说吧,你是想死呢还是不想活了?

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

●你给我滚,马不停蹄的滚……

●人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

●无理取闹,必有所图!

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●天被熬亮了。

●不是路不平,而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……

●要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

●我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

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●没人牵手,我就揣兜。

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

●唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

●怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

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●好漂亮的美女叔叔啊!

●我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

●放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

●没事可做时,觉得最累。

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●李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

●永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

●你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

●曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

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●荡气回肠,消化不良。

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

●麻子不叫麻子,坑人。

●江湖险恶,不行就撤!

●不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

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●孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

●大笑是绽放的微笑。

●我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我

的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

●孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

●虽不安分,也该守己。

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●人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!

●别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

●我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

●那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

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●如有雷同,纯属你抄我

●笨鸟先飞,笨猪先肥。

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世

界由清晰到模糊的全过程。

●告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。

●年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的

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●别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

●解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

●所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。

●陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

●人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

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● 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。

● 水越深,水流越平稳。

●在你不当回事的时候,一切就好了起来。

● 无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。

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● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.

● 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

● 如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

● 拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

● 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

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● 打死你我也不说

●左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

●挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

●我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

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●生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

●如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

●讓人格与腦門一同閃亮。

●你的丑和你的脸没有关系。

●我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

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●我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

●天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

●也许似乎大概是,然而未必不见得。

●再过一百年,就长成了参天大葱。

●幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人

1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。

3。好狗不挡路,挡路的都是路障!

4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

6。鄙视我的人这么多,你算老几?

7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…

8。要挑熟女,裙子好揪。

9。开车无难事,只怕有新人!

10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

11。万乐淫为首。

12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…

17。长个包子样就别怨狗跟着…

18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…

20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…

21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

22。成功女性不怕丢人!

23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!

24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。

26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。

28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…

30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。

31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…

32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…

33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。

34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!

35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…

36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…

37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。

38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…

39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!

40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…

41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…

42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…

43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…

44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…

46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”

于是,李善思接过情书,然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”

于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”

有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”

于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”

47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!

49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”

52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…

54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…

56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…

57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。

58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…

59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…

60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…

63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。

66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…

67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一个左撇子

68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…

70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…

72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…

73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师…

74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。

75。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧…

77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!

78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!

79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…

80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

82。你是電,李四光,你是唯一的神话…

83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了…

84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

85。出来混,老婆迟早是要换的!

86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。

87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。

91。男人是会走路的生殖器!

92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.

94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。

95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。

96。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。

97。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

98。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。

99。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

100。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?

102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。

105。为了以绝后患,挖深点!

106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。

107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。

108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!

109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!

116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!

117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!

118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!

119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!

121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!

122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!

125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!

129。假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

130。会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!

131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!

133。面条的最新用途,就是被包子打!

134。牛皮不是被吹的,牛B才是!

135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!

136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!

139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

140。吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!

141。人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

142。出其不意,攻其后背!

143。天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!

144。为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

145。王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!

146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

147。好马配好鞍,老头配美女!

148。我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

149。天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!

150。故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。

151。厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。

152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

153。我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!

154。孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

155。如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

156。孩子死了,你来奶了!

157。我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

159。夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

160。老子不但有车,还是自行的……

161。夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!

162。我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

163。从天堂到地狱,我路过人间!

164。这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……

165。很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

167。俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”

168。对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……

169。我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

170。有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

171。如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

172。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人……

173。我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

174。你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

175。你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

176。社会经验不足就是欠操的意思。

177。只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

178。铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

179。年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

180。这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

182。我和你不一样,因为我是人。

183。动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

184。早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

187。我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…

188。不要说永远,永远不远。

189。我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

190。你脑子里有法轮啊?

191。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。

192。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

194。我要是妞,早爱上我了…

195。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…

196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

197。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

198。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。

199。08年8月8号结婚是个不错的主意

200。一时的冲动,子孙的危机。

201。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…”

202。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。

203。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

204。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…

205。路边的野花不要,踩。

206。吃饭与ml是第一生产力。

207。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

208。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

209。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…

210。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

211。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

212。站的更高,尿的更远。

213。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

214。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

215。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

216。我不在江湖,但江湖中有我的传说。

217。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。

218。要是我灌水,就骂我“****”没学好吧。

219。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

221。饭在锅里,我在床上*^_^*

222。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

223。走,MM,咱们化蝶去…

224。爱护环境,人人有病。

225。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!

226。爱她,就请为她做无痛人流手术!

227。俺从不写措字,但俺写通假字!

228。避孕的效果:不成功,便成“人”。

229。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

230。不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…

231。不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

232。长得真有创意,活得真有勇气!

233。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

234。丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

235。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

236。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?

237。此地禁止大小便,违者没收工具。

238。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

239。佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。

240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

241。花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*

242。解释就是掩饰,掩饰就是编故事!

243。精典之极就是精斑!!!

244。老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

245。漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

246。美女未抱身先走,常使色狼泪满襟…

247。内练一口气,外练一口屁。

248。男人靠的住,母猪能上树!

249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

250。你的丑和你的脸没有关系…

251。其实我是一个天才,可惜天妒英才!

252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

253。人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

254。人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

255。如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

257。啥时硬件也可以COPY就好了!

258。生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!

259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

260。天塌下来你顶着,我垫着!

261。听君一席话,省我十本书!

262。脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…

264。我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

265。我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

266。我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

267。我在马路边丢了一分钱!

268。下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*

269。修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

270。学海无涯,回头是岸!

271。一时的冲动,子孙的危机!

272。我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

273。有事秘书干,没事干秘书!

274。与时俱进,你我共赴高潮!

275。只要不下流,我们就是主流!

276。只有假货是真的,别的都是假的!

277。走自己的路,让别人打车去吧。

278。生,容易。活,容易。生活,不容易。

279。流氓不可怕,就怕流氓有文化。


本文内容于 2011/4/2 12:17:23 被小编a7编辑