爆笑,跟大家分享

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3. “她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆


4. 前几天向女友借了点钱,今天女友来家玩。正准备惯例,突发奇想调戏一下女友,把还她的钱拿出来说:妞,伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家,大惊,急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室,开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友,嘟囔一句:年纪轻轻干什么不好。摔门而去


老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我,老妈现在正集结大姑大姨集体批斗,悲催的生活…


5. 某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,怒道:“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”


6. 上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”

我说:“两科,你呢?”

他说:“一科没挂。”

我说:“厉害!”

后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”

他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”



8.一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……


猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了 ……


9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!

10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店,我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”,我觉得这名字够雷人,怀着激动的心情对老板说:我要肉里奶冰! 老板很茫然,啥? 我说:我要肉里奶冰! 他还是很茫然,这时候人多了,他就忙去了,不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌,靠,他是竖起写的!是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳!!!




12.我在硬盘里塞满病毒木马,启动文件夹里堆满快捷方式,重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我,全国仍有1%的电脑被我的开机速度击败。

我就郁闷了,怎么还有这样的变态?


13.朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……


14.银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”

银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”

儿子拿来了。“再放回去吧。”

儿子问:“什么意思?”

银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”


15.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?


16.女人眼中的大美女!超经典!


女人如果评价另一女人为:

“美女”,那只能说明那人长得很普通;

“大美女”,那只是说明她们关系好;

“很可爱”,那说明长得难看;

“人很好”,说明长得很胖;

“身材好”,说明那女人是竹竿;

“没朋友,很孤立”,那女人绝对男人眼中的美女!

“没气质”,说明那女人除了漂亮,身材还很好!



18.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.

先生看了下,说:给你抽支烟吧.

乞丐说:我不抽烟,给我点钱.

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.

乞丐说:我不喝酒,给我点钱.

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.

乞丐说:我不赌钱,给我点钱.

先生说:我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ,费用我全包。

乞丐说:我不女票,给我点钱.

先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样


19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上,算是初恋吧。

于是乎,大学4年没谈,工作1年没谈,父母焦急的为我安排相亲。 最近高中同桌考研到南京,与我又开始联系了。

一天,接到母亲电话,说是安排了一个相亲,说女方条件不错。

去就去吧。

到达饭店,我爸妈和对方一家人都已到了,我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。

我激动的脑子发热,开口就问:谈吗?

女孩:谈。

我又问:订吗(指订婚)?

女孩:订。

双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。

然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。


20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”


21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”,于是为了缓和气氛说:

大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。


22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症,命不久矣。他非常难过,最后他请了一位杀手,许以重金,要求在自己最快乐的时候杀了自己。

不久,富翁接到一份误诊通知书,原来得的不是绝症,他正笑得开心,接着杀手把他杀了……

本文内容于 2011/3/14 16:47:04 被小编a7编辑

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