑槑露,我以为苗苗不懂,但是我错了。她看到了之后顿时笑开了,捧着小肚子笑到了差点滚到地上,手还一直指着对方的小JJ。我汗,对方保守的老奶奶尴尬地抱着孙子走开了……

11、苗苗妈是我亲姐,有次去她家玩儿,临走我姐抽两百说给我零花,我没要,正打算推脱,苗苗跑过来,拎了一张给我,客气地说,拿一张拿一张。我囧,默默拿了,然后我姐感觉一百少,又拿了几张二十的,我正不知道怎么推脱时,苗苗伸出手帮我挡了,说,有了,已经有了,够了!囧。。。

12、街边总是有那种投币就又放音乐又动的小车,苗苗喜欢乘。但是每次我妈抱着她出去,她不吵也不闹,会跟我妈说:奶奶,你没钱是吧,我不玩。有次,苗苗玩她妈妈的包,翻出来钱包,抽出了一张十块的跑去给我妈,让我妈藏好。然后又抽出一张自己小心地藏口袋里了。再把钱包放好,没事人一样跑开去玩了,完全无视我的存在……我汗,谁教的啊?!

13、苗苗孝顺奶奶。有次吃西瓜,她对吃一向很专注,没有多余话多余动作,捧着西瓜一块又一块。我和我姐在她背后演了一出双簧,对话如下:

我:我妈怎么不来吃啊?

我姐:不给她吃,让她干活,在洗碗!

我:好吧,我们吃光它!

苗苗背对着我们马上腾出一只手掐起一块西瓜,另一只手保持自己吃的姿势,颤巍巍地给我妈送去了。我们嘿嘿地笑!



背景:我的大学

二食堂失物招领黑板上惊现对联

上联:九月初秋,看学妹来到,丰胸肥臀,前突后翘,都是人间尤物,君子欲求,心中火急火燎,可否接泡! 落款:求下联,大二风流学长

第二天下联更新了

下联:新人入学,遇热情学长,上下翻飞,左右飞舞,全是色狼嘴脸,生殖冲动,好象纯种藏敖,一边玩去! 落款:回学长,大一无敌学妹.

这不是GC

三天后多了个横批:

此处别有洞天 落款:大四寂寞学姐

都特么是银才..................


最近电脑出了些问题,于是叫朋友帮我弄,用的是那个远程协助功能(QQ真是狠强大啊!)。为交流方便,还有通语音,然后我去洗澡,让朋友弄着…

洗澡完出来,一天然呆的舍友把我拉到一个小角落里,神神密密的说:你电脑在哪买的?我说:家那边啊,怎么了…他说:太高端了!我刚回来,居然看见它自己再搞文件!动了一下鼠标,它居然说这是谁啊这么讨厌,没看见忙着呢麼!

话说,天然呆伤不起,…会说话的电脑也伤不起啊!伤不起啊…


每次我舅妈打我哥的时候,我都低着头不敢看那副场景,我怕我会高兴的笑出声来。


一哥们L追一mm,苦于从何下手

我:要我帮你吗?

L:不要(直爽)

我:怕我和你抢啊,哥们不做这缺德事,

L:陈冠希和谢霆峰还哥们,做这事的有几个不是哥们

我:………


自爆糗事一则

拿了一盆子衣服到宿舍一楼洗衣房洗衣服。宿管阿姨房间门口有个微波炉。 我走到楼下,打开微波炉,那盆子怎么都塞不进...我在那尝试了2分钟,突然像柯南一样的一道金光在脑子里闪过..我默默的走向洗衣房。 阿姨在房间里很无语....


毕业了,学校一年一度旧货市场卖书,开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖,后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。


今天早上起个大早去图书馆自习,各种洗脸刷牙之后下楼发现下雨了遂回去拿伞,一进门就做出通宵归来的常规性动作——洗脸脱衣服上床,没错我又躺在了床上~过了半天发现好像一点也不困啊……


想起一特好玩的事。

刚上大一。老妈送我。火车上我上铺就是一老乡。还去同一地上学。叫王选泽。老妈就说你们认识下啊。以后回家两人可以有个照应什么的。

大一那年寒假回家前打电话给老妈。老妈问:和那个同学一起么?

我问哪个。

老妈:就是火车上认识那个啊。叫王什么来着。哦,王题目~

。。。

妈,您挺靠谱的。


夏天,一群朋友喝醉了,游走在大街上。一哥们对我说:叔叔,求求你给我两块钱,让我去擦皮鞋吧!我无视掉!GC来了…他突然抱住我的大腿:叔叔!求你了!给我两块钱吧!我的鞋太脏了!回去我妈要打我的!尼玛!你非得把我的辈分提高一辈没关系,可是,我是女的你为嘛要叫我叔叔?给你两块钱擦皮鞋也没关系,就你丫穿双人字拖还擦毛的皮鞋!你让擦皮鞋的情何以堪!!


讲一个我家猫的吧。平时都是我爸喂猫,所以猫跟我爸特别好。有一天晚上我爸在沙发上睡觉,我家猫就跑去窝在我爸怀里睡,露出来白嫩嫩的肚皮。我妈就轻轻戳猫猫的肚子,猫就发出了委屈的“咩——”的一声。再戳,再咩。来回了几次之后我爸看不下去了,埋怨我妈给她戳疼了,不然她不会叫的。于是我妈不情愿的停止了戳肚皮,结果我家猫继续保持着之前的节奏一声一声的“咩——”叫累了之后就干张嘴出气儿不出音。

老妈说这哪是猫啊,简直就是一狐狸精啊。


昨天去菜市场买菜,路上,身边走过两萝莉,一个对另一个说:

“我都让了四个男朋友给她了…”留下姐在风中凌乱………


1.爸妈开了一家五金店,大门头里还有小办公室的。

那天我跟我妈在办公室里坐着,老爸进来了。进来后又退出去,然后愣了一会在门外拍了拍屁股后又进来了。我还在纳闷我爸这是什么习惯,刚开口问他就被一阵浓烈的生化武器味道瞬间秒杀,呛得我眼泪都出来了。不停的咳嗽。我妈就问我怎么了,我刚想跟她说别回头,可她老人家还是回过头来了,然后瞬间就跟着我往外跑。太刺激了那味。我妈就骂我爸,放屁不会在门外放完再进来。老爸很委屈的说,我是在门外放的,还拍了拍屁股来着。好吧老爸,我们原谅你。

下午,老爸去税务局开发票。回来后眉飞色舞的跟我们说,税务局的小妮子磨磨蹭蹭的,中国工作人员的作风大家都是知道的。前面还有好几个人,老爸身体不太好,一着急一上火一不小心一个屁就蹦了出来。大家知道的,响屁不臭臭屁不响。那一瞬间屋子里就没怎么有人了。开发票的那女娃娃满脸痛苦之情的跟他说,大叔你拿来我先给你开上吧。然后一阵噼里啪啦,几分钟搞定,以前开一张都要磨蹭半个小时。老爸拿了发票就走,走之前那小姑娘跟我爸说,大叔你以后来不用排队了,直接找我就行了。

出门后老爸发现门外的人基本上都*了,剩下的也用惊恐的眼光看着他。老爸回来后跟我说,他算明白了,有功夫才是硬道理。

2.我妈那人看起来很封建其实很油菜。

有天电视上放凤凰传奇,我妈问我,那凤凰传奇咋叫这个名?我还没说呢她老人家自言自语道,可能一个叫凤凰,一个叫传奇吧。老妈,你说谁有给自家孩子起这样名的啊?

3.晚上吃饭,我妈说张心如同学(我那11岁的妹纸)最近总是蹬被子,每天晚上光着屁股蜷成一团,像疯狗似的。(很奇怪的比喻啊,疯狗都是光屁股的吗?)然后顺手拿起双筷子夹菜。老爸弱弱的说了句,那是我的筷子。然后老妈以迅雷不及掩耳盗铃当之势把筷子迅速的撇了出去。还大声嚷嚷说,太脏了,我咋拿起你的筷子来了?老爸一脸无奈的说,以前咱俩谈恋爱那时候你吃的不是挺恣的吗?然后老妈脸红加罗嗦一堆巴拉巴拉。

4.大S结婚那阵,我妈拿着报纸说,啧啧啧,大S的这头型咋跟个蘑菇似的?

5.老妈有一次啰嗦起张心如晚上不盖被子感冒了巴拉巴拉。后来张心如忍无可忍的说,神马我不盖被子,明明是你抢去的!我拽回来你就一脚踹我身上了,然后你翻身打呼噜去了,我在那挨冻了大半宿。踹...老妈那是你的亲闺女吗?

6.奉献个俺家绝对私密的私密吧。

爸妈谈恋爱那会。老爸以回家晚的名义让老妈住他家去。那时候的孩子多单纯啊。老妈死活就不同意。才20岁的大姑娘,说出去多不好啊。老爸老妈拉拉扯扯中,我爸情急之下一头撞向了前面的一棵大树,边撞边说,去吧去吧。血都茨出来了。我妈害怕了,就跟他走了。我爸扶起自行车来后还回头骂在旁边看热闹的人。然后我妈的内心就更哆嗦了。再后来,他们结婚了。原因我不说你们也知道。


上大学的时候,早晨有课,大家都定闹钟

于是我们就潜伏进各个寝室,然后把他们的闹钟改到半夜两点

后来大家睡前都得检查闹钟。

但总是防不胜防

再后来两点闹起来的人就去各个寝室砸门叫大家起来撒尿……


本人喜欢走到哪都看手机小说或者糗百,有次跟老婆去电影院看电影,老婆买完票要去wc.我说我也去,然后看着手机头也不抬的跟老婆后面,真的太投入了,真的没看见我进的是女厕所,……我解决后出来洗手,看到老婆在也在洗手,老婆看到我,瞬间吼了:有流氓阿!,惯例这不是gc.更震精的来了,一mm进来看到这架势,瞬间掉头进了男厕所,然后听到一声更牛13的嚎叫:“女流氓阿!!!……”


背景:本人女,大龄单身。闺蜜说给我介绍她高中同学;本人不会游泳,闺蜜说教我。

到了游泳馆发现闺蜜同学也在那儿。我心里暗想闺蜜太不懂事,怎么相亲第一次见面就安排到游泳池。

过了一段发现闺蜜跟闺蜜同学好上了。跟别人说是游泳时建立的感情,我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水,憋气了——把灯泡埋水里,人好在水面上眉来眼去。

闺蜜说:我本来是真实想替你介绍的,后来发现还是我俩更合适。


有了女儿以后老公对我明显没有原来在意了,成天到晚只和女儿们(双胞胎)腻歪在一起。昨天他居然跟我yy说等女儿长大了牵着手出去知道的是父女不知道的以为是朕的后宫呢! = =后宫你妹啊!!!

萝莉控的耙耙都是怪蜀黍


有一次我们几个小孩子一起去田里玩,走着走着又累又渴,正当我们想去河里将就一下时,远远看到一只羊…没错,你猜对了,我们去喝羊奶了…几个娃分别抓住羊的四肢,其中一个喝奶,你没看错,是躺下去直接吸…结果,羊怒了,甩了下头走动一下,负责抓羊四肢的都被吓跑,而正在吸奶的倒霉孩子差点没被踩死…好吧,我承认我就是那个倒霉孩子~


刚发生的~

和妈咪抱在一起晃来晃去,妈咪说,我们的肚子贴在一起好好玩啊~

我刚想说是的,突然想起来,尼玛两个女的抱在一起贴到的居然不是胸是肚子!坑爹的肚子!

妈咪我们又胖了么..T T



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