[推荐]恋人不适合当朋友是否可继续? [讨论帖]




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当一个人陷入失意的痛苦时,她的爱情需求相对之前也会变的宽松起来。比方说,过去她爱一个人时会要求对方这样那样,但此时此刻她的要求就只有一个——我们做普通朋友好不好?这在她看来是最低的要求。同样地,她也认为这个要求对对方而言应该是最容易接受的。那么,事实是否真的如此?分手以后真的还能够继续做朋友?­


案例­一



在相恋六个月后男友和小景最终还是分手了,理由是小景对男友的要求实在太多,管的太严。男友是小景的初恋,这次分手令小景痛不欲生,在痴痴怨怨一个多月后,小景恳求男友让他们继续做普通朋友,她不想成为陌生人。男友答应了,但有个条件就是不得再打扰他的生活,不然连朋友也没得做。­

前男友的一时心软似乎让小景产生了错觉,她以为他们还有挽回的希望,只要她给予他更多的爱和关心。接下去的一段时间里,小景更加主动的有事没事的给前男友打电话发短信,前男友虽然答应继续做普通朋友,但对小景的热情并未表现出丝毫的感动,反倒更加厌烦。无奈之下,前男友更换了电话,并且和熟悉他们的朋友一再交待不要透露他的新号码。突然失去联络的小景非常惊慌,跑去他家又哭又闹,并一再保证不再烦他,只要能和他继续做朋友就好,闹到后来被他家人直接赶出来。前男友的冷漠并未换来小景的清醒,她相信他们还是有希望的,毕竟他以前给了她那么多的承诺。­

两个多月后,通过前男友的博客日志,小景察觉出前男友好象有了新欢。心乱如麻的小景对前男友的打探变的越加疯狂,并且不止一次在QQ上留下怨恨的语言“你不是说过只爱我的吗?你怎么可以爱上别人?我恨你!”等诸如此类怨言。前男友感到事情越变越复杂了,为了保护现任女友他把小景拉进了黑名单,博客也设置了进入权限,他留给她的只有一个字——滚!­


案例二


佳佳和男友属于友好分手,双方都没有纠缠过谁,或许就像一些人说的,当感情自然走向死亡时,双方可能就不会出现纠缠不清的事情。所以,佳佳和男友达成了一个共识,两个人做最好的朋友,相互祝福,也不打扰对方的新生活。

刚开始的一段时间里因为都还是单身,佳佳和男友会经常在网上网下的相互问候,相互调侃,还会开玩笑的谈起以后要找什么样的对象,要请对方当参谋等之类的话,佳佳也曾无意的问起前男友,如果有了女朋友会不会就不理她这个朋友了?前男友回答的很肯定,对女朋友的感情肯定没有对佳佳的感情付出的多。

不久之后前男友告诉佳佳他认识了一个女孩,感觉不错,却不知道怎么表白,让佳佳帮忙想想。佳佳倒也热情,帮他出了不少主意。直到几个星期后前男友的电话和短信越来越少,QQ隐身越来越多,佳佳开始出现了莫名的失落和空虚。她没忍住当初的约定,给前男友打去电话,没人接,发短信不回,又打电话,关机。第二天晚上佳佳终于收到前男友的QQ留言,解释说那天手机没电,又说电脑中毒。佳佳对前男友说她很生气。她原本以为他会像过去一样打电话问她关心她,但很遗憾,他似乎一点也不在乎她此时此刻的感受,任凭QQ留言一段又一段就是不回,手机还是关机状态。佳佳明白,前男友是有了新欢忘了旧爱,早已忘记他自己说过的话了。

当两个人再次在网上谈起时,气氛变的十分尴尬,前男友的语言充满了敷衍,佳佳的心酸楚无比,一会问她有她漂亮吗?有她好吗?你们好到什么程度了?亲过没有?上床了没?前男友也只是心不在焉的“嗯嗯”几个字。没过几天佳佳就发现她的QQ里已经没有了前男友,原来是他把她删掉了……



情感引导



我给许多失恋的男生女生提过相同的一个建议,我不赞同分手以后继续做朋友!“做朋友”看似简单容易,实际上却是最难,最残忍的,与己与人都不利,要放手就放的彻底,不要拖泥带水,给对方留下一个错误的念想!­

恋人之间我们熟悉彼此的语气,熟悉彼此的行为,习惯了在对方面前放肆,因为这种关系很亲密,亲密到一呼一吸。但普通的男女朋友不是,普通的男女朋友是有距离的,可以熟悉并习惯彼此的语气和行为,但不可以放肆,不可以亲密。倘若是从一对朋友变成一对情侣,这个过程会很舒坦,但如果是一对情侣变成一对朋友,那今后的过程将会变的十分艰难,该说什么该做什么都有一个尺度。­

做为普通朋友,我们会很自觉的明白该说什么,不该管什么。当你给予自己的权力远远超过了做为一个普通朋友的范围时,不但会给自己增加压力,也会给对方造成负担。更何况是从情侣变成朋友,情感上的前后反差往往会使彼此理不清头绪,特别是被抛弃的一方,她的潜在意识还没能及时有效的处理好被抛弃的伤痛就进入了下一个角色,她的语气和行为自然而然的会从简单的要求开始逐渐又恢复到过去的模式。她是不会理解对方答应做普通朋友只是同情大于感情的原因,她会把这种恩赐在以后的时间里变本加厉的报答还对方,她认定在这个非常时期是不能有丝毫松懈的,不然对方就及有可能感觉不到她迫切需要挽回的诚意。­

小景犯的错也是不少人都犯过的,她最开始的出发点很简单,是不希望在恋爱一场后成了什么也不是的关系,她觉得做普通朋友应该会很容易,不必经历不再联络的痛苦,哪怕只是静静的关注着他,她都知足。然而,一时的仁慈往往会留下后患无穷的伤害。当前男友满足了小景做朋友的要求后,她就会有更多的,本不应该属于这种关系的想法,比方说,她给他打电话,他不想接,她就会发短信责问为什么不接我电话?你在干什么?你在哪里?和谁在一起?在网上她也会犯同样的毛病,她喋喋不休的和他聊这聊那,他一副爱理不理的敷衍态度,她就会责问为什么不说话?是不是和哪个女的在聊天?漂亮吗?喜欢吗?对于一个主动提出分手的男生来说,这些问题根本就不是你该问该管的,因为你只是他的普通朋友,你没这个权利责问他,更不应该以一个前女友的身份去干预他的生活。­

其次,分手以后我们都需要重新开始,如果仅仅只是以普通朋友的身份静静的关注并祝福对方倒也没什么,遗憾的是,更多的人将“朋友”的定义曲解了,当成了对方给予自己的最后的一次机会,但当得知对方另有新欢时,就会认为对方又骗了自己,又伤害了自己,更多的怨恨导致事件恶化。所以,从情侣变成朋友,首先要做的就是忘记自己之前的身份,认清现在的身份,如果你连你是他的谁都搞不清,就不要异想天开的以为做朋友要比做陌生人来的容易!但是,又有几个人能够做到理性对待角色的反差呢?我想,真正能够面对现实的人肯定是一个聪明的人,聪明的人是不会选择分手以后继续做朋友的,他们明白长痛不如短痛,做陌生人兴许能给对方留下点美好回忆,但做朋友只会越来越纠缠不清,到最后就会演变成仇人,回忆自然不复存在,还白白浪费自己的时间。

当然,也有部分人不同意我的观点,认为分手以后完全可以继续做朋友,而且还举例身边的朋友。确实,每一个事情都没有绝对的答案,能够继续做朋友的也有,不是他们真的能坦然面对,而是还没有一件能够触发他们内心真实情感的事情发生。就拿佳佳来说吧,同样是友好分手,同样是做了朋友,同样是在没有受到某个事情影响的前提下轻松的聊天,给人的感觉就是他们俩真的没感情了,真的能够做到像朋友那样轻松自如。但当前男友有了新欢并冷落佳佳以后,这个事情就成了影响佳佳影响“朋友”定义的导火线,无形中触动了她内心在习惯占有前男友的“爱”后又突然被剥夺走的敏感神经,使得双方陷入尴尬。妒忌是女人的天性,她可以在外人面前表现的不动声色,其实内心早就是打翻的五味瓶,控制力差的人往往会表现出失态的举止。所以,只要是曾经相爱过,面对曾经爱过的人,无论是成了陌生人,或是做了所谓的朋友,都不能做到不介意不影响!继续做朋友在某种意义上而言也是一种相互折磨。­

最后,恋爱分手是人生必经之路,能够和自己不离不弃走到最后的才是生命中要等的人,而半路夭折的都只是一个过客,你不必驻足不前,只管往前走,终会找到那个人的。



本文内容于 2011/5/12 17:51:17 被半金八两编辑

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不知道能有几个做不成恋人 而去做朋友的 这些事貌似只在一些女性杂志上有说的 现在的人太现实了 真的很无奈的

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