目前还没发过的笑话,笑了就请大家顶一下!

aqssm 收藏 0 1403
导读: ...



3. 小苍蝇指着天空问老苍蝇:“妈妈,这是什么?”

老苍蝇答:“这是蓝天。”

小苍蝇又指着草地问:“这是什么?”

老苍蝇答:“这是绿草。”

小苍蝇又指着野花问:“这是什么?”

老苍蝇答:“这是鲜花。”

小苍蝇很不解的问妈妈:“妈妈,既然世界这么美好,我们为什么还要吃屎呢?”

老苍蝇很生气的说:“傻孩子,吃饭的时候不要说脏话!”


4. 在拥挤的电梯里


幸运:在屁出来之前其他人都下电梯了

高兴:电梯里只有自己一个人,轻松自在的放了一个屁

后悔:太臭了,连自己都忍受不了

羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯

痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁

郁闷:放屁那个人装作若无其事

孤独:放屁的人下了电梯,自己独自忍受屁臭

委屈:屁味儿散之前又有人上电梯

郁愤:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁

疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人!


5.和同学走在街上,发现地上不知道谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”

同学回了一句:“这一毛钱要是买毒鼠强够毒翻你好几回的!!”


6. 我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是问其来历。她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈**家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”


7.爸妈的疯狂语录




2.乱来可以,要注意安全,女孩子一辈子就金贵的就是那个。





5.一次我桌上放着一片儿,《西西里的美丽传说》,封面是女主角全裸着躺在椅子上,被我爸看到了,结果两眼放光的问:“哟!这什么片儿啊?” 我想一头撞死!


6.我妈会喊我爸 相公····亲爱的····老公····小苹果 等等等N种称呼 直接把我恶心死~~喊的我爸腿软~~家用猛涨


7.我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉的自言自语:不然以后连个上坟的都没有...........................


8.多下点a片放在桌面上啊


9.我跟我妈去买羽绒服,看好一个短的,我妈说:买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。


10.我爸:洗澡=wash morning 洗碗=wash evening


11.就前几天,我妈跟我说你去学学跳舞吧,一点气质都没有,我说学什么舞啊,我妈说,那个叫什么来着,钢管舞,有空去学学吧。




13.我跟我妈说 这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状,我哪有撒娇啊~~~ 我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。


14.我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。 我妈把药洒在墙缝里,就蹲那看,然后忽然特亢奋的喊:“快来看,蚂蚁把药抬走了! 这个药吃了他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!” 我满脑袋黑线。。


15.我妈有次喝醉了 问我: 你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊??? 我说:长得胖的 眼睛大的! 我妈迟疑下说,那你来我们医院,专治甲亢,四处都是胖子大眼。。




20.我有一次用怪音调说"我是鸟,我是鸟,我是一只鸟" 我妈就学我的音调说"我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈"


22.有此去厕所,正好我妈在里边换内衣,看见我,抬头来了句:性感吗?


23.我妈妈喜欢玩QQ空间,又不喜欢让人知道她去过别人的空间,所以从不在QQ上进入其他人的空间。众人皆知SOSO是腾讯旗下的,所以可以从那里面输入QQ号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是Google。所以,她一般看别人的空间时,都在Google里输入百度,点搜索(我妈妈不知道谷歌),然后点开百度,在里面搜索SOSO,再打开SOSO的界面,输入QQ号,终于进去了……


24.、今天早上应约,随他们公司去秦岭野生动物园植树,植树的过程超累,我就不多说了,后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽,一开始都没什么,是些羊啊马啊,后来到了狮子老虎的区域,动物们都懒懒的不太动弹,我妈握着防护的铁栏杆,对着它们喊叫:来啊!来吃我!一车人都安静了.。




28.前几天总休息不好,天天顶着黑眼圈上班,都是爸妈的呼噜给闹的。夜里,当他们鼾声四起、此起彼伏时,我是翻来覆去、咬牙切齿啊,后来索性就不睡了,谁打呼噜我就吆喝一声:别打了!!第二天,我看室友也顶个黑眼圈,问她是不是也没睡好,她哭了,说做了一晚上梦,梦见一帮人打架,老有个人说别打了!?



29.我:妈,好象有人偷看我洗澡

妈:是么?那你赶紧把窗户打开

我:…我疯啦?

妈:让他看清楚,下次他再也不敢看了





本文内容于 2011/3/15 14:20:36 被小编a7编辑

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