日久却难生情 婚礼临近我却只想逃走

世界王牌 收藏 2 522
导读:初恋很受伤 的确,最初对她是有好感;的确,她也挺不错,对我也很好;可的确,我对她只是喜欢,没有爱,交往了一段时间,好感依旧只是好感。 她叫安安,是我的现任女友。说起和安安的这段感情,我想先讲一下我的上一段恋情,那是我的初恋。有时我常想,是不是初恋伤得太重,让我失去了爱的能力,所以对安安,我只能说喜欢,和安安恋爱两年,我从未对她说过“我爱你”,那三个字于我而言太沉重。不是给自己找借口,真的,已经好多年了,心再也没有为任何女孩起过波澜。 让我真切体会到爱情滋味的,是我的初恋女友,带给我伤害最

初恋很受伤


的确,最初对她是有好感;的确,她也挺不错,对我也很好;可的确,我对她只是喜欢,没有爱,交往了一段时间,好感依旧只是好感。


她叫安安,是我的现任女友。说起和安安的这段感情,我想先讲一下我的上一段恋情,那是我的初恋。有时我常想,是不是初恋伤得太重,让我失去了爱的能力,所以对安安,我只能说喜欢,和安安恋爱两年,我从未对她说过“我爱你”,那三个字于我而言太沉重。不是给自己找借口,真的,已经好多年了,心再也没有为任何女孩起过波澜。


让我真切体会到爱情滋味的,是我的初恋女友,带给我伤害最深的,也是她。她叫丹丹,是我一个大学同学的表妹。我一直喜欢眼睛明亮、笑容单纯的女孩,丹丹就是那种女孩,我对她一见钟情。丹丹比我小3岁,跟我好时她刚满19岁。我拿她当孩子一般宠爱,好得连几个哥儿们都说我不像个男人,但我知道,哥儿们的女友、老婆都羡慕丹丹,羡慕我对她的好。


我跟丹丹好了4年,同居的日子里,我没让她做过任何家务,丹丹洗衣拖地的次数,一双手绝对数得清。除非出去吃饭,在家几乎每顿饭都是我做的,每次我都是放好碗筷后再叫她,吃完就让她去休息,洗洗涮涮的活儿我全包了。丹丹爱吃水果,尤其是苹果,每次我都是把苹果削了皮再切成块放在碟子里,插上牙签端给她。


相亲没感觉


可是,丹丹还是走了,我不应该在她刚满19岁时认识她,她还太小,对爱情还很懵懂。离开我的时候,丹丹直言:“我爱上别人了,我觉得你不是最适合我的。”感情没有对错,她说不爱了,除了放手我没有别的选择。


可能心思都用光了,丹丹耗尽了我在爱情这方面的热情。她走后,我虽没有任何过激行为,但心里实实在在地空了,很长时间都过不来。两年过去了,我依然孤家寡人,心淡如水。我不急,父母却一直操心着我的终身大事。我承认有时也会觉得孤单,但无论是身边的女孩,还是相亲认识的女孩,都没人让我有过当初见到丹丹时那种心动的感觉。父母逼得紧,甚至给我下了最后通牒,再不谈个女朋友,就在老家给我定门亲事。


那时,我不胜其烦,和安安就是在这种背景下相识的,她是一个哥儿们女友的闺密。


那次见面我没什么感觉,既没有一见钟情,也没到“见光死”的地步。但因为有哥儿们和他的女友在场,大家就有一搭没一搭天南海北地聊了一个多小时。


在这种情况下,如果换到以前,我和安安是绝不会有什么发展的。我的热情在丹丹那儿已然耗尽。以前几次相亲,见面后便不了了之。我不会主动给女孩打电话,个别女孩主动点,但在我这儿碰了几次壁后也就没了下文。可这次不同,见面后第二天,哥儿们就给我打来电话,问我感觉怎样,我想都没想就说,算了吧。


可一听我这话,哥儿们急了,他说,女孩对我很满意,他女友命令他无论如何要促成此事。哥儿们拜托我,不管怎样,再多联系几次、多见几面,或许就有感觉了。


日久未生情


碍于哥儿们的面子,不想哥儿们在他女友那儿太为难,再想想父母的“最后通牒”,于是我又断断续续地主动给安安打了几次电话,约她出来见了几次面。


说实话,几次单独接触后,我是对安安多了几分好感。我们挺聊得来,许多观点、喜好都不谋而合。而且安安是那种很善解人意的女孩,和丹丹不一样,她不骄纵、不任性,很体谅我,许多事情都会站在我的角度考虑,为我着想。比如说,约会我迟到了十几分钟,换成丹丹一定会大发小姐脾气,而安安不仅不生气,还嘱咐我路上别急,注意安全。


我能感觉出安安挺喜欢我的,虽然之前的交往有些被逼的感觉,但后来我是真心实意想和安安开始一段感情。我告诉自己感情是可以培养的,我相信她对我的好可以让我爱上她。


真的,后来我也努力过,试着去投入,但事实证明有些难,好感依旧只是好感。安安好几次让我对她说出那三个字,可我就是说不出口。有时我会想,或许我们做知己更合适。


在这段感情中,显然安安的投入要比我多很多。因为不够喜欢,一两天我想不起给她打个电话,一周不见面我也没什么感觉。从来都是安安悄悄记住我喜欢的某件东西,事后买好给我一个惊喜,这本该是恋人间男孩主动做的事,可我就是想不到。不过对于这些,安安很少跟我计较过,别人说我不够在乎她,她还常常替我解释,说我工作忙。


就这样,恋情虽然平淡如水,却一直进行着。


结婚我想逃


其实在和安安交往半年的时候,我就曾想过和她分手,因为这样的感情于我而言太难受,对她也不公平。可是我说不出口。一来,安安对我实在太好,二来她的第一次给了我,我真的不忍心伤害她。于是,越思考就越犹豫,越犹豫就越想逃避。


彷徨、矛盾中,转眼,我和安安已经不温不火地恋爱两年多了。按部就班地,我们见过了双方父母,上个月两家人也已经碰过面,都对这门亲事很满意,婚礼被提上了议事日程。


父母的催促、安安的期盼让我默许婚姻,可我始终不快乐,有时候我也告诉自己不就是结婚过日子嘛,和谁不是一样呢?既然不能和自己所爱的人相守一辈子,找个喜欢自己的人也不错。虽然这样劝自己,但日子一天天过去,心里的惶恐却日益加深。一想到结婚,我就想逃,远远地逃离这一切。


我常常问自己,没有爱的婚姻会幸福吗?安安是爱我,可我很清楚自己不爱她,我怕将来会待她不好,会做出对不起她的事情。


安安已经在筹划我们的婚礼了,订酒店、买喜糖、找婚庆公司,她忙得不可开交,却乐在其中。她一有空儿就拉着我在网上选婚纱,她说结婚那天她要做我最美丽的新娘。她还常常在我面前设想我们的未来,说我们将来会有多么多么幸福。



安安沉浸在即将做新娘的甜蜜中,如果此时我告诉她,我不爱她,会不会太残忍。可如果我现在还不说,就会耽误她的一生,而且我真的无法确定,结婚当天自己会不会出现在婚礼现场!



0
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事 精选
2条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下