[原创]嫂子我真的不是第三者

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导读:那一夜天很静,手机上传了熟悉的铃音 “喂,哥干啥” “妹子,妹子”语气很含糊,当然也有些找不到北 “哥,你在那了,我过去找你”我知道他喝多了,很多很多。我很珍惜这个哥哥,在没有血缘的牵绊下,却沁浸着一份超出血缘的疼惜。 “我在湖边” 我汗,搞什么东西活够了啊,有些生气更多的是郁闷。没有顾忌夜的深,没有害怕路上的危险,换上衣服不曾犹豫的去找他。 来到我们这个地方唯一的一个小湖边,我寻找着呼吸的痕迹,黑黑的夜色下,一点其他的颜色都找不到。围着湖边我奔跑寻找,在那一个不起眼的角落似乎躺着一个熟悉的身影

那一夜天很静,手机上传了熟悉的铃音

“喂,哥干啥”

“妹子,妹子”语气很含糊,当然也有些找不到北

“哥,你在那了,我过去找你”我知道他喝多了,很多很多。我很珍惜这个哥哥,在没有血缘的牵绊下,一份沁浸着超出血缘的疼惜。

“我在湖边”

我汗,搞什么东西活够了啊,有些生气更多的是郁闷。没有顾忌夜的深,没有害怕路上的危险,换上衣服不曾犹豫的去找他。

来到我们这个地方唯一的一个小湖边,我寻找着呼吸的痕迹,黑黑的夜色下,一点其他的颜色都找不到。围着湖边我奔跑寻找,在哪一个不起眼的角落似乎躺着一个熟悉的身影。

“哥,哥,,,,喂你给我醒醒。”

而他的语言里只剩下了两个字“妹子”

我不知道他受了什么委屈,我不知道他为什么喝这么多的酒,我只知道在漆黑的夜晚我的嫂子为什么没在他身边,我翻动着他的手机,居然没有一个未接电话,我拨通了嫂子的电话,电话里传来了温柔的话语“你好,您所拨打的电话已关机”我习惯了这样的结果,我扶起他,喊着他的名字,告诉他和我一起回家,呼唤中我的眼泪滑过面颊,也许真的是我太笨了吧,跌跌撞撞的走了几步我便和他一起摔倒在地上,我怒吼着“你给我起来,赶紧回家”似乎他即使意识在不清醒,我对说的话也会有些畏惧,他望着我傻傻的笑,看着他那傻傻的样子,和那走形的笑容,我又觉得这么好笑。眼前这个疼惜我呵护我的哥哥顷刻间变成了一个等人疼惜的孩子,我尽量的将他扶着,害怕他会摔倒,害怕他会受伤,不知道过了多久,我才走出那不到五十米的小路,不知道过了多久,我才带着他走到马路上。一次次的空车将我们拒绝,有些清醒的他,指着远方“妹子,我送你回家。。。。”

哈哈哈,每当听到他喝多后这么说我就觉得特别的好笑,顺着他手的方向看去,原来他的车就在不远处。搀扶着他,有些蹒跚的走过去,我想除了搜身再也没有其他办法找到车钥匙,还好以前常常欺负他的时候,知道他喜欢把东西钥匙放在那。

打开车门,放下车座,使用了关大象入冰箱的办法,打开车门,把哥哥放进去,把车门关上

我在另外一边进到车里,这次借着路灯的光亮,看见他额头上不断的沁出鲜红的血迹“你脑袋怎么弄的啊,问你话了”我对他不断的呼喊着,简直就如同对象弹琴,没有丝毫的回应。

看着这条算是繁华的街道,寻找着可以给我点药的地方。还好匆忙下我也没有忘记带上我的眼镜,发现了药店,名牌上清晰的写着24小时营业,

“哥,哥,我去给你买药,你别乱动听见了吗?我一会就回来。别乱动啊!!!!”

“恩,恩,我,我难受。。。。”座椅上的他开始蜷缩着身体,我不知道他怎么了,开始害怕,开始紧张。

“怎么了,你怎么了啊,我一遍遍的询问着,看着眼前的这个人,我第一次知道了心疼的感觉,浑身一点力气都没有,焦急恐惧担心使我身体所以的零部件都紧缩在一起,而那个平时觉得所有人都觉得不属于我的零部件---心,在这一刻却痛着不到依靠”我不知道哥哥怎么了,我不知道对他的触碰会不会使他更难受。我只能静静揽着他的头,看着他紧锁的额头。什么也做不了,我想去给他买点药,买点水。他是他的手却紧紧的抓住我的衣角,视乎那一刻我将是他唯一的依靠。我没有在离开,就那样静静的揽着他,将身上的外套盖在他的身上,用手轻轻的去抚摸他的额头,有种抱着儿子的感觉,很幸福。我用指度舒展开他紧皱的眉头。看着他在我的怀里安静的睡。眼泪就这样禁不住的落到他的额头上。

手机不停的在响,是妈妈催促我回家,我没有理由留在外边,我只能第一次骗了妈妈。“宝,一个人在家了,她害怕我在她家陪他不回去了”也许是我从不说假话吧,也许是我父母对我有着极深的信任吧。他们没有在追问。虽然车的密封不错,但初秋的夜有些凉的,看着他熟睡的样子,却不敢去冷。他就这样安静的睡着,而我就这样傻傻的看着他那傻傻的样子

天渐渐的亮了。将他轻轻的在怀里托起,放在车座上。这样过来一宿的他,总不能饿这开始一天的工作吧,初秋的早上凉的有些过,短袖的衬衫站在清晨的街道上视乎显得有些病态。买了几样他喜欢吃的早点,带着些创可贴。一袋麻烦人家热过的鲜奶。回到车里。他似乎没有了昨天的痛。他似乎轻松了很多。找了几本书,垫在他头下,将他反锁在车里,我走了。虽然有些不放心,但至少比我在那要好一些,毕竟他只是我的哥哥。

清醒后的他似乎忘记了昨天的一切,上午十点左右我拨通了他的电话以询问他事情为由骚扰这他。

电话里他的话语还是有些朦胧,我知道他是被我的电话吵醒的。可是他真的不能在睡了。我害怕没有了我的体温他会着凉,害怕太晚吃着冰冷的早点他会胃疼。。。

说完事情,我依例询问他有没有吃饭,他还没有吃,愤恨的我只能怒吼他赶紧吃去,

“恩恩,你嫂子已经给我买好了,我这就吃”

呵呵,他以为昨天是嫂子照顾了他一夜,一切都按我想象的继续这。

我喜欢他记得嫂子所有的好,我喜欢看他疼嫂子的感觉,我喜欢他视嫂子为掌心的宝。

记忆中哥哥很疼嫂子,在他没有钱的时候,一块钱买两个烧饼他会全部给嫂子吃,虽然嫂子当时常常因为日子苦和他吵,甚至和他说离婚,哥哥总是不生气,和我说,媳妇娶回来是疼的,自己没能给他好日子过,是自己对不起她。嫂子喜欢浮华的生活,哥哥就渴望等老了牵着嫂子的手过这携子之手与子偕老的日子。虽然哥哥嫂子想法不同,可以因为嫂子的想法,哥哥会很努力的挣钱,两年间他从几乎的身无分文变的现在有车有房,其中的艰辛嫂子不曾看到,几年来我与哥哥的相处却越发的心疼这个为了媳妇梦想而拼搏的男人所承担的一切,当然他们也常常会吵架,哥哥和我埋怨这嫂子的不好,嫂子和我责怪这哥哥的不对,我作为中间的丫头默默的哄着嫂子,责怪这哥哥,虽然我知道问题在嫂子。可是他是个男人,他应该承担些什么,他也可能承担这些。

那些年我几乎把我的生活和他们的生活过道了一起,当然我妈妈也因此多了个“儿子”

现在拥有了物质的哥哥,身体却越来越不好,可能是商场真的如同战场,给他虽没留下疤痕的见证,但估计他的零件损失不小。看着眼前的哥哥,除了不能言语的心疼我什么也不能做。

如果说男人有钱就变坏,但他坏了却会依然爱着自己的家,即使在外边和其他女人做过什么,他心中能过日子的还是自己的老婆,可是女人有钱就会变得无耻,我只能用这样的词语来形容,女人没有放荡的机会,女人就该相夫教子,至少我的概念中是这个样子,当你接受了那个那人的钻戒,为那个男人生下了宝宝他就是你生命的全部,不管你以前如何,而嫂子你做了什么,也许是因为有了钱吧,哥哥给这嫂子浮华的生活,自己却在外面辛苦的忙碌,嫂子没有过多的心疼,只是享受着哥哥给予他的浮华,用着哥哥辛苦挣来的钱,嫂子开始和他那些所谓的朋友一起享受生活,购物,狂玩,没日没夜的视频,半夜响起的电话,一切的一切骚扰这他们的生活,而哥哥可以接受嫂子的无度消费,却永远不能接受女人的背叛,即使并没有真的背叛,然而争执在隐含的空间中扩展,而幼稚的嫂子却还自得享受着浮华背后的一切。直到那一天,他所谓的朋友来到他们家里做客,哥哥没在家,也许真的只是巧合吧,那个没脑袋的哥哥手机居然忘在了家里,突然间回到家的他,看见家里多了一个陌生的面孔一切的一切不都不想说起。拿起手机一句话也没有说就离开了,

晚上哥哥叫我出去吃饭,他想喝酒,我拒绝了,可是看这他的样子,我知道那一刻也许酒精是最好的良药。

我没有在阻拦,那一夜我什么也没说,就是一杯杯的看着他将那些解忧的毒药灌进胃里,也许是他一天没有吃东西了,也许是他心真的很痛,也许。。。。我又看到他紧锁的眉头,

“哥,怎么了”

“没事,胃有点难受”

他起身去了卫生间,我没有办法跟进去。站在门口,我的眼睛红了,我心疼这个男人,因为他是我的亲人,如同父母一样的亲近,我心疼这个男人,他是那样的爱惜这他的女人,而没有人懂得疼惜他。我心疼这个男人,只是单纯的亲情。。。。

在卫生间出来,他继续的喝着,我依然没有阻拦。我希望他能多喝点,有些时候死亡比活着更幸福,虽然知道这样伤害这他的身体,可是他可以止痛

那一夜的酒没有喝很长时间,但却喝了很多。他不回家我却硬生生的把他送了回去,我以为嫂子会愧疚,我以为嫂子会照顾哥哥。一切都是那么的斐然,看见我送醉醺醺的哥哥回家,她抱怨道

“天天就知道喝,喝死的了,还回来干嘛,妹子下次他在给你打电话你别老搭理他。都是你把他惯坏了”

我压抑着心中的痛“嫂子,我哥他喝多了刚才一直吐,说胃疼家里有药吗?”

“没有”别管他,明天他就好了

“哦”我转身离开了,

“嫂子,关好门,早点休息”眼泪是那么不争气的流,我后悔把哥哥送回家,我不放心吧我的亲人交给她。站在他家的楼道口,我一次次的抽着自己。我怎么那么混蛋,哥哥这一夜将要怎么过,

哭泣中我真的走不了。我从新敲开了他家的们,告诉嫂子我打不着车,

“在这住下吧,反正有地方”

我点了点头,此刻我发现哥哥没有在他们的卧室里。“我哥那”

“他一身酒味,我问着恶心,叫他去小屋了”

她口中的小屋,是一间小卧室,因为里面没有住人所以没有床,

我靠在枕头上,睡在嫂子的身边,眼泪却不停的流,夜里我以去洗手间为名偷偷的去看他,

蜷缩的身体,盖着一个薄薄的被子,额头上有着几滴汗珠。

蹲下身,把他在地上扶起靠在怀里,“哥,怎么了”

“没事,你怎么还没睡啊。”

“我去卫生间,顺便看看你”

“好点了吗”

“恩,就是胃,,,”

他没有继续说,靠在我的怀里他没拒绝,我知道是这个男人累了,苦了,痛了。

“哥,你胃疼啊”

他没有说话,也许这就是一种默许。我轻轻的给他按揉这胃的附近,视乎他真的很难受,虽然没有发出任何的声响,却将头紧紧的靠近我的怀里。我只能抱着他哭,却也不敢出声。

“我给你揉揉,你睡会把,行吗?”

“恩”

在我的怀里,他静静的睡着。我轻轻的把手放在他的胃上。也许我手的温度并不能止痛,但至少我可以告诉他,他不是一个人,他还有我这个妹子。

在我的怀里,他的眉头不在紧缩,他的身体不在蜷曲,他的头紧紧的靠在我的怀里。

等他睡熟了,我缓缓的放下他,悄悄的回到了嫂子的身边。那一夜我没有睡,

第二天嫂子很早起来给我们做了饭,我抱着他儿子,哄着他吃饭。早饭后,我告诉嫂子我去上班顺道送他儿子,他们同意了。我知道不管是哥哥还是嫂子,将他们唯一的儿子交给我,他们是放心。而孩子也很喜欢和我在一起,但也很怕我,在他儿子的记忆中,我和他的母亲有着一样的威严。

中午我接到了嫂子的电话,他叫我去他家吃饭,

“哥,嫂子”屋里的空气凝聚这冷漠的味道。

“哥,你脑袋叫门挤了啊,有病啊,这样子”

“走吧,咱俩出去吃。”

“我不去,嫂子叫我来家吃饭的。你叫我,我还不来那”疼惜着哥哥,却时不时的和他保持着距离也许我觉得这样对他更好吧。

“你和我走不走”

“不走”

他转身离开了,狠狠的甩上了门

嫂子没有阻拦,只是淡淡的说

“我和他没法过了,他根本就不爱我,我离开他过更好,以前我上班挣得钱花不了的花。不就是见了个网友吗,大惊小怪的”

我安慰这他,告诉她孩子是无辜的。再说我哥真的挺疼你的,如果不是爱你,你和别的男人怎么样和他有什么关系,爱不就是自私的吗?爱不就是渴望拥有吗?

嫂子无视这哥哥对她所以的好,责怪着哥哥的一切。在我的安慰下,嫂子说道

“现在不是我的问题,是他不跟我好好过”

好了嫂子别生气了,我去收拾他,他混大了,还想离婚,这不是拿孩子缺阴吗?

我没有吃饭,心里很是堵得慌,想着哥哥的不容易,看着嫂子对她的漠视,我真的好希望他们离婚,至少哥哥能找个懂得照顾他的人,但我怎么能这么做。

“哥,我头疼”我带着一些哭腔

“你在哪里”我知道他着急了

“你家小区门口”

“在那别动”

类似乎瞬间他就到了,我看见他有些紧张。

看见坐在马路边的我,他跑的有些急,

他蹲在我身边“怎么了,怎么会头疼,走跟我上医院”

看到他紧张的样子,我突然笑了。我没事,我不头疼,我刚骗你来着,我调皮的说着。我以为他会生气,会责怪我叫他着急

“行了,没事就好,吓死我了”他没有责怪我,带我上了车

我知道他一直都是这么的疼我。我知道我每次一点点的受伤都能叫他心疼不已。我知道有这个哥哥,足够我幸福,骄傲一生

“哥,别生嫂子气了”我诺诺的说着。

“妹子,不是哥做事过啊,你嫂子花钱,我什么时候说过个不字,我钱周转不开的时候,从别人那给他拿钱,我都没难过他。半夜一两点钟还有男的给他打电话,什么样的关系把那男的带家人门啊。我TMD那对不起她了啊,什么事都好说这次,玩去吧、”

我劝着他,哄着他,说着嫂子和他曾经的不容易。说着嫂子为他生的宝宝。

哥哥心软了,渐渐的原来了嫂子,我不得不说,我的话语在哥哥的心理还是有些分量的。

婚姻过着进行时。我在他们中间的位置更近了。

嫂子安分了几日,哥哥也渐渐忘记了一切,毕竟他们并没有发生什么实质性的事情。毕竟这么多年的感情。虽然我知道,嫂子很少照顾哥哥。因为这次的事情,我常常和哥哥一起出去吃饭,我只是害怕哥哥会。。。。。

由于我的气质,由于我的健谈,由于我的天真,渐渐的哥哥身边那些有地位的朋友也都喜欢上了我,是单纯的亲情上的喜欢,长辈般的疼惜。我融入了哥哥生活以外的圈子,他们羡慕着哥哥有这么一个好妹子。在我与哥哥的情分上,没有人灌输任何龌龊的思想,而更多的是尊重。他们都很珍惜我,只是因为男人没有有别人想象的那么加强,只是强着易折,他们表面的风光下承载这无尽的委屈与无奈却不从倾诉,而我成为了这些别人眼中还算成功男人身边的一份依靠。

哥哥和嫂子的那件事情,拉近了我们的关系,却无形间在他们的心理留下了一道鸿沟,哥哥开始玩,开始进出娱乐性场所,虽是为了工作,但也为了放松,他很少隐瞒我,他告诉虽然他这样瞎混,但觉对不会对不起嫂子,觉对不会闹出事来。男人心理的伤,如同砍伐了一半的大树,永远无法愈合,只会在狂风暴雨来临的时候脆弱的折断,

应酬下,我常常出现在哥哥身边,生活中他为了我而担心,渐渐的我从实了他所有的记忆,慢慢的我成为了他生活的一部分,嫂子而是成了家里的花---孤独的摆设着

女人的嗅觉视乎是最灵敏,我占有了哥哥太多的心思,我的一切成为了他的责任与义务。那天我和他的朋友们一起吃饭,嫂子过了找到我们,站在饭桌前,狠狠的给了我一记耳光,我呆住了,我不知道我做错了什么,我没有出声,没有哭泣,视乎一切只有麻木,我更没想到的事情发生了。

结婚十年,哥哥没有碰过嫂子一个手指,而这一次,他一脚踢在了嫂子的肚子上,怒吼着“你发什么风”

我被哥哥的举动惊呆了,我习惯行动去扶嫂子

“滚开你个第三者,别在我面前假惺惺的,情哥哥蜜妹妹的在我面前喊着,你抢别人的男人要脸吗。狐狸精”

她辱骂如同刀子一次次刺痛我的心,只有哥哥知道,这么久我一直待在他的身边是不希望他出去鬼混,这么久我一直以嫂子的身份照顾着酒醉的哥哥,这么久我偷偷的和他身边所有的朋友相处成哥们,只是为了知道哥哥的想法。我害怕他们离婚,我愿意以一个妹妹的身份好好的照顾哥哥,却希望他能珍惜自己的家庭,我希望通过我对哥哥的疼惜叫他不会觉得“冷”而去背弃嫂子。。。。可今天嫂子的一记耳光狠狠的打在了哥哥的心理,我知道他很疼,我抱着哥哥,哭泣着恳请他别伤害嫂子,我希望我希望我手臂下的温度能叫哥哥不在冷,不在责怪嫂子,可我的傻嫂子啊,你做了什么

在我拦着哥哥劝阻他的时候,嫂子站起来,抓住我的头发,撕扯着,我疼的呼喊这,哥哥的朋友拉着嫂子,劝阻这她,哥哥愤怒到了顶点,我祈求他的朋友拦住哥哥,我不希望他伤害嫂子,不希望他的家散了,我知道哥哥的心里是爱着嫂子的。当一切的撕扯停止,当朋友们拉住嫂子,我已经虚脱的倒在地上,我望着哥哥那红红的眼圈,我知道哥哥的心很疼,我不知道拿来的勇气和力量,我站起来,走到哥哥的身边,把那个被他的朋友压坐在地上的哥哥拦着怀里,轻轻的说

哥哥,我不疼,真的。嫂子就是太在乎你了,你不许生气。这证明嫂子爱你啊,听话不许在伤害嫂子。。。

我默默的安慰这哥哥,却看着哥哥心疼的表情,我知道他在承受,承受这恨恨的痛。

哥哥抱起哽咽着得我,把我送回了家。

那一夜,我一个人独自望着夜空哭泣,我在心中默默的呼唤这

嫂子,我不是第三者

当你将哥哥刺痛的遍体鳞伤的时候,为何责怪我对哥哥的照料是对你婚姻的破坏

嫂子,我不是第三者

在你不懂得疼惜哥哥的时候,为何觉得我对哥哥的疼惜是对你婚姻的抢夺

嫂子,我不是第三者

你的掌心从没放在哥哥的手中,为何你责怪我握紧哥哥的双手是对你婚姻的侵占

嫂子,我不是第三者

只是因为你不懂得其实男人真的很脆弱,他们比女人更需要呵护与疼惜,我疼惜这哥哥,只是希望能抚平他的伤,能叫他继续爱你们的家,这一切你为何都不曾明白

你静静的回忆哥哥每次生病你在做什么,哥哥每次应酬酒醉回家你在做什么,哥哥每次事业受创你在做什么

嫂子,我不是第三者

只是你没有爱过我的哥哥,如果你爱他,请别再这怪我是第三者,请你好好疼惜你身边的那个男人,请你在他需要的时候将他揽入怀里,告诉他那里是他的家,男人爱家是因为他在冰冷的社会里争斗了一天想寻找一份温暖,男人将你揽在怀里除了给你幸福也希望你能给他一份温度。

嫂子,我不是第三者

第三者是你那浮华的心,放荡的生活,乱交的行为。

一次次刺痛着那个爱你的男人。你的男人为你系紧了腰带,你却随处穿着睡衣,别TMD以为男人都是傻子,在他心爱的女人面前他会无比的精明。既然选择了他,叫别在说你以前如何,这个男人就是你的全世界,不然你就给他自由。

静静的夜我在心底委屈的呼唤,希望嫂子能懂得,婚姻的第三者永远都是女人的不曾体谅,而不是别人的入侵。






本文内容于 2011/5/23 12:55:54 被_00123编辑

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8楼zouyhn

 以下是引用_00123 在第4楼的发言:
 以下是引用zouyhn 在第3楼的发言:
好可爱的小妹哦!

有些无语,这似乎是个永恒的话题。

往往不是谁背叛了婚姻,而是对方猜测了婚姻,因而伤害了不该伤害的人。

很久前,听人说起过。男人与女人之间没有单纯的友谊。在这个小女孩身上,不知道是种另类.

但是从另外一个角度讲,我们常说的背叛,是指什么呢?仅仅是指身体上的吗?真正精神上的越界,那才是重量级的,影响更深远的,有时是无法挽回的。

9楼_00123

 以下是引用zouyhn 在第8楼的发言:
 以下是引用_00123 在第4楼的发言:
 以下是引用zouyhn 在第3楼的发言:
好可爱的小妹哦!

有些无语,这似乎是个永恒的话题。

往往不是谁背叛了婚姻,而是对方猜测了婚姻,因而伤害了不该伤害的人。

很久前,听人说起过。男人与女人之间没有单纯的友谊。在这个小女孩身上,不知道是种另类.

但是从另外一个角度讲,我们常说的背叛,是指什么呢?仅仅是指身体上的吗?真正精神上的越界,那才是重量级的,影响更深远的,有时是无法挽回的。

其实有些时候不管是男的还是女的,当他们在为了生活而拼搏,家人却不能体谅的时候,久了就会累就会苦,在坚强的男的也会需要一份依靠,如果这样也算什么的话,那我不的不感叹男人要怎么活,他们的压抑要如何释放。

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