每个人心中都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去•••

每个人心中都有一道伤口,或深或浅,遮掩后,以为不存在•••


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也许,我太会隐藏自己的悲伤,

也许,我太会安慰自己的失落,

也许,你眼中的我,太会照顾自己,所以你就算明明知道我内心的纠结,却依旧不会改变自己的安排•••


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你以为,我可以迅速的恢复,有些自私的以为•••

我以为,我可以迅速的恢复,有些天真的以为•••


我知道你有你的责任,你有你的承诺,你有你的想法•••

我知道你有你的难处,你有你的无奈,你有你的计划•••

但是你又是否知道,我要有多大的勇气,多大的坚持,才敢说一句,我知道了•••


其实我只是一个看似很成熟看似很坚强看似很独立的孩子,却原来我会羡慕如胶似漆,会羡慕如影随形•••


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谁能了解,自信是为了掩饰内心的自卑,强势是为了掩饰内心的脆弱•••

谁能了解,我哭着说,我没有很想你•••你说我嘴硬,其实只是希望不要你担心•••

谁能了解,我装作生气撇嘴的样子,只因为内心有所纠结,但不得不因为心疼你而妥协于现实•••


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你说我提的要求你就会想办法去做到,因为我的要求都不过分,可是你还是很多都做不到。心里欠账多了,不舒服!你可知道,你觉得心里欠账多了不舒服!而每当你有些许为难,我都觉得自己给了你很大压力,总是觉得自己在要求你,而似乎没有一点感觉到你有什么想法!你就算不能做到,也把你的情绪给我看到些,让我知道你跟我想你一样也很想我,跟我在乎你一样在乎我•••并不是说像我看到的那样淡定,像完成任务,承担责任一样的做到我的要求•••


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你可知道,你的一句善解人意,我却要做的很努力,不是不善于理解你的内心世界,只是不善于控制自己失落的心•••

每每,明明觉得你对我很苛刻,明明觉得自己很委屈,可是看到你为难的样子,就觉得自己在无理取闹似地,揪心的痛,痛,为什么我要面对这些,痛,为什么我那么的不争气,痛,为什么,会让你那么的为难•••


我以为我们会很轰轰烈烈的时候,你告诉我平平淡淡才是真。

我以为我们会很难分难舍的时候,你告诉我细水长流才是好。

我以为我们苦尽甘来,你却告诉我来日方长,否极泰来•••


为什么每次还未见面,我就开始忧心忡忡,忧心分离时的不舍得•••

为什么感觉不到你的想念,为什么感觉不到你的不舍,为什么感觉不到你的在乎,为什么不能为了我冲动一次,哪怕是一次•••


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我不敢,也从未想过抱怨你,只是怨自己不争气,怨自己不懂克制•••可是我真的努力,很努力•••我好辛苦,真的好辛苦•••你是所有人的,你要关心,要考量,要顾虑的总是那么的多•••而我的感受呢?你了解,但是你有顾及吗?有在乎吗?

恋爱不是应该不管不顾,只为对方而活,恋爱不是应该开开心心,只为当下而活,恋爱不是应该缠缠绵绵,只为深爱而活•••可是为什么,我们要面对的想见不能见的痛,为什么我们要面对聚少离多的苦,若如果真的是不可抗力的因素我可以要求自己坦然的接受,却为何现在要相互折磨•••


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我累了,我知道你也累了,每次见面都那样的难得,可是你却要面对我的纠结,纠结这个无法解决的难题,你说你面对我真的很奇怪!你从来说一不二,唯独对我你会耐着性子一遍又一遍解释。你问我为什么每次解释,你都说你懂,却总是不停地纠结•••其实你懂的,不是吗?真的那么容易做到吗?哪怕所有的理由都合理,就能很好的控制感情了吗?还是只因为用情没有很深,所以可以游刃有余?


面对你,我手足无措,用尽全力忍受想念,忍受分离,还要努力地告诉你,我是开心的,只是希望你开心,可是你是开心的吗?你真的是如此的淡定的吗?


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忍,心字上面一把刀,你真的能体会我的辛苦吗?

你说过,我会有情绪上的抵抗是因为用情越来越深,却其实,一开始就有抵抗,只是那时的我会偷偷地哭,会掩藏自己的情绪,会躲着舔舐伤口,后来却发现,那样做有很大的弊端,一旦情绪堆积在一起会很可怕•••于是乎开始像你倾诉,让你看到我的软弱,却发现一样有很大的弊端,因为倾诉的多了,就变成了抱怨,纠结,增加了你的负担,也未曾减少自身的痛,还要因为心疼你,而更痛•••为什么,为什么这样的难,神啊!告诉我,我到底该怎么做?


讨厌你的淡定,淡定的让我觉得我的存在可有可无,讨厌你的沉着,沉着的让我觉得你的爱若即若离,讨厌你的顾及,顾及让我觉得你的在乎,不足以抵抗你的理智•••

你说过等有一天我足够理智了,你就会变得感性,但你忘记了,一切都是相互的,当有一天你感性了,或许会激发我潜在的理智•••


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你见不到我最寂寞的时候,因为见不到你的时候,我最寂寞•••

你见不到我最失落的时候,因为在思念你的时候,我最失落•••


其实想说:

假如结果是快乐的,那便百般忍受眼前的痛苦;假如结果是痛苦的,那便竭力避开眼前的快乐•••••

有一天心不再纠结,爱也就不在了•••••


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本文内容于 2011/3/28 23:00:02 被心语心愿1987编辑

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