从我开始懂事起,就经常看见父母为了琐事而争吵,每次都感觉是世界末日,我妈经常无理取闹,心胸狭窄,得理不饶人,争强好胜^^^^,当时我们也都小什么都做不了,也只能看在眼里苦在心里,这给我们幼小的心灵蒙上了巨大的心里阴影.而我爸在外面胆小怕事,为人老实,但在家里,对我这几个小孩他却成了魔鬼,几乎每天经常无缘无故殴打我们,明明我们自己没错也要认错,我们平时做什么事埔不敢放开手脚,瞻前顾后,生怕他不满意,我妈把与邻居、亲戚朋友的关系搞得很糟,经常在我们面前说所有邻居的坏话;我很小的时候就想快快长大,好离开这个家。现在我们长大了发现我们的人格都是不完善的(敏感,社恐^^^)。我们现在都到了该成家的年龄却没一个成家,现在父母看到他们同龄的人带着孙子开开心心的去玩的时候是非常的羡慕,可他们不知道我们心里想的啊,我们非常想有一个家,但我们从小深受家庭的影响,找对象老是怕找到像魔鬼一样的人,和怕找的对象以后能不能和魔鬼相处得了,我们也有谈过几个对象,而我们不完善的人格和童年阴影使每次都半途而废。我们既没有感受过童年的快乐,成年后也由于心理阴影难以感受到人生的快乐,而这一切的一切都是我父母造成的!我怨恨他们:你们既然不知爱惜幼小,何必生我们!你们是有罪的,你们必须忏悔!!!

父母他们有权利选择自己的小孩,孩子却没有权利选择自己的父母,他们本身错误的结合然后再制造出更错误的结晶还要我们对他们给予的生存权利感恩戴德。生而不养,养而不育的父母根本不配做父母!!他们生育只是出于他们的私人需要或者延续香火或者把他们这辈子没实现的愿望在下一代身上得到延续或者就是出于一种动物本能却还要把自己扮的多么的高尚。你们生我出来之前有问过我的意愿么??我压根就没想过来到这个世界上,如果时间能倒流我要选择回到母体难产而死。


当然只是发泄,现实中你还是什么都改变不了,反正这辈子叫我爱人已经不可能了,我以为长大了独立了就能摆脱掉过往的阴影,其实我早已丧失了爱一切的能力 。


特别厌烦那些经常夸耀自己是多么孝敬、动不动就劝我们要无条件孝敬父母的家伙,他们从小被父母爱,他们怎么能体会我们的痛苦!他们有什么资格去批评我们这种从小饱受父母折磨、度日如年的、至今生活在痛苦阴影里的苦人呢?!

小时候,我经常为了逃避我爸而装着解手躲在厕所里;晚上睡觉我把身体圈的很弯,似乎这样才能放松神经;我常常幻想自己躺在一个很结实的、刚好放下我身体、并且可以从里面锁住、外面打不开的厚铁箱子里,那样我就觉得安全了、就会放松了……

--------------------------------


嗯,我也是,一直到今天纠结依旧,经常很痛。。。。我该如何决择,这种家庭长大的孩子孤单而敏感。。父亲是个阴森森很变态的人,长这么大从来没看到他有一个朋友到家里来,也从不与他的兄弟们往来。小时候经常看到人家欺负他,甚至拿吃剩的桔皮摔在他的脸上。。在家里他却是个魔鬼,动不动心理变态就提起我用皮带打,用脚猛踢。。。每天我的身上都是一道道青紫色的伤痕。。也许听到我的哭叫声,能给他不正常的心理带来一阵变态的快感吧。。。对我来说父亲是阴郁而不可理解的(当然也没有人理解他,至今他仍是一个人独来独往的),而母亲却是另一个极端,癫狂而暴躁的,小时候父母几乎天天吵架,打架,家里能摔的东西都不能幸免于难,吵闹成了家里的主旋律。。。而可笑的是我居然是父母的独生女。。。十五岁时父母买了个男孩,男孩在他们的宠爱下,也加入了欺负我的阵营,永远都记得父母抱着那个男孩在大年三十的晚上对一个孤单无助的女孩说“我们跟她不是一家人”于是那个女孩躲进房间独自哭泣到了天亮,但是永远也不会有人理她。。。由于车祸遗下腰椎突出症,有段时间那个女孩躺在床上不能动弹,父亲和那个男孩在她的身边心安理得的吃着饭,却没人人拿一口水给她喝,四天,但却对一个女孩来说太漫长了,甚至想就这样死去吧。。四天后,母亲提着一罐汤水来了,她叫我,我背过去没理她,任由不听话的泪水撕打着我的内心,我哭着说:“我没有父母”,母亲也哭了,一直呼唤着我的名字。。。。童年太痛苦 了,不想回忆。。不论我怎么努力都得不到父母的认可。。母亲对我的语气总是鄙视而讨厌的,母亲总是在外人面人毫无顾虑的凌虐我。即便这样,我依然很爱我的母亲,总是想尽力的讨好她,但依然得到不家里的任何认可。。。。。。。终于父亲在家贴了张鬼符,那是为了把我赶走而专门粘的。未满十六周岁,一个幼小的女孩,一个心智未成熟的女孩要独自在这个城市艰难的谋生,一个人独自离开家,就让我一人孤零零站在天空下,感受我的孤单与无助。我望着天空说,城市的高楼大厦哪里才有我落脚的地方,一个人、去了另一个陌生的城市,就为了忘掉我深爱的母亲,心里如刀绞般的疼痛,”妈妈你为什么不要我,为什么,我真的很爱你。为什么你不要我。。。。”半年后,回来了,在外边租房子,逼着自已忘掉家里,忘记妈妈,有时想母亲想的痛苦就坐着公交经过家门口短暂的看一眼。几年后真的可以做到不去想家,想妈妈了,但却发现自己也有了些扭曲,对任何人都不轻意相信了。。直到二十二、三岁才与家里偶尔有了一丝的联系,半年一年的打个电话。。我想再痛苦。。。。我都不可以倒下,不可以被自己打败。。。。

直到现在经济稳定了,拥有了自己房子。而母亲。。他们所宠爱的那个男孩,在他们宠爱下成了小偷,抢劫犯。母亲得了冠心病,我带母亲到医院做了手术,这么多年没有沟通,在母亲面前我依然是那个听话的女孩,并尽我最大的力量对她好,也许在家里那个男孩对母亲总是颐指气使,对于我的待见,母亲显得有些矜持。而父亲和那个男孩从来不管母亲的死活,只会伸手向她要钱。。。母亲现在对我很好,还对我说想跟着我享受晚年。。。而我却不愿意接受。。心里觉得恶心,当初我赖在地上求你,你都不要我。。。为什么现在对我这么好,就因为我可以给她好的生活么,那当初呢,如果我一无所有,是不是死了也不会看我一眼。不想让她破坏我辛苦建立起来的正常体系,我再也不想感受那阴郁而不正常的家庭了。母亲现在几乎每天都给我打电话,而我几乎都没接过。。。。有时偶尔接通了她会抵制不住开心的说“今天可以打通了”,真是好笑,当初我不论怎样讨好她,都会得到她一阵劈头盖脸的辱骂。。。我想不是我不愿意理她,而是你们把我伤的太深了,现在我只想礼节性的与母亲保持联系。就这样吧。不论怎样在心情低落时小时候的情形总是一遍又一遍的在脑海里上演,如恶梦萦绕般,挥之不去。并陷入绝望的痛楚。对我来说什么都不重要,因为我的生活没有快乐,只有无尽的悲伤,我想我一辈子都走不出了,让自己努力工作,让忙碌来忘却一切世间的痛苦。。。。