爆笑:超经典口误,乃们伤不起!

曾经的老七 收藏 1 10262

1.一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:“首先,祝大家身体快乐"




2.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……




3.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……




4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。。。




5.和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……



6.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!!




7.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。。。




8.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……




9.我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……




10.老板,有没有手纸充饥卡?



11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)




12.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”




13.听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……




14.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!




15.上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……




16.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……




17.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”




18.上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。




19.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”




20.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……



21.大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。




22.还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……




23.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“……你到底是要米线还是要葱?”




24.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”




25.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……





26.化学课内容枯燥乏味,有两名学生趴在课桌上睡着了,化学老师发现后大怒,对全班同学说:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。




27.一女同学在食堂吃饭时,一理科男生凑到旁边:同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。




28.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。。。。




29.学弟:学长学长,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!学长头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,天天到夜总会去泡她们!




30.高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。





31.生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。




32.回宿舍发现舍友在洗被单,感到很奇怪。我问他:怎么今天这么勤快啊?舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。




33.大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的.....




34.知道什么动画人物最有钱吗?答案是奥特曼,ATM。。




35.有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!




36.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”




37.女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!




38.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?




39.男女两个记者下乡采访,老农问女记 者:你是那个单位的?女记者:报社的。老农转问男记者:你呢?男记者答:日报社的!老农:直接说是夫妻不就完了吗!




40.一天,精神病院的护士接到一个电话。 那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了!


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