绝对经典,你绝对会笑

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导读:1.一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩"人生是什么?"   我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得.....   这时,只见小女孩大声说道:"阿姨说了,人参是一种中草药!"     
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1.一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩"人生是什么?"


我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得.....


这时,只见小女孩大声说道:"阿姨说了,人参是一种中草药!"





3.一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。


小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道"你听说过,雪花也能压死人吗?"


那个男人说,"不可能...."话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....




4.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。


售货小姐问他:"您太太的腰围是多少?"


"不知道。"男士回答。


"不过,"男士凝神了一会儿,又说:"我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。"




5.一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。


但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:"我家里没有人,不能留你住宿。"


书呆子说:"没有人?你不是人吗?"


"不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。"


"我就是男人呀!"




6.一位老太太在电影院里看电影,她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是,老太太对他们说:"这儿是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?"


男青年转身回答说:"当然有,老太太,如果您能劝她跟我去,我请您的客!"





9.一天,一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;"这里边的人好面熟啊!"


另一个人说;"是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?"



12.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:"先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?""哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"




13.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。


医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!


这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?


医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!




14.宴会上,两位初相识的女士正在对话。"你看,站在窗边那个秃头的男人真讨厌。"一个说,"刚才你还没来时,他都目不转睛地盯着我,现在却不瞧我一眼。""哦!那个人是我老公。"另一个冷冷地回答。






16.有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!


警察问:什么时间开始的?"都快半小时了"。


"那你怎么早不来报告?"


"刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏"!










18."上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?"一个女孩问小利斯神。


"如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。"小利斯神回答道。


"可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?"女孩不解的问道。


"如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。"小利斯神微笑着说道。








19.两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。


甲车主看了一下车子,说:"幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?"他递给乙车主一瓶酒。


乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:"你自己不来一点?"


甲车主说:"好的,不过我要等警察来了以后再喝。"






20.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:"不对,这是只南京鸭。"


服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:"不对,这是只湖北的鸭子。"


服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:"还是不对,这是只广东鸭!"


这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:"我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。"




22.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。


23."先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。"



"太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。"





"那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。"









24.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?


司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。






25.一个中年男子向一个"凶杀指导者"请教:"怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……"


"这有什么困难呢?"那位"指导者"说,"让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……"


"这使不得!"亨利为难地说。


"不忍心下手么?"


"不,在家里洗衣,做饭的是我!"






26.同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:"快叫姑婆好!"晨晨很听话的叫道:"巫婆(姑婆)好!"同事的姑姑笑着摆摆手:"没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。"晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:"鸡婆好!"吓得姑婆急忙叫道:"我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。"








27.小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着"北大"两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:"真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!"


不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是--"东北大米"。



29.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:"对不起,这位子有人坐。"


老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。


这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:"这位子有人坐吗?"


年轻人说:"没关系,请坐!"说完这小姐便坐下去。


老先生十分火大就走过来问∶"你刚不是说这有人吗?"


年轻人便称说∶"她是我妹妹。"


老先生就更生气地说∶"这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。"






30.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。


于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?


小男孩说:"没有啊!"


小偷又说:"我是查电表的,可以让我进去吗?"


"当然可以。"小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。


小孩追着他喊:"我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。"



本文内容于 2011/5/13 9:21:06 被小编a7编辑

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