错爱摩天轮

慕容府侠 收藏 11 590

引子

早已经过了怀揣小鹿的花季年龄,站在游乐场的广场上不再有任何冲动的遐想,不会再为身边射来的斜眼、正眼、偷看、明看而满心激动,更不会情不自禁地在人群里搜索帅哥的影踪,然后试图检验自己在帅哥种族前的回头率。


貌似悠闲地踱着步子,那每一寸熟悉的土地上慢慢地压着石板路,脑中的那些欢呼和兴奋的尖叫依然历历在目,我,却依然平静。看来,是真的放下了,没有恨也再没有爱,更没有任何的杂念,心真的死了!


踱步到摩天轮前止步,不自禁地抬头仰望那耸入云霄的大转盘,傍晚的夕阳洒下了苓琅的金色,那些缓缓移动的金属杠杆正折射着美丽的晶点。


心底很是疑惑,以前来过那么多次,我怎么从没有发现过这处安静却炫目的美丽?就那样一直仰着头,直到脖子的酸痛濒临麻木,眼睛也被那些晶点射得几乎要出现了盲点,我却依然舍不得移动自己的视线。


听说过很多次,喜欢遥望摩天轮的人都是在仰望幸福!


是吗?我真的在仰望幸福吗?我还会奢望幸福吗?在锺天那样毁灭了我所有梦想以后。终于,我还是放弃了自虐,低下了头,闭上了眼睛试图让眼睛恢复正常,眼底却有种湿润在急速升腾,我突然感触,竟然我还有眼泪。


因为不是周末,摩天轮本就不是什么热门项目,我很快就坐上了一个专属于我的狭小空间,跟随摩天轮的转动渐渐升上高空。游乐场是门票通票制的,所以只要愿意,我可以坐在摩天轮里傻转直到游乐场关门。一圈,又一圈,随着摩天轮缓慢的转动,我的记忆开始弥散在这个小空间里:


“所以说,男人都是一样的,就算身边躺着个天仙,时间久了还是会审美疲劳,何况你们根本就不适合,如果不是当初你鬼迷心窍,怎么会有今天!”


“早说过了,锺天根本不爱你,从来就没爱过,否则情人节,生日这些重要日子你怎么会连份礼物都没有,如果我的男人这样对我,我早先踹死他了,还轮得到他背叛我?锺天那种男人,根本就不是善类!当时就劝过你了,你都不听,还觉得我们居心叵测,哎!”


“变心?早晚的事情,早就说了,你迟早会发现他的真面目的!还害得你流产了?要死了!我真想去帮你杀了他,靠!哎,不过其实再想想,那还算幸运的,否则这个孩子生下来,你这一生就真的完了,不是吗?”



头靠在冰冷的窗上,眼泪,如泉涌!


我知道,只因为当初那样高调地守护着我的爱情,现在才会摔的那么惨烈。刻在心里的这些痛都是闺密给的剑气所伤,她们的话没有丝毫的恶意,而这一切也确实是我自找的,我只能承受!


可我真的不甘心,很不甘心!


既然不爱我,当初为什么要那样坚持的追求我,为什么要娶我?如果是真心爱我,为什么还会有背叛,为什么还会有她的存在?


稍稍转头,透过模糊的泪眼,看向摩天轮外,天什么时候暗了?刚才的夕阳去哪里了?没有了阳光的温暖,吹进摩天轮的风好冷,心更刺痛了!


原来一切都是伪装,我一直都在伪装,我承认心底受伤很深,那个伤口一直在渗血,才愈合的缓慢,再次被自己将伤口撕裂后,我近乎窒息。


随着机械控制的频率,我的座箱再一次升到了最顶端,我忍不住站立了起来,站立在了摩天轮的边缘。我知道,只要将手伸出去,就可以从外面把门打开,或者,我可以从这个城市的高处飞下去,结束这一切,结束我没有勇气面对的一切?


让一切丑陋都随着我的意外被遮盖吧,因为我做不到承认自己最坚守的爱情被羞辱,我做不到我一直用灵魂在浸润的婚姻被嘲笑,我做不到成为所有人同情的焦点,我真的做不到---------


“上面的小姐,29号坐箱的小姐!请快坐下来,摩天轮不可以站立的,请你立刻坐下来!你这样太危险了!”


摩天轮猛地停住了,我被刺耳的广播瞬间惊醒了迷离的意识,低头看见了地面微小的人影,小小的坐箱有些轻微的晃动,我不禁后怕起来,顿时收回了已经握住门闩的双手,再次重重地坐倒在铁皮椅子上,心口狂跳起来,眼泪再一次倾泻--------


过了很久,摩天轮才再一次轮转起来,渐渐地将我送回到了地面,果然,工作人员不再允许我继续坐着,用着极度狐疑的眼光客气地‘请’我下了摩天轮。我已经擦掉了眼泪,用力让自己恢复到之前的平静,甚至对着工作人员抱歉的微笑了一下,用力的演着无辜,忍受着背后的指指点点和满腹猜疑,逃也似地离开了游乐场。

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茫然地扬手叫了一辆出租车,报出了家的地址,我重新困惑起来,该怎么办?回家后该怎么办?那个女人夹在礼物中的那张充满甜蜜的卡片已经完全地摧毁我全部的奢望和假象,我没有一点点理由再去欺骗自己,我必须面对了,即使现实残酷到我根本无法面对。


离婚吗?锺天一定不会同意,因为他的事业很多都需要和政府机构打交道,他需要有着和谐的家庭假象作为他人品的保证。‘有情人而的事’、‘离婚’都会让那些一直看好他的老领导寒心,锺天绝不会允许这些情况的发生,特别是在他此刻事业的关键上升期。


否则他一定不会那么紧张我看见了那张卡,可笑的发誓赌咒一切是误会,否则他不会让那个女人不顾尊严的电话我澄清一切。应该连她自己都会觉得自己的解释近乎可笑加无力吧,明知道我看见了那些:‘想我了给我电话、抱歉忘记给你买内裤了、我洗的暴香等你---’等等的私密言语,却还要死撑说‘我们只是普通同事,我和男同事开玩笑向来有点不注意分寸!是我暗恋锺天,不过没有得到过回应,真的,而且,我保证以后再也不会了---’类似的承诺。


我知道,她其实也是一个可怜的女人,和我同龄却是个玲珑八面的女强人,所有人都喜欢的那种适合辅佐男人事业的妙曼女人,她竟然做到了如此低声下气的承认自己下贱?我甚至都可以想象她挂上电话后会是怎样的委屈心情?一定是哭倒在了锺天的怀里,接受着锺天的安慰,并自恋着自己为爱情所作的这番牺牲和不顾一切。


可这又能怪谁呢?谁让她宁愿舍弃名分,舍弃尊严,去爱一个有婚姻枷锁的男人?我承认锺天是优秀的,他身上有种霸气,让女孩子都会忍不住沦陷在遥望他的瞬间。他在生意场上冷静睿智也是他的优势,20岁那年,我认识他时他还只是一个公司小职员,只是5年,他已经是3家公司的幕后老板了。


只是,没有人会联想到这个霸气、冷静自恋的人会缺少的感情,他从不会主动带给我任何的惊喜;这两年还会忘记所有纪念日,甚至忘记我的生日,即使面对我的泪水和质疑,他依然会很不屑的回应:


“因为你那些闺密的老公都太空,才有时间去想这些无聊的事情,我那么忙的赚钱,还不是为了你过更好的日子?让你更有资本去虚荣!礼物,喜欢什么你可以自己去买,我都会给钱的!纪念日?要过的话自然没问题,你只要提前告诉我,我会安排出时间陪你吃顿饭的。至于惊喜,是你韩剧看多了!”


永远,我都只能闭嘴,他始终不理解我的要求,我真的不在乎什么贵重的礼物、做作的大花束,我只想确认他的心底依然有我,好盼望一直忙碌的他能在这些纪念日里给我一份惊喜,哪怕只是站在幼儿园门口等我下班,哪怕只是一起去吃一顿很便宜的晚餐,哪怕只在马路上瞎逛,让我能找回结婚前的那些甜蜜感觉,就好!


又来了,那种哭也无泪的感觉,深深叹出一口气后,我只能强迫自己暂时忘记所有的一切,这也算是自救吧。


回家吧,总得回家,即使那里已经是一个充满死寂的空屋子,但,那毕竟是属于我的小窝,是我用全部的精力倾心布置的温馨小屋!


躺倒在床上,我根本睡不着,锺天自然还没有回来,用着根本没有热度的身体在耐心等候被子的逐渐变暖,心思就开始飞转,冷静的飞转:


离婚,到了这个底部是必然的结果了,我绝对不可能再忍受留在一个不爱我的男人身边,不过,离婚后我该怎么办?我必须有个打算才是。


离婚,我唯一想保留的是这套房子,因为装修的时候锺天太忙,没有参与,为了省钱,每一根螺丝都是我亲自去买的,我自然希望永远能住下去,另一个原因,我希望能把爸爸妈妈接过来住,这样,她们的老房子就可以借出去,那些钱或者就可以让她们老了无忧,无论以后我再发生什么事,至少他们能有养老的钱。


想起爸妈,我又是一阵心寒,我一直是他们的骄傲,因为我的乖巧、从小听话、学习优秀,也因为我的万事顺利。有着不错的容貌,我却没有去学别人找什么大款,更没有在大学滥交男朋友,第一个男朋友恋爱后就顺利结婚了,我还幸运的找到了一个‘有为青年’,去年锺天买房子买车的举动让我爸爸的腰板挺直了许多,毕竟我结婚时没有婚房,和他父母合住老房子这点让爸爸总有着少许的遗憾,毕竟老人圈子里也是会攀比的。


可现在,我们才结婚3年不到,眼看着成为了所有人羡慕的对象,我们却要离婚,这个打击真不知道他们是否会承受的住,所以,我也必须让她们看见我有着稳固的未来后才能开口!可是如果开口要房子的话,我一定需要支付一半房子费用,可我的存款真的有限,我必须要先凑足这笔钱才是!


脸上,还是没有任何表情,身子,还是冰冷,时钟已经敲过12点,锺天还没有回来,都忘记了是从多久前,我已经没有了电话他询问行踪的习惯,因为他总会很生气,觉得我的电话会让他在人前很丢人,即使我每次颤颤地打去电话都已经在12点以后。


每一次,我只想知道他什么时候能回来,只是想确定刚学会开车的他是不是安全,他都依然觉得我是在无理取闹。所以,我早已经习惯先睡,在清晨起床时望一眼他的睡脸后先行离开,做着‘一面’夫妻。


伸手关上了灯,我终于还是合上了眼睛,黑暗中,嘴角在坚定的轻扬:


‘顾妍文,睡吧,明天开始或者会很辛苦,但是要捍卫自己仅剩的尊严,那都是必须的!’

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