相当给力的40个新笑话

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导读:1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就 给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌~! 2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬 了~! 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开 玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了~! 4、
近期热点 换一换

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就

给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌~!



4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧

着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上

,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个

声音“不许进”~!




6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他

手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到

,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然

充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线~!




7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃

了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了~!





8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史

老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先

预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时

候全班都还是站着的~!




9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能

使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(

双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~!




10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗

完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧~!”






14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍

,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是

送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了~!





15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗

。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用

香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ ?




16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了~!






18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然

后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊

到,来呀!给这位小姐换双筷子~!



19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担

心了,偶大姨妈来了~!”






21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打

饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急

了~!"




22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下

游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的

硬币倒回去重数~!





23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥

控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台

不会脱的~!





25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天

才发现有一张的镜子里有我全(和谐)裸着坐在马桶上上厕所~!




26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃

的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的~!





28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响~!



29、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,

被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接

我电话,换个号打进去,一听我声音就挂~!




30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷

牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指

着马桶~!




31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没

有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“

怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不

是我车,怎么开~!”




32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大

吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的~!





33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛

情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了

我就捞起来了~!






35、有个朋友和一个gay合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个gay很体贴地给她烧了碗

面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说:‘你没男人要

我可 有的!’”





36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个

苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈

说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有

多少个手指头?" ....




37、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚

持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什

么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光

...




38、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人

行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹

车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那

阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂

晕啊~~~




39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还

有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。




40、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一

次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被

他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…




本文内容于 2011/5/21 9:34:24 被小编a1编辑

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